Hi,
auch wenn folgender Text viel aussieht, hoffe ich du liest es. Ich habe dann mal die Story auseinandergepflügt und Verbesserungsvorschläge dazugeschrieben.
Viel zu lang. In den ersten beiden Sätzen steht ein und das selbe. Es würde folgendes reichen (für das ganze Stück):Zitat von Engel der Furcht
"Es war ein stürmischer Abend. Das Gewitter tobte und Darien bekam kein Auge zu. Erst spät in der Nacht konnte er einschlafen."
Der Anfang ist in Ordnung, aber nicht wirklich besonders.
Sehr schön beschrieben.
Erst gut geschrieben. Aber zum Schluss ist wieder eine Wiederholung. Er rennt zweimal bei dir
Punkt vergessen, aber weniger schlimm. Mehr stört mich, dass du zwei Sätze hintereinander mit "Das Monster" anfängst. Wortwiederholungen sind unschön.
Schreib nicht, dass er sich fragt. Schreib es als Tatsache: "Als er wieder zur Besinnung kam, waren beide verschwunden."
Entweder vorher oder besser gar nicht schreiben.
1. die letzten abschnitte waren sehr aneinander geklebt und wirkten nicht wie eine Geschichte. Versuch die Sätze zu verbinden.
2. Schreib am besten noch einmal, was er die Leute fragte.
Beispiel zu 1.+2.:
"Als er wieder zur Besinnung kam, musste er feststellen, dass beide verschwunden waren. Schnell verlies er das Haus und fragte vorbeigehende Leute, ob sie etwas von einem Mädchen oder einem Monster mitbekommen hatten, doch niemand hatte etwas gesehn."
Ähm... stop... Wenn du meinst, dass der alte Mann etwas über dieses Monster weiß und nur sagt, wenn Darien das Medallion findet, dann schreib es auch. Sonst wirkt es seltsam, wenn plötzlich der Mann ein Medallion will.
blub? Etwas kurz und... Warum findet er es denn auf dem Dach? Wie kommt es denn da hin?
Du meinst wohl "nach Süden". Des weiteren: Wenn du das Medallion erwähnst, dann muss es eine wichtigere Bedeutung haben. Sonst ist das doch merkwürdig oder? Ein alter Mann würde doch einem Mann so eine Information verwähren, nur damit er ein Medallion bekommt!
lol das ist nun wirklich etwas lächerlich. Er braucht Ausrüstung und sieht zufällig einen Jungen, der sein Schwert (ohne es zu merken) fallen lässt? Also bitte. Das nimm mal aus der Story raus.
Du kannst ihn nicht erst über eine Brücke gehen lassen und ihn dann wieder an die Mitte stellen. Du kannst schreiben, dass er die Brücke betritt. (später ein Beispiel)
Nene... Verbesserungsvorschlag:
"Er verlässt Lambor Richtung Süden und betritt eine Brücke. Als er etwa in der Mitte angelangt ist, bemerkt er, dass sich etwas im Wasser bewegt. Plötzlich springt ein Monster aus dem Wasser und versucht ihn zu attackieren."
Weder "doch" noch "dennoch" passen hier, da Darien die Person ist, die das Monster herrausfordert. Es passt nur, wenn du mein Beispiel von oben verwendest.
Klingt irgendwie so, als wäre nichts passiert. Als wäre Darien ein Superheld. "Nachdem er das Monster erledigt hatte, ging er weiter um die weiteren zu töten..." Das hat irgendwie nicht die erhoffte Wirkung oder?
Dieser Teil ist nach mehrmaligem Lesen mir immer noch unverständlich. Schreib das irgendwie anders. z.B. "In der Hoffnung Jamelia zu finden betrat Darien den düsteren Nebelwald."
Warum denn immer in der Mitte? Und "merkwürdige Gestalt" ist sehr undefiniert. Merkwürdig kann ein Monster aber auch meine Mathelehrerin sein.
Moment... war das nicht eben noch eine merkwürdige Gestalt? Und woher weiß er, dass das Montster Jamelia opfert und nicht einfach n bisschen verrückt ist?
Nanu? Schreib das spannender! Die Szene, wo das Entscheidende passiert, musst du genau beschreiben! Beschreib Dariens innere Gefühle, dass er erst geschockt ist, dann jedoch auf das Monster zurennt, im Rennen zückt er sein Schwert, doch plötzlich ... usw.. Schreib es genauer! Erzeuge Spannung!
Also ich kann mir gut vorstellen, dass Darien das Monster angegriffen hätte und nicht da rumgeschmollt hätte. Lass das Monster so schnell verschwinden, dass er keine Chance mehr hat, es zu erreichen.
Was er denkt kommt in "" und hinter einen Doppelpunkt.
Also den Blick braucht man nicht zu wissen. Schreib lieber: "Entschlossen stand er auf."
blub? Was will der denn plötzlich am Tempel? Da würde ich mir schon wenigstens eine kurze Erklärung wünschen.
Fazit:
An manchen Stellen (vor allem am Anfang) hast du die Szenerie sehr gut beschrieben. Muss ich sagen, das gefiel mir. Doch dann machst du einige Fehler. Am häufigsten sind mir Wiederholungen aufgefallen. Du musst versuchen einerseits genau zu beschreiben und andererseits darauf zu achten, dich nicht zu wiederholen, bzw. zu genau zu beschreiben. Ein weiterer wichtiger Fehler war, dass du die Zeitformen andauernd vertauscht hast. Achte darauf entweder im Präsens oder im Imperfekt zu schreiben. Zu guter letzt möchte ich noch einen Hinweis geben: Verbesser deinen Schreibstil. Er ist ziemlich... einfach. Versuch mal die Sätze zu verbinden und nicht einfach aneinander zu reihen.
So das wars von meiner Seite. Ich hoffe ich konnte dir helfen.
Gruß 3mmis
PS: Ich habe den Beitrag von Dnamei nicht gelesen. Sry, falls mein post reine Wiederholung ist.
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