Kontrollzentrum
Langeweile. ._.
Man unterhalte mich.
Langeweile. ._.
Man unterhalte mich.
Hallöle!!
Was ist denn hier los? Alle am Final Fantasy XII spielen oder was?
Mal durchzählen wer noch lebt!
Eins!
Zwei!
Acha, bist du eingezogen worden, oder warum biste heute so militaristisch?
DREI
Sei Still Rekrut Croco. Sonst gibts Disziplinarmaßnahmen
Wegen respektlosigkeit gegenüber des Ältestenrates
Sir, tut mir leid, Sir.
Bitte seien sie nicht so hart. Die Armee ist das einzige was meinem Leben einen Sinn gibt.
Jawoll! Das ist es was wir Ollen sehen wollen! Jungvolk winselnd vor unseren Füssen! Es geht doch nichts über Soldaten und gut abgerichtete Maso-Sklaven!Zitat von Croco Deluxe
Sir, tut mir leid, Sir.
Bitte seien sie nicht so hart. Die Armee ist das einzige was meinem Leben einen Sinn gibt.
Immer noch eins!
Maso? Das muss ich mir nochmal überlegen...Jawoll! Das ist es was wir Ollen sehen wollen! Jungvolk winselnd vor unseren Füssen! Es geht doch nichts über Soldaten und gut abgerichtete Maso-Sklaven!
Immer noch eins!
Woanders...
Immernoch ZWEI!
Sieben.
Hey, was postet ihr dazwischen. Da kommt man ja durcheinander. Scheiß OT!
VIER! ^^
Und einen guten Morgen, allerseits!
Ahja, FF XII, da werden heute sicher die Konsolen glühen!
Und, was tut sich sonst so bei euch? Hier ist alles ruhig. ^^
FünfVIER! ^^
Und einen guten Morgen, allerseits!
Ahja, FF XII, da werden heute sicher die Konsolen glühen!
Und, was tut sich sonst so bei euch? Hier ist alles ruhig. ^^
Ebenfalls guten Morgen an die übrig gebliebenen.
FFXII is raus? Dann sind die Straßen wieder leer
Naja, solang heute das Wetter nicht schlecht wird, könnte der Tag vllt gut werden
Heute wird ein wunderbarer Tag, wenn um 19:20 ein Stern aufgehen wird. Ihr alle werdet ihn nicht sehen, außer ihr seid zufällig beim Berliner Stammtisch dabei, aber ich sehe ihn volle 48 Stunden. Es gibt kein höheres Glücksgefühl!
Scheint ziemlich klein zu sein - Interessiert mich nicht... Achso!
Verliebte haben eine scheußliche Ausdrucksweise. Für Außenstehende.
Acht
So bin gerade vom Arzt gekommen ;___;
Der hat mir gesagt das ich vielleicht operiert werden müsste, wenn es mir weiterhin so schlecht geht ;____;
Heitert mich bitte auf ;___;
Und nun unglaubliche Fussball-Sprüche:
Richard Golz:
"Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt."
Olaf Thon:
"Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!"
Steffen Freund:
"Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:
Komm Stefan, zieh' deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer):
"Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen."
Rudi Völler:
"Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange
nicht!"
Jürgen Wegmann:
"Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu."
Anthony Yeboah (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher
Musterbürger"):
"Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?"
Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri):
"Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!"
George Best:
"Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben...
Den Rest habe ich einfach verprasst."
Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei):
"Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit..."
Andreas Möller:
"Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber."
Fritz Walter jun.:
"Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio." (etwas später dann"Ich
meinte: ein Quartett!"
Andreas Möller:
"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!"
Paul Breitner:
"Da kam das Elfmeterschiessen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz
flüssig."
Roland Wohlfahrt:
"Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung!"
Thomas Hässler:
"Ich bin körperlich und physisch topfit."
Lothar Matthäus:
"Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!"
Andreas Möller:
"Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl."
Hans Krankl:
"Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär."
Mehmet Scholl (als werdender Vater):
"Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund!"
Olaf Thon:
"In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht."
Horst Szymaniak:
"Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel!"
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
"Ich wollte nur den Ball treffen, aber der Ball war nicht da..."
Olaf Thon:
"Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert!"
Lothar Matthäus:
"Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel
denkt."
Thomas Hässler:
"Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz
gut geklappt."
Berti Vogts:
"Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann
er..."
Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
"Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts
zu befürchten..."
Franz Beckenbauer:
"Berkant Oktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat
achtzehn..."
Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage):
"Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend
ausgeübt hat. Fussball war's mit Sicherheit nicht!"
Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
"Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden."
Berti Vogts:
"Sex vor dem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der
Halbzeit, da geht nichts."
Peter Neururer:
"Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das
Auftreten meiner Mannschaft - zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten..."
Berti Vogts:
"Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren."
Karl-Heinz Körbel:
"Die Eintracht ist vom Pech begünstigt."
Manfred Krafft:
"Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die
ganze Woche geübt."
Franz Beckenbauer:
"Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen."
Rolf Rüssmann:
"Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt."
Friedel Rausch:
"Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich
noch, ich sei schwul..."
Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt):
"Den grössten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu
suchen."
Fritz Langner:
"Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei!"
Aleksander Ristic:
"Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."
Bryan Robson:
"Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend."
Berti Vogts:
"Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann."
Giovanni Trappatoni:
"Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!"
Berti Vogts:
"Die Breite an der Spitze ist dichter geworden."
Max Merkel:
"Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wuscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter."
Harald Schmidt:
"Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor Ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft..."
Johannes Rau (zum Vorschlag, Fussballstadien nach Frauen zu benennen):
"Wie soll das denn heissen? Ernst-Kuzzora-seine-Frau-ihr Stadion?"
Neun?
Ab in den Zitate-Thread bitte damit
Aha und nach welchem Pararaphen der VVo bist du ihm denn vorgesetzt, dass du ihm ein Diszi geben darfst?
Auha... was ist das denn für 'ne OP? Hoffentlich nix dramatisches ;_;
*Cheer-Up
*
Berechtigungen
