Was’n das hier? Wieso liege ich nicht vorne?
Tz, da räumt man mal seine Bude auf, hält das gelöste Kabel für einen Routerstreik, ist entsprechend einen Abend abwesend, und schon rennt die Herde sonstwohin. So geht das doch nicht...

Werte Mituserschaft, betrachten Sie sich die anderen Kanidaten einmal näher:

Da hätten wir einmal ein Häschen, das zur Knuddelritterschaft gehört. Allein der Name weckt in mir das Bedürfnis irgendein altes Mödelstück zu zerlegen. Dann die nette, rundum vernünftige Oma von nebenan. Ich muss Sie, liebe Mituserschaft, verwundert fragen: Würden Sie Ihre Mutter mit auf eine Party nehmen? Der dritte Wahlgegner war erfolglos... und wird es wohl immer bleiben. Wollen Sie einem Verlierer die Stelle des QFRAT-Aushilfshausmeisters anvertrauen? Und bei Ianus bedenken Sie bitte, dass er Sie in Sprachen denunzieren kann, von deren Existenz Sie bisher nicht einmal etwas geahnt hatten!

Wenn Sie statt staubtrockener, stinklangweiliger Stubenhockerphilosophie lieber wieder einen Action-Blockbuster genießen wollen, haben sie nur eine Val.
Beginnen wird diese wandelnde Katastrophe damit, alle verkrusteten, unansehnlichen Gefüge grundlegend zu erneuern. Die ersten Bombekrater können Sie in Ruhe in der näheren Umgebung begutachten. Weiterhin werden Sie alle gemeinsam so gründlich zusammengestaucht, dass das Fest der Liebe wirklich wieder von menschlicher Nähe geprägt sein wird. Und um während der Phase des Umbruchs zu verhindern, dass irgendwer aufgrund erhöhter Orientierunglosigkeit den Weg zu den lebenserhaltenden Mitteln verliert, womöglich unnötigen Hunger erdulden muss und daher der Gefahr seltsamer Mangelerscheinungen ausgesetzt wird, bekommt jeder Einzelne eine ausreichende Portion mehrfach gesättigten Fettes zugesichert. Diese wird zu Ihnen geliefert. Sie müssen sich um nichts kümmern!

Einen besseren Komplett-Service werden Sie, hochgeschätze Mituserschaft, nirgens sonst finden!