Geschichtslehrer nach dem Wochenende als die deutschen Biathletinnen soviele Medaillen geholt haben:
"Die sollte man nach Afghanistan schicken, dann wäre da gleich Ruhe. Dann kann sich der Bin Laden aussuchen, ob er im Stehen oder im Liegen erschossen werden will."
--Realität ist die Illusion, die aus Mangel an Alkohol entsteht.(Irisches Sprichwort)
Der spruch stammt zwar nciht von meinem Lehrer, hat aber damit zu tun.
Immer wenn in Geschichte die antwort auf die Frage Albigenser(krieg) ist, dann komm von mienem Lehrer: "Der Robin kann uns bestimmt was dazu sagen". Vorgestern hab ich mal einen Moment nicht aufgepasst, höre nur ncoh den Satz: "Der Robin kann uns bestimmt was dazu sagen", und sage spontan "Albigenserkrieg, 1244, Montsegur!" War einfach ein Reflex, und er war sogar richtig,......
Heute in Biologie; der Lehrer geht während der Stunde etwas kopieren und kommt wieder rein: "Tut mir Leid, ich hab jetzt wegen der Hektik ausversehen Vorder- und Rückseite kopiert. Da war ja auch noch ne Kollegin und die musste ich erst überreden, mich ran zu lassen. ...Also an den Kopierer."
Was auhc mal eine Meisterleistung meiner ehemaligen Englisch Lehrerin war:
Wir wollten(?) arbeit schreiben.
Schritt1: Saal wechslen, wir sollten in nen adneren Saal, aber da waren schon leute, also haben wir erstmal 10 Minuten nen Saal gescuht.
Schritt2: Leute im Saal verteilen: Weitere 5 Minuten, bis alle dann im Saal so gesessen haben, wie unsere Lehrerin es wollte.
Schritt3: Arbeit abholen, sie legt die arbeit an ihren Tisch, dann bildet man eine Schlange, und jeder nimmt sich ein blatt von jedem stapel, doch, oh graus, da hatte doch jemand tatsächlcih vergessen, die arbeit zu kopieren,...... also wurde erstmal ich losgeschickt, in's Zimmer unserer Lehrkörper (Leerkörper) und die arbeiten Kopieren.
Schritt4: Nach so ca 30 minuten ging dann endlich die arbeit los.
Schritt5: Am ende der Doppelstunde:
Leherer: Seid ihr fertig?
Schüler: Nein, wir brauchen noch.
Lehrer, zückt Handy: Ja, hallo, hier ******* richten sie bitte der frau***** aus, dass die Klasse 10b noch braucht, die sitzen gerade bei mir und schrieben arbeit.
Einer meiner Lehrer sagt immer:
"Da lacht die Koralle!", "Das halte ich für ein Gerücht.", "Start at the Beginning!" und viele Wörter, die normale Menschen nicht in Ihrem Sprachgebrauch haben... ein anderer sagt ständig "Krawuzikapuzi" oder "Donnerwetter". Der nennt uns auch "Hässchen" und "Schlingel". o.ô
Aber am dümmsten ist echt unser Lexikon: Ich nenne die zumindest so, weil die wie ne Maschine redet und einfach alles weiß. Jedenfalls benützt die ständig Wörter wie "Abgefahren" oder "Wenn ihr euch das mal reinzieht, dann..." - und daraufhin will die uns immer erklären, was die Wörter heißen, weil sie denkt, dass wir die nicht kennen. Und das Ärgste: Das ist ihr voller Ernst.
Finde ich zwar nicht lustig, einfach nur dumm, aber gehört wohl dennoch hier rein...
Erdkundeaushilfslehrer und angeblich lustigster Lehrer der Schule o_O:
"Ist das so heiss hier drin, oder bin dass nur ich, der anfängt zu schwitzen, wenn er euch so ansieht?"
Zur Erklärung: Gut 80% der Klasse ist weiblich. *g*
Mehr wird editiert, hab das Jahrbuch vergessen. >__>
Edit:
Lars (der Erdkundelehrer) zeichnet einen Kreis an die Tafel und fängt an zu erzählen. Nach sehr kurzer Zeit gerät er ins Stocken:
"Auf dem Meeresboden...auf dem Meeresboden...auf dem Meeresboden...auf dem Meeresboden...auf dem Meeresboden... also, worüber hab ich jetzt nochmal geredet?
"Der Vulkanismus ist schwer zu erklären... hmmm..."
Er hält seine Hand hoch.
"Wenn ich eine Warze oder einen Pickel hätte, würde es mir wesentlich leichter fallen."
"Seit ich auf dieser Schule angefangen habe, ist mein Übergewicht von 6kg auf 10kg gestiegen."
"Ja, ich weiss, dass ich dick bin...ist auch anstrengend, aber es gibt ja nichts, was man dagegen tun kann."
"Ich bin etwas dick und das sieht man ja auch bei der neuen Mode mit all den viel zu engen Pullovern."
*g*
Geändert von Icetongue (30.03.2007 um 23:45 Uhr)
Englischlehrerin:
"If you've got any questions, please ask me. I'll pop around."
@ Akissey, falls du das liest: DU hast da zuerst gelacht
Mathelehrerin, die durch den Physikraum geschlendert kam:
"Was habt ihr jetzt?"
"Physik..." (alle völlig demotiviert)
"Na lächeln!! Physik ist doch ein schönes Fach, man versteht bloß nichts!"
Unsre Englichlehrerin will uns erklären, dass die von ihr vorgesehene
Hausaufgabe überhauüt nicht schlimm ist:
"So die drei Seiten Text könnt ihr ja bis Morgen durcharbeiten, und zusammenfassen. "
Kurs:
*Mault*
Lehrerin:
"Wirklich, das ist echt schlimmer als es aussieht.... ..moment.."
*denkt nach*
"...ja, war doch richtig so..."
Das war einfach zu toll...
Andauernd kommt die Durchsage von Frau C.: Der Hausmeister soll bitte SOFORT ins Sekretäriat kommen!
Herr E. daraufhin: Haben die zwei ein Verhältnis oder was?
Unser Chemielehrer zu Norman,der die ganze Zeit Brauselutscher verkaufte:Norman, du kleiner Lutscher!
Norman: Was, sie wollen auch einen?
Unser Geschichtslehrer ist auch nicht ohne: Wenn ihr Verstopfung habt, dann müsst ihr das mal rauchen, da könnt ihr wieder aufs Klo gehen. Da geht ihr ab wie'n Zäpfchen!
Frau S.: Koks braucht man wozu?
(Lautes Schniefen geht durch die Klasse...)
Frau S.: Ja, dazu auch....
Herr E.: Hendrik, jetzt stell dir mal vor, du wiegst 70 Kilo und sitzt auf der einen Seite der Wippe, und auf der anderen Seite sitzt ein Kind, das wiegt 10 Kilo. Wohin müsstest du dich jetzt setzen, damit das Kind auch mal nach oben kommt?
Hendrik: Ich wippe nicht.
Herr E.: Soll ich dir mal was sagen? Spielverderber!
Frau S.: Jetzt ist aber mal Schluss mit dem Joke! (Warum versuchen Lehrer eigentlich immer, sich der vermeintlichen Jugendsprache anzupassen??)
Frau S.-Flachwitz: Das Gehirn verbraucht sehr viel Sauerstoff...wenn es benutzt wird.
Herr E.: 2*wurzel aus 2? Da kann ich ja auch sagen, ich spring erst ins Wasser und geh dann in die Disco! (WTF?)
Ich schalte den DVD-Player der marke Blue Stone (:-P) ein. Der Name des Herstellers erscheint im Fernseher. Frau S. zu mir: Blue Stone? Wer ist das denn? Bist du das?
Frau S.: Julian, bist du betrunken???
Ja, Frau S. (Erdkunde/Bio) entgleist schonmal öfters...nton:
In Geschichte stimmen wir gerade über den nächsten Klassenarbeitstermin ab. Viktor hebt seinen Arm dabei etwas undeutlich.
Lehrerin: Viktor, ist das jetzt ein Strecken oder nicht? (dabei regt sie sich schon n bisschen auf)
Viktor: Das ist ein Strecken.
Lehrerin: BOAH, JETZT MUSS ICH NOCHMAL ZÄHLEN.
Mathelehrer: Der liebe Onkel kommt heute mal zu spät.
Schüler: Ich glaub ich springe gleich aus dem Fenster.
E-Techniklehrer: Passen Sie überhaupt dadurch.
E-Techniklehrer: Der Herr G. hat in seiner Arbeit zuletzt "Scheiß Arbeit" hingeschrieben. Dies habe ich mit dem Kommentar "Stimmt, du hast eine 6" beantwortet.
In unserem Pausenhof is zurzeit ne "kleine" Baustelle weil wir son komisches Dingens hingebaut kriegen. Die Baustelle befindet sich genau vor dem Fenster des Klassenzimmers in dem wir mittwochs zwei Stunden Deutsch haben. Am Ende der Stunde frägt Herr L. begeistert: "Na, wer hat Lust auf ne Runde Bagger fahrn? Wir fahren durch die Gegend und hauen alles klein was uns in den Weg kommt, is das nich eine tolle Idee?" Die ganze Klasse wollte natürlich mitfahrn wozu es dann leider doch nich mehr kam *seufz*
Herr L. erzählt der Klasse einen Witz: In welcher Zeitung steht 'Mann schubst Frau aus dem Fenster'? In der Bild. Und in welcher steht 'Frau schubst Mann aus dem Fenster'? Schöner Wohnen!
Herr L. ist ja unser ach so toller Deutschlehrer und Moni hat sich mal vorgestellt, wie er in seiner Freizeit im Wohnzimmer in nem Sessel sitzt und bei Reklame und Zeitungen die Grammatik- und sonstige Fehler korrigiert. Daher frägt sie ihn, ob er das wirklich macht. Darauf meint er: "Ja, das mach ich öfter mal. Erst vor kurzem hab ich Reklame von der Neueröffnung eines Geschäfts bekommen und durchgelesen. Da warn sechs Satzzeichen- und fünf Grammatikfehler. Ich hab dem Geschäft nen Brief mit der Verbesserung geschickt und im Brief standen viele 'nette' Worte meinerseits."
Weil wir überhaupt nich neugierig sind und unser Englischlehrer schon zwei Bücher veröffentlicht hat, fragen wir unseren lieben Deutschlehrer: "Herr L., haben Sie auch schon ein Buch geschrieben?"
Herr L.: "Ja sicher!"
Klasse: "Echt? Hat sich das auch gut verkauft?"
Herr L.: "Jaaa, is ein Bestseller geworden."
Klasse: "Woah cool! Wie heißtn das?"
Herr L.: "Die Bibel!"
--
Lustige Sätze unserer Physiklehrerin (gebürtig in Tschechien):
1. Geh auf die Tür
2. Wisch die Tafel weg
3. Reiß mal bitte das Fenster raus, hier drin ist es muffig
4. Was braucht man zum Duschen? *Keiner Antwortet* Ja genau, einen Fön
5. Ich nehme jetzt das Katzenfell und lade diesen stab damit elektrisch auf
--"Ja komm, vom röcheln wirds doch auch nicht besser! Man versteht hier ja sein eigenen Wort nicht!"(Stromberg)
Geographieprofessor:
*geht an der Seite bei den Tischen vorbei*
*steigt unabsichtlich auf den Rucksack eines Mitschülers*
"Entschuldigung, dass ich auf deinen Sack getreten bin."
Naja, ich hatte dieses jahr verdammt schlechte Noten in Musik... im Unterricht hab ich mit meiner Lehrerin drüber gelabert.
Ich:
Die hab ich ja nur, weil ich nicht gesungen hab.
Lehrerin:
Nein, auch sonst sind deine Ergüsse dieses Jahr sehr flach.
-kurze pause-
Ich:
Woher wissen Sie das jetz schonwieder o.O ?
Lehrerin:
Als Lehrerin weiss ich ...
Bevor sie den Satz beendet hat hat sie dann verstanden was ich eich meinte x)
Lehrer (will auf Komplettierung des Sprichworts hinaus): "So wie es in den Wald hineinruft...?"
Schülerin: "Ja was, einfach schreien halt!"
---------------
Professor befragt am Ende der Vorlesung seine Studenten, was ihnen gefallen hat und was nicht. Ein Student weiß nicht recht, was er sagen soll. Student zum Prof:
"Ja, also, Sie haben mir auch gut gefallen."
Prof: "Optisch?"
Student: "Joa, auch!"
(Anmerkung: Der Professor trägt einen langen Bart bis zur Brust und erscheint, wenn es warm wird, immer in kurzen Hosen)
Ich bin konfessionslos. Am Gymnasium bin ich immer in den Reli-Unterricht gegangen und durfte Hausaufgaben machen (habe jetzt Ethik)
So manchmal war ich schon fertig und beteiligte mich am Unterricht. In der Grundschule hatte ich auch schon Reli daher wusste ich schon einiges.
Der Reli-Lehrer fragte etwas über Jesus und ich gab ihm die Antwort:
Reli-Lehrer:
Schaut euch das an. Selbst der Heide weiß mehr als ihr!
Im nächsten Schuljahr musste ich dann Ethik machen. Mein Freund erzählte mir dann diesen Dialog
Reli-Lehrer: Wo ist den unser Heide?
Freund: Der muss jetzt Ethik machen
Reli-Lehrer: Ah schafft der jetzt auch mal was
Ist zwar nicht mein Kurs, war aber bei meinem Bruder seinem Kurs:
Reli, Schülerin vom Etikkurs kommt, fragt, ob sie den schl+üssel für die Rollos haben kann.
Lehrer (zu dem kurs): Was ist, sollen wir den Heiden die Sonne verdunkeln?
Oder mal im Deutschkurs:
Lehrer: Tschüss, Kinder!
Schüler: Tschüss papi!
Lehrer: Tschüss mein Junge!
Beziehungsweise ein ereignis, das einfach nur genial ist, wenn es im Geschichtskurs an der Tür klopft, dann hofft immer der ganze Kurs, dass ES geschieht, hier mal ein Beispiel:
*Klopft* *Tür geht auf* *sechstklässler kommt rein*
"Haben sie nen Overhead?"
Lehrer: Erstmal klopft man, und wartet, bis man hereingebeten wird.
*Schüler wird nochmal rausgeschickt, klopft, wird hereingebenten, kommt rein*
Haben sie nen Overhead?
Lehrer: Dann entschuldigt man sich für die Störung.
*schüler wieder raus, und alles nochmal*
Haben sie nen Overhead?
Lehrer: Dann stellt man sich erstmal vor, und dann erst trägt man sein Anliegen vor, also nochmal.
*wieder die ganze palette, am ende:*
Haben sie nen Overhead?
Lehrer: Einen was?!
Schüler: Nen Overhead.
Lehrer: Einen WAS?!
Schüler: So einen Projektor.
Lehrer: Wir leben in Deutschland, und warum verwenden wir dann nicht auhc die Deutschen begriffe dafür?! Das heißt Tageslichtprojektor!
Schüler: Haben sie einen tageslichtprojektor?
Lehrer: Ja, haben wir.
Schüler: Kann ich den haben?
Lehrer: Für welchen Lehrer ist der denn, und in welchem Fach?
Schüler: Die Frau ... in Erdkunde.
Lehrer: So, und jetzt machen wir das ganze nochmal, wie es sich gehört.
*Nochmal alles von vorne*
Schüler: Kann ich für die Frau ...in Erdkunde einen Tageslichtprojektor haben?
Lehrer (guckt den Kurs an): Braucht einer von euch den nachher noch, bei den Referaten?
Schüler aus dem Kurs: Ja, ich!
Lehrer (zum sechstklässler): Nein, dann kannst du den nicht haben, tut mir leid, musst dir einen anderen suchen.
Der Kurs hat sich, als die Tür zuging nicht mehr gekriegt vor lachen, die ganze sache war einfahc nur genial, und wir hoffen immer, das sowas mal wieder passiert,....
Einen Lehrer, wie ihn Titanim beschrieben hat, gibt es an meiner Schule auch.
Ein Schüler suchte seine Klasse und kam fälschlicherweise während des Unterrichts bei besagtem Lehrer rein.
Sextaner:
Oh, Entschuldigung. (will wieder gehen)
Herr R.:
Halt, halt halt! (in bedrohlichem Ton)
Wie heißt du?
Sextaner (verängstigt):
Mark ...
Herr R.:
Wer ist dein Klassenlehrer? (nach wie vor bedrohlich)
Sextaner(den Tränen nahe):
Frau B.
Herr R.:
Gut, Mark, dann grüße Frau B. schön von Herrn R., wenn du sie findest.
Der Deutsch Lehrer von mir lässt immer harte Sprüche ab ^^:
Z.B.: Wenn jemand etwas vergisst: "Kein Anschiss unter dieser Nummer, dödödö, dödödö" (Alle Schüler singen im Chor mit)
Oder.: "Überlass das denken den Rössern, die haben einen größeren Kopf!"
Oder er sagt zu wirklich jedem (sogar zu den anderen Lehrern) das hier:
"Ausgezeichnet, du bist ein Meister!"
Berechtigungen
