Deine Geschichte gefällt mir, auch wenns an der ein oder anderen Stelle noch meiner Ansicht nach hakt. Das mir den Zigaretten ist sehr schön, aber übergroß im Vergleich zur eigentlichen Story.
das ist mir nur noch aufgefallen, aber ich halte es für wichtig genug- es ist was Allgemeingültiges: Mit dem Adjektiv "idyllisch" und dem "Gesamtbild" zerstörst du hier so viel. Die drei Sätze sind herrlich, aber überlass doch die Wertung dem Leser. Und Zynismus brauchst du da wirklich nicht.Zitat
Meine Anerkennung, die Geschichte ist besser als der Titel vermuten lässt...
Es liest sich sehr schön, und wie beiläufig du den Teufel erscheinen und wieder abtreten lässt ist auch wirklich beeindruckend.
Ein wenig nervig ist bloß, dass du konsequent auf den Plusquamperfekt verzichtest, wo er stehen muss. Mit seiner Kindheitserinnerung ist das noch nicht so schlimm, da könnte man das als stilistischen Effekt verstehen, um die Erinnerung lebhafter zu gestalten - auch, wenn es nicht ganz grammatisch richtig ist.
Aber später sind es wirklich schlichtweg Fehler, von denen deine Geschichte sonst erfreulich frei ist. Vielleicht solltest du das noch korrigieren, weil es auf diese Weise etwas unrein wirkt.
An Hänsel:
Verzeih, aber ich muss dir widersprechen. Ich finde, dass die Beurteilung des Erzählers am Ende auf keinen Fall fehlen darf; während die Einleitung und der Hauptpart eine Art "Erlebnis" darstellen und eigentlich keine klaren Bilder enthalten, wird nach dem Tod des Protagonisten eine deutliche Zeichnung erschaffen, die die Lebendigkeit zum einen und den toten Zustand zum anderen abhebt. Dasselbe mit dem Zynismus - der herabsehende Kommentar auf sich selbst darf nicht fehlen, weil er die Einschätzung des Ich-Erzählers auf sich selbst aufklärt. Es GEHT um die Einschätzung des Erzählers, deshalb darf man die nicht dem Leser überlassen.
Was du als "Zerstören" bezeichnest, nehme ich höchstens als eine Kontrastierung wahr. Kann sein, dass die Atmosphäre dadurch brüchig wird, aber ich halte das hier für absolut passend.
Geändert von Topp (10.08.2007 um 13:43 Uhr)
danke fürs lesen.
mir ist jetzt beim nochmaligen durchlesen nich wirklich aufgefallen, wo noch plusquamperfekt stehen müsste wo es nicht schon steht. ausser wie du schon richtig bemerkt hast bei den kindheitserinnerungen wo ich aber tatsächlich aus stilistischen gründen beim imperfekt geblieben bin. du musst beachten dass die geschichte im grunde genommen auch im präsens stehen könnte (immerhin kann der prot kaum noch was erzählen nachdem er tot is) und es sich um eine momentaufnahme handelt — also das was erzählt wird passiert auch in dem augenblick. da ich aber geschichten im präsens irgendwie stilistisch für nen griff ins klo halte weil die sich beschissen lesen lassen hab ich imperfekt genommen und entsprechend durchgehzogen und so aufgebaut als würde er alles aus dem totenreich erzählen
aber korrigier mich gerne an entsprechender stelle falls ich was übersehen haben sollte oder mich einfach irre nur selbst fällt mir im moment eben nichts auf
und topp hat recht: die geschichte is eigentlich als eindrucksaufnahme geplant gewesen und das ende soll nen kontrast dazu darstellen. ob man das gut findet oder nich, is ansichtssache.
Geändert von welt1 (10.08.2007 um 10:32 Uhr)
He ja, richtig, aber was man auf jeden Fall sagen kann, ist, dass es gut ist.
Ja, ich schick dir die Plusquamperfekte per PN zu, wenn du sie korrigieren willst, tu das, brauchst du aber natürlich nicht.
danke für die korrektur per pm. ich muss zugeben dass mir das an den stellen wirklich nicht aufgefallen war und habs ausgebessert
Dir liegt das Schreiben echt im Blut.
Ein wunderschöner Text,der einen berührt,
wo man in der Mitte denkt,ich kann jetz nicht aufhören zu lesen.
Unglaublich ergreifend,wie du Sachen beschreiben und erzählen kannst.
Hör' bloß nicht auf solche Texte zu schreiben!
Jetzt wirds langsam etwas abstrakt im Atelier! Oo
Bitte keine Selbstgespräche führen, M-P!
Ich? Ich rede nur mit dem Hund... da... hinten! *zeig*
Wie meinste das?
Story ist total geil, echt. Wirklich berührend und super formuliert bzw. in Stimmung gesetzt. Hätte gar nicht gedacht, dass du so was schreiben kannst. :D
Geändert von Broken Chords Can Sing A Little (13.08.2007 um 07:29 Uhr)
absurd wie paranoid du bist Oo
"neuer user! muss m-p sein!!!"
diamonde war afair schon gereggt, bevor welt gebannt war. und passt von den beiträgen her mal gar kein stück zu m-p...
hast du das eigentlich inzwischen mal nachgeholt?
Geändert von toho (13.08.2007 um 11:39 Uhr)
warum darf man auch nicht paranoid sein? kippen usw, war auch alles mp.
jaja, ip scan o/
ich wär euch sehr verbunden wenn ihr jetzt mal aufhören könntet meinen thread hier mit diesem scheiss vollzuspammen. ich bin nich m-p das hat mittlerweile sogar ein administrator bestätigt und ich weiss auch gar nich wieso alle denken ich wär das. nur weil der nen ähnlichen schreibstil hat wie ich oder was? ich kenn den überhaupt nich also is jetzt langsam mal gut, ok?
wenn hier keiner mehr was zu meiner geschichte zu sagen hat dann kann er oder sie auch grad mal die klappe halten. danke.
an alle die meine geschichte doch noch gelesen haben: danke dafür und für die netten worte.
Du warst aber nu trotzdem schon gebannt oder wie? ^^
Ich finde die ganzen Neuankömmlinge trotzdem sehr abstrakt!
Is ja auch kein großes Ding, wär ja ok wenn M-P wieder rein käm.
Der fehlt mir hier im Forum wohl einfach, daher meine Paranoia!
Kein Grund zum Ärger! ^^
@ welt: so, ich halt nu auch die Klappe! beware teh ban!
Edith meint:
Hab den Text jetzt auch gelesen!
Ganz zu Beginn kommt was mit "wärmender Himmelskörper", für eminen Geschmack ist das zu technisch ausgedrückt im Gegensatz zu den anderen literarischeren Begriffen. Passt nicht.
Auch find ich die Zigaretten zu oft erwähnt, stört irgendwie, was interessiert es die wievielte er nun grade schmaucht? Naja, Details.
Was war noch... achja, der Tod am Ende, der ganze letzte Teil... mir fehlt da ein bißchen der Sinnzusammenhang, den ich aber auch gut und gerne übersehen oder nicht verstanden haben kann.
Mir erschließt sich nicht, ob die Aneinanderreihung der gegensätzlichen Ereignisse gewollt ist, oder ob ich den roten Faden übersehe.
Vom schreiberischen her astrein bis auf wenige Ausnahmen, kann man gut lesen.
Und weg...
@ es: Olle Meckerzicke!
--All you maggots
Smoking fags out there on on Hollywood Boulevard
You should´ve never trusted Hollywood
You should´ve never gone to Hollywood
All you bitches put your hands in the air
And wave them like you just don´t care
"...und Zauberer stinken!"
Geändert von Lonegunman81 (13.08.2007 um 17:43 Uhr)
danke fürs lesen.
die zum teil wirre andeinanderreihung der handlungselemente ich wirklich beabsichtigst aber sie soll auch auf eine bizarre weise passend wirken. die sache mit den zigaretten war so gedacht, dass es verdeutlichen soll, wie scheisse es dem prot geht (vor jahren für schlechte zeiten gekauft und dann sieben stück an einem abend).
dass der ganze text auf ner metaphorischen ebene arbeitet ist hoffentlich klar geworden. vor allem die groteske darstellung meines teufels sollte das eigentlich zeigen.
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