Ja, doch, sehr geil.Also die Atmosphäre rockt einfach nur, ich würde dir nur raten, ein wenig mehr mit Interpunktierung zu arbeiten, an der Stelle streiten sich die Gemüter zwar, aber imho können drei Punkte mitten in einem Satz recht gut eine zweiflende Stimmung ausdrücken.
Die Szene mit dem Tod ist wirklich extrem gut gelungen.
Was den Perspektivwechsel angeht, schließ ich mich meinem Vorredner an, schöne Idee, zweifelhafte Umsetzung. Lass die Frau vll namenlos, dann denkt man nicht, sie sei wichtig. "Dann sieht sie ihn" ist auch eher ein Satz, der nach einer versauten Liebesgeschichte ruft als nach einer Pointe.
Was Kritik angeht, geh ich mal nen Schritt weiter als sonst, weil die Geschichte so im Großen und Ganzen hinhaut. Heißt also, was jetzt kommt, is gewiss kein Weltuntergang und wahrscheinlich nicht mal wichtig, aber wenn der Rest schon klappt, muss man sich halt an die Kleinigkeiten machen. ^^
Das ist definitiv zu toppen, ich würd ne Pointe rausholen, Angst des Charas hin oder her. So, während ich jetzt überlege, fällt mir aber auch nichts besseres ein.Zitat
' Vielleicht in die Richtung "Aber das schlimmste, was ich bisher gesehen habe, war meine eigene Visage in der Heckscheibe"
Ist nur ein wirklich schlechtes Beispiel.
Einige unnette Wiederholungen sind drin, die man verändern sollte, ich nehm mal das gute Rauchen als Beispiel. Sind natürlich nur Vorschläge und dmait Ansichtssache.
"Viel gab es nicht zu bereden, der Typ war sowieso recht wortkarg und rauchte so viele Zigaretten in
einer Stunde, wie ich in einer Woche." (Die war unnütz)
"In meinem Auto stinkt es nach dem kalten Qualm der Zigaretten. Meine Mutter hat gesagt, irgendwann würde der
Tod rauchend auf dem Rücksitz hocken und mich zu sich holen."
Sonst wie gesagt wunderbar zu lesen.
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