Da es euch ja Spaß macht ( so wie mir, zugegeben^^) die sprachlichen Entgleisungen der Lehrer zu lesen, dürft ihr hier weitermachen.
Aber bitte achtet darauf keine beleidigenden Zitate zu bringen.
Happy Posting
Da es euch ja Spaß macht ( so wie mir, zugegeben^^) die sprachlichen Entgleisungen der Lehrer zu lesen, dürft ihr hier weitermachen.
Aber bitte achtet darauf keine beleidigenden Zitate zu bringen.
Happy Posting
Erdkunde-Lehrerin:
Schweden ... die haben etwa 8 Millionen Einwohner. Das ist wie eine kleine Stadt, da kennt jeder jeden.
Meine Deutsch Lehrerin:
Ach Kinder wisst ihr was, morgen bin ich krank!
Ich darauf:
Wie sie sind morgen krank woher wissen sie das?
Sie darauf:
Sebastian, du kennst das Büro von Direx ne?
Ich:
Ja bin schon weg!
-------------------------------------------
Mein Geschichts Lehrer:
Wenn ihr alle so gut in der Ex wart, warum habt ihr dann alle so schlechte Noten!
------------------------------------------
Meine Musik Lehrerin:
Wenn es amtlich erlaubt wäre Schüler zu erschießen würdest du als erster sterben!
-----------------------------------------
Mein Kredit Lehrer:
Weist du was? Ich geb dir nen Euro dann kannste unten die Parkuhr volllabern!
So ein versauter... Matheprof. Vektoren sind hallt was feines...Zitat
"Matura macht man nicht, die hat man!"
Mein grenzgenialer Exphysiklehrer über die Matura.
WTF oO
Wieder der Physiklehrer als ich mitten in der 3 stündigen Physikschularbeit zum Buffeet gehen wollte. Ich hab ihm was mitgebracht...
:/ Nix ist passiert...
Unser Klassenvorstand hat was gegen schwäntzen...
Einer kommt zu spät bei uns:
Lehrer:
In der Bank Gleitzeit und in der Schule ....
Also schreib ich auch mal was. Aber da muss ich weiter ausholen:
Also bei uns ist jemand in der Klasse, wir nennen diesen jemand jetzt mal xx, der steht total auf ein Mädchen (das Mädchen nennen wir jetzt mal aa) nur außer mir weiß das keiner. Und da meint mein Religionslehrer, der an dem Tag Geburtstag hatte:
"AA du gehst bitte die Torte aus meinem Auto holen. Und XX du gehts bitte mit damit AA auf dem Weg ihre Jungfräulichkeit nicht verliert."
Außer mir hat da zwar keiner gelacht weils keiner wusste, aber für mich wars ein Brüller.
nicht schlecht, nicht schlecht
bei uns unterhalten wir uns im physikunterricht über alles mögliche zb übers wäschewachen, ob der lehrer seine wäsche selber waschen kann bsw
außerdem, is der doppler effekt so ähnlich wie ein beziehung, der empfänger läuft hinter dem sender her und kommt aber nicht ganz so schnell hinterher fazit: einer is immer schneller als der andere...
Bei mir gab's auch wieder einige Perlen
Neulich in Englisch:
Schüler 1: "Wir haben die Aufgabe akustisch nicht erfassen können."
Lehrer: "Dann fragt halt nach"
Schüler 2: "Hmm ja... Wie war denn die Aufgabenstellung?"
Lehrer mit fiesem Grinsen: "Zu spät
Heute in Physik:
Lehrer: "Die Gravitationskraft ändert sich nicht... Na gut, wenn wir Krümelkacker wären, würde sie sich ändern..."
Alltman Peter, Referent auf der FH Wr. Neustadt kommt mit einer stark einbandafierten rechten Hand in den Hörsaal und sagt scherzhaft:
"Leute ihr brauchts keine Angst haben wenn ihr meine Hand seht. Normalerweise schlag ich nicht so fest zu!"
Deutschlehrerin steht vorne an der Tafel und versucht Ruhe zu schaffen.
"Seid doch jetzt endlich mal ruhig!"
Keiner beachtet sie und alle reden weiter.
"Wisst ihr was, ich hab' keine Lust mehr. Wer will den Unterricht weitermachen?"
Dann haben sich ernsthaft zwei Leute gemeldet, Lehrerin nimmt sie dran und ab dann durften die beiden den Unterricht schmeißen ;_; Waren zwar nur noch zehn Minuten, aber was soll's...
Hehe, das kommt mir bekannt vor.
Unser EW-Lehrer meinte auch: "XX, dann schmeiß du doch den Unterricht, wenn du so klugscheißen willst"
Tja und dann durfte meine Klassenkameradin den Unterricht schmeißen.
Dumm nur, dass er ihr seine Notizen gegeben hat und sie net durchgeblick hat.
War halt ein neues Thema ^^
Erdkunde-Lehrerin:
Ein erwachsener Amerikaner fährt nicht Fahrrad. Und zu Fuß geht er erst recht nicht. Wenn man in Amerika zu Fuß geht, dann ist man schon verdächtig.
Schüler:
Und wenn man dann noch schwarz ist, wird man sofort erschossen, oder wie?
Erdkunde Lehrerin:
JA!
Englisch Lehrerin als wir immer die Fenster zur provokation aufgemacht haben und als ausrede immer gesagt haben:"Uns ist heiß!" Sie darauf:"Es gibt kein zu heiß ,es gibt nur Hilfe ich brenne!"^^ LOL
--
Englisch-lehererin:
See you later, aligator
wie ich es doch hasse xD
^^ ganz nette Sprüche hier...
Unsere alte Mathelehrerin:
"Wer von euch dafür ist, meldet sich bitte! Es muss mindestens die hälfte sein!"
Es melden sich 6 (es müssen 12 sein)
"1, 2, 3, 4, 5, 6... Okay, das ist die Mehrheit, ab heute gibts keine Besprechung mehr!"
10 min später.
Mathelehrerin:
"Jetzt zu unserer Besprechung!"
--
[FONT="Arial Narrow"]For I want to be with you[/FONT]
ok, hier mal was von meinen...ja, nennen wir sie Lehrer^^
WAT-Leherer: Wir überlassen nichts dem Zufall, wir ziehen Lose. ( 9.Klasse)
Pyhsik-Lehrer (nach Ostern): Ich fand Ostern morgens unter meiner Bettdecke 2 Eier.(11. Klasse)
Pyhsik-Lehrer: ****(ein Mädchen), wirds du nicht rot, wenn du einen Banane ist?
--
KursA Lehrer
Scheiße ist ein sehr Hartes Wort für eine sehr weiche Masse.
English Lehrer
Schülerin zum Lehrer: Darf sich SchülerinB aufhängen?
Lehrer: WIe denn, das Seil reißt doch durch!
___________
Schülerin: Ich versteh das nicht.
Lehrer: ich hätte nichts anderes erwartet.
_________
Schülerin hebt Müll auf
Lehrer: Spielst du immer mit Müll?
Geändert von bomando (17.09.2008 um 17:47 Uhr)
unser Deutschlehrer am Gymnasium:
"Die anderen denken alle, ich bin faul. Ist aber gar nicht so, ich hab bloß keine Lust."
"Ich bin nach allen Seiten offen. Deshalb bin ich auch net ganz dicht."
"Mein Unterricht besteht zu 50% aus Blödsinn."
Lehrer nach Bordellschliessung bei uns: "Weiß ich doch schon alles. Gestern war ja zu."
Erdkundelehrer kurz vor unserem Abi:"Wie lang bleibt ihr noch hier?" - "Bis Mai" - "Waaas? Das kostet ja Nerven. Da muss ich dann danach aber ne große Kerze in Vierzehnheiligen aufstellen."
Mathelehrer:
"Jetzt machen wir was richtig schön mathematisches, was halt sonst keinen interessiert."
´Schüler beim Tafel-Vorrechnen: "Is ddas net falsch?" Lehrer: "Nein, ausnahmsweise is das mal richtig."
(Wir hatten eine Kurzarbeit geschrieben)
Mathelehrer: Die Arbeit war diesmal so einfach, ich werde von euch nur 1sen sehen. <sieht mich an>
Na ja, außer du. Du bekommst ne 2.
Ich fand das sehr sehr gemein
Berechtigungen
