Coole Sprüche von Lehrern... #2

[zuffel]

Englischlehrerin:
"If you've got any questions, please ask me. I'll pop around."
@ Akissey, falls du das liest: DU hast da zuerst gelacht

Mathelehrerin, die durch den Physikraum geschlendert kam:
"Was habt ihr jetzt?"
"Physik..." (alle völlig demotiviert)
"Na lächeln!! Physik ist doch ein schönes Fach, man versteht bloß nichts !"

[Hero of Happiness]

Unsre Englichlehrerin will uns erklären, dass die von ihr vorgesehene
Hausaufgabe überhauüt nicht schlimm ist:

"So die drei Seiten Text könnt ihr ja bis Morgen durcharbeiten, und zusammenfassen. "

Kurs:

*Mault*

Lehrerin:

"Wirklich, das ist echt schlimmer als es aussieht.... ..moment.."
*denkt nach*
"...ja, war doch richtig so..."


Das war einfach zu toll...

[WeTa]

Andauernd kommt die Durchsage von Frau C.: Der Hausmeister soll bitte SOFORT ins Sekretäriat kommen!
Herr E. daraufhin: Haben die zwei ein Verhältnis oder was?

Unser Chemielehrer zu Norman,der die ganze Zeit Brauselutscher verkaufte:Norman, du kleiner Lutscher!
Norman: Was, sie wollen auch einen?

Unser Geschichtslehrer ist auch nicht ohne: Wenn ihr Verstopfung habt, dann müsst ihr das mal rauchen, da könnt ihr wieder aufs Klo gehen. Da geht ihr ab wie'n Zäpfchen!

Frau S.: Koks braucht man wozu?
(Lautes Schniefen geht durch die Klasse...)
Frau S.: Ja, dazu auch....

Herr E.: Hendrik, jetzt stell dir mal vor, du wiegst 70 Kilo und sitzt auf der einen Seite der Wippe, und auf der anderen Seite sitzt ein Kind, das wiegt 10 Kilo. Wohin müsstest du dich jetzt setzen, damit das Kind auch mal nach oben kommt?
Hendrik: Ich wippe nicht.
Herr E.: Soll ich dir mal was sagen? Spielverderber!

Frau S.: Jetzt ist aber mal Schluss mit dem Joke! (Warum versuchen Lehrer eigentlich immer, sich der vermeintlichen Jugendsprache anzupassen??)

Frau S.-Flachwitz: Das Gehirn verbraucht sehr viel Sauerstoff...wenn es benutzt wird.

Herr E.: 2*wurzel aus 2? Da kann ich ja auch sagen, ich spring erst ins Wasser und geh dann in die Disco! (WTF?)

Ich schalte den DVD-Player der marke Blue Stone (:-P) ein. Der Name des Herstellers erscheint im Fernseher. Frau S. zu mir: Blue Stone? Wer ist das denn? Bist du das?

Frau S.: Julian, bist du betrunken???

Ja, Frau S. (Erdkunde/Bio) entgleist schonmal öfters... nton:

[WoOdY49]

In Geschichte stimmen wir gerade über den nächsten Klassenarbeitstermin ab. Viktor hebt seinen Arm dabei etwas undeutlich.

Lehrerin: Viktor, ist das jetzt ein Strecken oder nicht? (dabei regt sie sich schon n bisschen auf)
Viktor: Das ist ein Strecken.
Lehrerin: BOAH, JETZT MUSS ICH NOCHMAL ZÄHLEN.

[RPG-Man]

Mathelehrer: Der liebe Onkel kommt heute mal zu spät.

Schüler: Ich glaub ich springe gleich aus dem Fenster.
E-Techniklehrer: Passen Sie überhaupt dadurch.

E-Techniklehrer: Der Herr G. hat in seiner Arbeit zuletzt "Scheiß Arbeit" hingeschrieben. Dies habe ich mit dem Kommentar "Stimmt, du hast eine 6" beantwortet.

[Sidney2]

In unserem Pausenhof is zurzeit ne "kleine" Baustelle weil wir son komisches Dingens hingebaut kriegen. Die Baustelle befindet sich genau vor dem Fenster des Klassenzimmers in dem wir mittwochs zwei Stunden Deutsch haben. Am Ende der Stunde frägt Herr L. begeistert: "Na, wer hat Lust auf ne Runde Bagger fahrn? Wir fahren durch die Gegend und hauen alles klein was uns in den Weg kommt, is das nich eine tolle Idee?" Die ganze Klasse wollte natürlich mitfahrn wozu es dann leider doch nich mehr kam *seufz*

Herr L. erzählt der Klasse einen Witz: In welcher Zeitung steht 'Mann schubst Frau aus dem Fenster'? In der Bild. Und in welcher steht 'Frau schubst Mann aus dem Fenster'? Schöner Wohnen!

Herr L. ist ja unser ach so toller Deutschlehrer und Moni hat sich mal vorgestellt, wie er in seiner Freizeit im Wohnzimmer in nem Sessel sitzt und bei Reklame und Zeitungen die Grammatik- und sonstige Fehler korrigiert. Daher frägt sie ihn, ob er das wirklich macht. Darauf meint er: "Ja, das mach ich öfter mal. Erst vor kurzem hab ich Reklame von der Neueröffnung eines Geschäfts bekommen und durchgelesen. Da warn sechs Satzzeichen- und fünf Grammatikfehler. Ich hab dem Geschäft nen Brief mit der Verbesserung geschickt und im Brief standen viele 'nette' Worte meinerseits."

Weil wir überhaupt nich neugierig sind und unser Englischlehrer schon zwei Bücher veröffentlicht hat, fragen wir unseren lieben Deutschlehrer: "Herr L., haben Sie auch schon ein Buch geschrieben?"
Herr L.: "Ja sicher!"
Klasse: "Echt? Hat sich das auch gut verkauft?"
Herr L.: "Jaaa, is ein Bestseller geworden."
Klasse: "Woah cool! Wie heißtn das?"
Herr L.: "Die Bibel!"