[Geschichte] ~Der Kult~

[Ranmaru]

/Krey
Jo, keine Ursache. Wenn jemand an einer solchen Verbesserung interessiert ist, mache ich mir gerne die Mühe.

Durch die neue Einleitung wirkt der Text insgesamt abgerundeter. Der Einstieg ist weniger abrupt und dem Leser wird durch die neue Informationen ein wenig Gefühl für Deine Welt vermittelt, was sehr gut ist. So weiß ich, wenn ich über die ersten Absätze hinaus bin, wie ich viele Aspekte einzuordnen habe. Die Randinformationen wie, daß es im 22. Jahrhundert spielt oder daß die Menschen mit Schutzmasken herumlaufen hilft mir dabei, ein Bild zu entwerfen, was Deine Geschichte einzigartig. Das ist auf jeden Fall viel besser als die erste Version.

An groben Fehlern ist mir jetzt nicht wirklich mehr etwas neues aufgefallen. Zwei Dinge nur:

Wenn Du einen Aussagesatz (also einen, den Du normalerweise mit einem Punkt abschließt) in wörtliche Rede setzt, fällt der Punkt bei der Einbindung in einen Nebensatz weg. Also schreibst Du:
»Es regnet«, sagte Hans.
und nicht:
»Es regnet.«, sagte Hans.
Wenn der Satz für sich allein steht oder der Nebensatz vor der wörtlichen Rede kommt, setzt Du den Punkt aber. In dem Fall empfehle ich auch der Lesbarkeit halber, einen Absatz oder einen Gedankenstrich (—) nach der Rede zu setzen und nicht im Fließtext weiterzuschreiben. Also:
»Es regnet.«
Hans sagte, »Es regnet.«
Wobei das letzte aber eher unüblich ist und ich Dir im Fließtext davon abraten würde; nachgestellte Nebensätze wirken bei wörtlicher Rede besser. Solltest Du unbedingt voranstellen wollen, empfehle ich Dir indirekte Rede.
Hans sagte, es regnete. / Hans sagte, es würde regnen.
oder:
Hans sagte, daß es regnete. / Hans sagte, daß es regnen würde.

„Mach dich bereit, Hahon! Ich bin die Faust des Kaisers von Armageddon und der Vorbote des jüngsten Tages! („Langweilig! Wie oft willst du mir das noch erzählen?“ fragte Hahon und amte mit der Hand einen quasselnden Mund nach.)Meine Klinge wird dich und deine blasphemischen Bemerkungen in zwei Teile teilen!“

...

Hier würde ich die Klammern entfernen und es einfach einbauen. Klammern sind in der epische Erzählung eh ein elendes Laster, was aber vor allem durch Stephen King Einzug in die Schreibkunst gefunden hat. Ich sage, daß eine Information entweder wichtig genug ist, um direkt im Text vorzukommen, oder nicht wichtig genug um überhaupt erwähnt zu werden. Also bau den Teil einfach in den Text ein.

Ein genaueres Urteil gebe ich Dir dann mal, wenn etwas mehr Text vorhanden ist. Im Moment kann ich Dir nur sagen, daß es stilistisch in Ordnung ist, aber von der Ideenfindung her nicht über eine handelsübliche SciFi-Erzählung hinausgeht. Es fehlt noch das gewisse Etwas, um die Geschichte besonders lesenswert zu machen.

[~Hauptmann Krey~]

@ .matze
Die beiden sind eigentlich nicht aus dem selben Kult, aber ich habe das nochmal deutlich gemacht. (Hoffe ich zumindest)

@ Ranmaru
Ich habe einiges verändert, aber ich versteh das mit dem Hans nicht. Oo

edit:
Noch ein wenig Text zum dritten Abschnitt hinzu gefügt

edit2:
Vierter Abschnitt fast fertig

edit3:
Geschafft^^
Wens Interesiert, als nächstes geht es mit Stifler weiter. Um wens gerade geht erkennt man übrigens auch an der Einfärbung des Textes.

[Ranmaru]

@ Ranmaru
Ich habe einiges verändert, aber ich versteh das mit dem Hans nicht. Oo

...

Damit wollte ich Dir eigentlich nur zeigen, wie man wörtliche Rede orthographisch korrekt in Fließtext einbaut. Zusammengefaßt kann man auch einfachen sagen: wenn nach dem schließenden Anführungszeichen ein Komma kommt, kommt vor dem schließenden Anführungszeichen kein Punkt.

Richtig: »Bla bla«, blubb.
Falsch: »Bla bla.«, blubb.

[~Hauptmann Krey~]

Achso. Verstanden. Danke

edit:
4. Abschnitt erweiter und 5ten hinzugefügt. Arbeite gerade am 6.

[Mio-Raem]

Möp Mööp ! Möööp !

Eine Gothic-Geschichte (Ist das der passende Ausdruck? Ich weiß es nicht...)
von unserem Provinzhauptmann !

Joa, gefällt mir gut. Würde gerne ausfürhlicher bewerten, aber ich muss weg. Drum muss ich es lassen.

Schön geschrieben !

Mio-Raem

[~Hauptmann Krey~]

Eine Gothic-Geschichte (Ist das der passende Ausdruck? Ich weiß es nicht...)

...

Wieso Gothic?

von unserem Provinzhauptmann !

...

lol

Joa, gefällt mir gut. Würde gerne ausfürhlicher bewerten, aber ich muss weg. Drum muss ich es lassen.

...

Hoffentlich läst du dir nicht soviel Zeit wie .kerby^^
Aber naja, ein Forum will erobert werden, nicht?

Schön geschrieben !

...

Danke

edit:
6ter Abschnitt beendet (Was mir grad auffällt, wieso rechne ich in Abschnitten?). Nun folgt der 7te indem es einen Konflikt zwischen Rabenfeder, Stifler und Hahon auszutragen gibt.

[~Hauptmann Krey~]

So, hier gehts jetzt weiter, weil niemand mehr so einen Block lesen will:

Hahon lag überrumpelt am Boden und blinzelte verwirrt in die blauen Augen Stiflers. Er würge Hahon und schrie: „Was sollte das eben? Erst läßt du Stifler allein und dann nervst du ihn! Willst du Stifler jetzt zur Weißglut bringen? Keine gut Idee bei deiner Curias!“
Hahon ließ sich davon nicht beirren und kickte Stifler einfach in der Bauch. Dieser flog durch die Decke und zersplitterte dabei einfach. Der Oberkörper flog nach oben, während der Rest im Fahrstuhl zerbröselte. Hahon rümpfte sich die Nase und stand auf.

„Lass den Kindergarten sein!“ sagte er verächtlich.
Von oben flogen Eisbrocken herunter und zersprangen im Fahrstuhl. Kurz darauf flogen sämtliche Eissplitter wieder zusammen und bildeten den Körper des Mannes erneut. Stifler holte noch während des Zusammensetzens zum Schlag aus, aber Hahon zertrümmerte Stiflers Hand mit der Peitsche.
„Stifler! Hör auf mit dem Kindergarten! Ich muß Schatten dringend zu Vicktor bringen!“ er wies auf den leblosen Körper Schattens, der schlaff und verdreht auf dem Boden lag.

Stifler sah Schatten an.
„Was ist denn mit dem passiert?“ fragte er verwirrt.
„Weiß ich nicht. Ich habe ihn in einem Trümmerhaufen eines Hauses entdeckt. Gerade als ich zu dir vorstoßen wollte. Zudem muß ich sagen, dass mich Dogma attackiert hat. Ich konnte nicht wirklich pünktlich sein!“ verteidigte Hahon sich und hob Schatten wieder auf.
Stifler kratzte sich am Kinn.
„Nun, dann sei dir diese Schandtat verziehen.“
„Diese?“ fragte Hahon sich, schwieg aber.
"Und Stifler hofft das du ihm seinen kleinen Angriff verzeihst. Stifler war sehr böse auf dich, weil du ihn alleine gelassen hast."
Hahon verstand, sagte aber nicht.

„Wusstest du eigentlich, dass `die Schatten der Toten`, deren Anführer du dereinst warst, wieder in unseren Gefilden sind?“, fragte Stifler.
Hahon schien das nicht zu interessieren.
Ungerührt sagte er: „Musst du immer so geschwollen reden? Was kratzt mich das? Diese Idioten waren zu schwach für mich. Die waren auf Reisen um stärker zu werden. Na und? Was hat’s gebracht?“
Stifler fing an, leicht zu beben.
„Das ist das Problem. Keil der Scharfschütze, Krey Rabenfeder der Hauptmann und Casull der Killer. Sie gingen auf Reisen um stärker zu werden. Und sie wurden stärker. Der Curiaswert jedes Einzelnen ist höher, als unsere beide zusammen.“ erzählte er auf den Boden blickend.
Hahons Mund klappte auf.
„Was!?“

„Ja. 12.500, 23.250 und.... und... 75.000!“
Vor Schreck ließ Hahon Schatten fallen.
„75.000 Curias?? Du hast gerade mal 3.050!! rief er außer sich.
Stifler nickte.
„Stifler weiß. Und du hast gerade mal 2.500. Aber Casull hat im verschollenen Tempel die alten Mächte der Priester, ihrer Opfer und ihrer Götter geschlagen und absorbierte dann ihr Macht. Davon hat er diese unglaubliche 75.000... Ihr oberster Gott, Pachacámac, hatte angeblich 35.000 Curias... Unser Hauptmann bestieg den Mount Everest und besiegte dabei Berggeister, Bergkrieger und Bergsteiger. Dazu machte ihn der Aufstieg und die Luft noch zusätzlich stark. Er hat garantiert einen höheren Realwert als 23.500! Und Keil hat auf dem grund des Meeres trainiert und Atlantis gesucht. Er hat es nicht gefunden, dafür hat Keil aber durch die Bekämpfung des Druckes und der Atemnot unglaubliche Kräfte bekommen. Mist! Stifler ist ein 300 Jahre alter Eisdämon! Trotzdem hat er nicht mehr als 3050 Curias und die Fähigkeiten der Eisdämonen. Es ist bitter...“

Hahon blickte mit düsterem Blick nach unten. Seine Laune war nun sogar schon unter dem Nullpunkt postiert.

Der Fahrstuhl hielt an und öffnete sich.
Hahon nahm Schatten wieder auf die Schulter und betrat mit Stifler das Stockwerk. Es bestand komplett nur aus einem einzigen Clubraum mit Computern, Fernsehern, einer großen Bibliothek, einem Kühlschrank der sich automatisch immer wieder auffüllte und einem Sportzentrum, was nie benutzt wurde. Es gab eine Etage höher noch eine Trainingshalle, aber die war schon fast komplett zertrümmert und einfachen Sport machen wollte keiner der faulen Elitekultisten. Die setzten sich lieber vor den Fernseher oder surften im Internet. Bewegung bekamen sie in dem sie auf der Straße herumliefen und Leute umbrachten die ihnen nicht gefielen. Sie ließen dabei den Gegnern immer einen großen Vorteil um auch ein wenig Spaß zu haben.
Vor dem Fernseher lümmelte Rabenfeder in ein Sofa gekuschelt und schaltete zwischen verschiedenen Sendern ziellos hin und her. Neben ihm stand ein langes Schwert das so schmucklos wie glänzend scharf war. Über seinen Schultern lag ein schwarzer Mantel aus tausenden Rabenfedern, woher Hauptmann Kreys Spitzname herrührte. Unter dem T-Shirt war ein graues T-Shirt zu erkennen, auf dem „Ich hasse Arbeit“ stand.
Stifler kniff hasserfüllt die Augen zusammen. Er hasste die Rabenfeder und überhaupt alle von den "Schatten der Toten". Genauso wie die meisten Anderen. Sie waren schwach, aber hattet viele Sonderechte. Jetzt würde er sich rächen. Wenn Krey wirklich so stark geworden war, wie es hieß, konnte er dies leicht abwehren. In seinen Händen entstanden ein Langbogen und ein spitzgezackter Pfeil aus Eis. Gleichzeitig zog Hahon eine Granate aus seinem Anzug und legte Schatten leise ab. Stifler und er sahen sich spontan in die Augen und nickten sich an. Sie brauchten nicht miteinander zu reden. Sie waren Killer. Professionelle Killer und dazu noch gelegentlich ein Team. Sie hatten gelernt gemeinsam zu handeln, gemeinsam zu töten ohne sich abzusprechen. Hahon zog den Splint der Granate und warf sie auf den Hauptmann. Stifler schoß den Pfeil kurz danach ab.
Beides flog in unglaublich schneller Geschwindigkeit auf Krey zu.


Meint ihr, ich habe die Absätze zu großzügig zerstückelt?

[.matze]

Irgendwie bin ich ein wenig verwirrt, die Leute sind in ihrem Hauptquartier und kämpfen das gegen einen aus einer anderen Gruppe, der auf nem Sofa sitzt, ahja 0o. Auch sonst, irgendwie kämpppfen die da alle aus irgendwelchen gründen gegeneinander an vershciedensten orten und so seltsam plötzlich wie aus dem nichts. "hallo." "hi." *aufzugtür geht zu* *typ springt dem andern hinter her und will ihn töten*. naja, ich hoffe mal das das später ein wenig durchschaubarer und überschaubarer wird als es momentan ist.

[~Hauptmann Krey~]

Also, so sollte das nicht wirken.
Stifler ist wütend auf Hahon, weil er ihn allein gelassen hatte und das die beiden Rabenfeder an den Kragen wollen, hat einen Grund der erst später enthüllt wird. Aber ich werde beides nochmal hervorheben.
Danach (nach der Szene mit Rabenfeder) nimmt das Gekämpfe (\o/) ab.

edit: plan ausgeführt

Im Bruchteil einer Sekunde reagierte Rabenfeder. Er drehte sich um, schnappte sich sein Schwert und verschwand. Während die Fernbedienung auf den Boden fiel durchbohrte der Pfeil Sofa und Fernseher. Die Grante riß den Rest des Sofas noch in kleine Stücke.
Erschrocken blickten sich Stifler und Hahon um. Wo war Krey hin?
Plötzlich tauchte er hinter Stifler auf und zerschlug ihn mit der Kline seines Schwertes in lauter Einzelteile. Bevor Hahon reagieren konnte, tauchte der Hauptmann auch vor ihm auf und kickte ihn unsanft durch die geschlossene Fahrstuhltür.
Stifler setzte sich wieder zusammen und setzte sich im Schneidersitz hin. Er wusste, dass er keine Chance hatte. Doch Hahon war nicht so, er gab nicht so leicht auf. Schon gar nicht gegen Rabenfeder. Immer war er ihm überlegen gewesen. Das dies nun nicht mehr so war, regte ihn auf. Er warf eine Granate vom Fahrstuhl aus auf Krey, doch dieser wich ihr aus und boxte Hahon durch den Fahrstuhl 52 Stockwerke nach unten.

[.matze]

Krey wurde gebannt, schreibt aber dennoch weiter an Der Kult, nach einer bitte, hat er mir seinen Fortschritt geschrieben und soweit wie ich das verstanden habe, darf ich es hier veröffentlichen, damit er mehr und besseres Feedback als von mir bekommt, von daher: Happy reading und schreibt was dazu.

Eine halbe Stunde später saßen die sechs Elite-Kultisten im Halbkreis und blickten auf einen großen Bildschirm. Vor dem Bildschirm lag der regungslose Körper Schattens auf einem Küchentisch. Die Kultisten waren offensichtlich geteilt. Auf der einen Seite saßen Stifler, Hoho und ein afrikanischer Vampir namens Vicktor. Ihnen Gegenüber saßen Rabenfeder, ein Mann mit Schlapphut, dessen Name Keil lautete und Casull. Der letzt genannte trug einen Kapuzen Pullover und eine weite Jeans. Auf seinem Rücken trug er ein, mit einem Band festgemachtes Gewehr. In seinen Händen spielte er mit einem scharfen Messer herum.

Alle waren still und blickten düster im Raum herum.
Auf dem Bildschirm erschien plötzlich eine das verdunkelte Gesicht eines hageren Mannes. Das dunkle Gesicht gehörte dem Botschafter des Imperators, Büttel, der Schnitzer.
„Also, liebe Elite-Kultisten. Der Imperator hat eine besondere Prüfung für euch! Sie ist mehr als schwer, also gebt acht! ... Lass dein hämisches Grinsen sinken, Hahon! Hör erst zu! Ihr müßt eine Woche ohne eure besonderen Fähigkeiten in der Wildnis auskommen und dort trainieren. Hör auf zu murren, Hahon! Da mußt du durch! Ihr geht mit Hilfe eines Computerprogramms das die Realität perfekt simuliert an verschiedene Orte der Welt und einer von euch nimmt Schatten mit.

Wie ihr sicherlich wißt, vergessen Menschen die den Tod knapp geschliffen haben ihr Gedächtnis, bekommen aber einen immensen Kraftschub. Ich schätze Schatten Kraft auf 10.000, sollte er wieder wach werden!“
Hahon unterbrach Büttel.
„Sollten wir ihn nicht schnell wiederbeleben? Mir ist ohnehin schleierhaft, wieso du angeordnet hast, dass Vicktor ihn nicht sofort heilt!“

Büttels Gesicht wurde rot.
„Unterbrich mich, den Boten des Imperators nicht!! Der Imperator hatte einen driftigen Grund mir das aufzutragen. Denn Schatten ist bereits durch die Macht des Imperators geheilt. Er schläft jetzt. Falls du dich über das Blut wunderst, ich habe gesagt, geheilt aber nicht gewaschen. Das übernimmst du als Strafe, du frecher Hund! Und jetzt hört auf mich zu unterbrechen.“

Der Bote atmete tief ein, dann sprach er weiter.
„Also wie gesagt, ihr werdet ohne euer Fähigkeiten überleben müssen. Gerade durch den mächtigen Curiasschub der ScdT [Schatten der Toten] können wir so einen Kräfteausgleich schaffen. Einzig und allein Schatten und der, der ihn begleiten wird, dürfen die Kraft verwenden.“
Sofort sprang Hahon auf und packte Schatten am Arm.
„Der gehört mir.“, sagte er und grinste siegessicher.

„Falsch. Gerade du bekommst ihn nicht, Hahon. Nein, ich denke jemand sollte sich um ihn kümmern der stark und verantwortungsbewußt ist. Keil wird sich um ihn kümmern.“, bemerkte Büttel kühl.
Hahon blickte Keil an und ließ Schattens Arm los.
Der angestarrte zupfte sich am Bart und brummte: „Nun gut. Ich werde ihn übernehmen, wenn ihr es wünscht.“

[Mio-Raem]

Muha, gefällt mir wirklich ausgezeichnet. Sehr toll geschrieben, wenn auch mit dem einen oder anderen Rechtschreib- und Grammatikfehler.

@ Krey (Falls er das liest)

Deine Geschichte gefällt mir wirklich, ein moderner Fantasy-SciFi-Roman, wie ich ihn selten gelesen habe. Arbeite an den wenigen kleineren Fehlern, und nimm dir Verbesserungsvorschläge zu Herzen. Dann wird das wirklich Top.


Mio-Raem

EDIT: Du kannst dir ja einen neuen Account machen, und hier weiter antworten. Wenn du nicht immer so frech und (manchmal) nervtötend bist, wird es keiner für nötig halten, dich zu bannen.