Mein biolehrer hat mal gesagt er macht keine Blondienenwitze, da man keine Witze über Randgruppen macht.
Mein biolehrer hat mal gesagt er macht keine Blondienenwitze, da man keine Witze über Randgruppen macht.
--Lebenslang Grün-Weiß!!!!!!!!!
Dulce et decorum est pro patria mori
Hm bein uns vor ner Woche in der Biostunde:
Lehrerin: Das ist viel zu groß geschrieben! Ich erwarte, dass du es mir
nächste Stunde nochmal kleiner zeigst.
Der Schüler bringt in der nächsten Stunde den gleichen Text mit
und zeigt ihn der Lehrerin.(Ja genau den gleichen Text).
Lehrerin: Das ist zu klein! Schreib größer!
Es war der letzte Schultag vor den Ferien und hatten beschlossen, gemeinsam ein Frühstück abzuhalten. Unsere Lehrerin wollte die Brötchen dafür bestellen (pro Schüler ca. 2 Brötchen). Eine Schülerin war jedoch nicht da und dazu gibt es jetzt einen kleinen Dialog:
A: Also, wir sind 31 Leute - das sind dann ca. 60 Brötchen. Ich kaufe aber 15 Brötchen mehr. Wenn B nämlich morgen noch kommt ...
A = Lehrer(in)
B = Schüler(in)
Oder die Lieblingssprüche von unserer Lehrerin:
A: "Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen!"
A: "Stop talking, please!"
A: "Himmel sakra nochmal!"
Musiklehrerin:Felix, kannst du mal bitte mit dem Stuhl aufhören Sebastian!?
PGW-lehrerin (die sich nicht durchsetzen kann): VERDAMMT, JETZT HALT ENDLICH DEINE KLAPPE, KEVIN!!!
darauf Kevin: Nur weil ich Ausländer bin(wir hatten grade i-was über Rassismus gelesen^^
Musiklehrer sagt: Thomas!
Musiklehrer guckt auf: matthias
Musiklehrer zeigt auf: Robin
Wen meinte der denn jetzt?
Richtig, Lukas!
Ich im Unterricht:
Letztens haben meine Schwester und ich meinen Vater auf der gegenüberliegenden Straßenseite gesehen und er hat uns nicht erkannt,obwohl wir ihm zugewinkt haben.
Meine Griechischlehrerin:
Wäre ich an seiner Stelle gewesen,hätte ich dich auch verleugnet!
Lehrer: Wenn ich euch sehe, weiß ich wieder warum ich junge Leute hasse!
Lehrer: Tjaja man erkennt immer am Geräuschpegel wann Stegner und Seifert ( sprich Andy und ich^^ ) in der Schule einlaufen, und jetzt sind sie auch noch mobil und können in ihrem Auto krach machen!
Lehrer: Na geht es ihnen besser Frau Seifert?
Ich: Ja schon viel besser, ich hatte Gestern sehr starke Übelkeit.
Lehrer: Na das ist doch verständlich würde mir auch so gehen!
Ich: ???
Lehrer: Nun dumm gelaufen, wenn man Freunde hat die sich verplappern, man lässt verlauten, das sie sich am Wochenende so übelst die Lämpchen ausgeschossen haben, das sie Gestern noch keinen Finger rühren konnten.
Marie: tehehehe...ups...hau mich nicht es ist so rausgerutscht!
Lehrer: Matthias, ihre Fehlquote ist besorgniserregend hoch!
Schüler: Ähm...ich bin nicht Matthias.
Lehrer: Wo ist er dann?
Schüler: Der ist nicht da.
--[font=Franklin Gothic Medium][/font]
Vorletzte Woche in Deutsch:
Lehrer: Ähm, Leute, ich... ähm... ich muss euch was sagen...
Schüler: Ja...?
Lehrer: Ich hab... ich find eure Klausuren nicht mehr...
Gesamte Klasse: Aaaahja!
Lehrer (hastig): ...aber ich bin zuversichtlich, dass ich sie noch (rechtzeitig zur Notenabgabe) find.
Kurz darauf:
Lehrer: Mal was anderes, wer hat die Hausaufgaben gemacht?
Gesamte Klasse: Ähm ja, die... ähm... die finden wir grade nicht mehr.
Ich (ruhig): ...aber wir sind zuversichtlich, dass wir sie noch finden.
Wir hatten sie übrigens sehr wohl gemacht, aber den Spruch konnten wir uns nicht verkneifen.
Ein paar Tage später in Kunst:
Lehrer: Naja, ich hab eure Klausuren noch nicht korrigiert.
Schüler: Sicher, dass sie noch wissen, wo sie liegen?
Lehrer: Hä?
Schüler: Sie wissen schon, der Herr K.
Lehrer: Ach so...
Am gleichen Tag in Mathe
Lehrer: Ich hab eure Klausuren noch nicht ganz fertig, aber ich geb sie morgen dem Herrn K, der teilt euch die dann in in Deutsch aus.
Schüler: BITTE NICHT!
Das war bestimmt ne Woche lang DER Running Gag in sämtlichen Fächern. Die Klausuren sind übrigens am Dienstag oder Mittwoch irgendwie unterm Bett oder so aufgetaucht. Angeblich lag irgendwas drauf, wo er nicht drunter geschaut hat.
Was auch ziemlich cool war:
Schüler schaut aus dem Fenster.
Lehrer: Schaust du wieder kleinen Mädchen hinterher?
Schüler: Nein, aber kleinen Lehrern.
Lehrer: Herr S.?! *stürmt ans Fenster*
Anfang von 12.1 in Reli:
Lehrer: Will eigentlich jemand in Reli mündliches Abi machen? Dann mach ich nämlich in 13.2 nur noch für die Unterricht und die anderen können ausschlafen. Aber kommt ab und zu mal vorbei, damit ich mich nicht so allein fühl.
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Geändert von DFYX (28.01.2007 um 23:00 Uhr)
Unser Deutschlehrer ist Österreicher und unterrichtet auch LK. Er zeigt uns in Deutsch auch immer Österreichische Filme.
--Lebenslang Grün-Weiß!!!!!!!!!
Dulce et decorum est pro patria mori
BIO: "Ein Säckchen ist ein kleiner Sack!"
BE: "Die Nase Zeichnet man so, anders ist sie nicht richtig."
Mohu: "Das ist Rassenlehre!"
(Neue) Lehrerin stellt Projekt vor:
"Es heißt: "EinBildung, bitte!" Fällt euch dazu etwas ein?"
Schüler: "Ja, das ist ein Wortspiel mit 'Bildung'."
Sie: "Riiiiiiiiiiiiiiiiichtiiiig!!!!!" (aber so, als ob man ihren Lebenstraum erfüllt hätte)
Das kam so lustig!
Lustige Sätze unserer Physiklehrerin (gebürtig in Tschechien):
1. Geh auf die Tür
2. Wisch die Tafel weg
3. Reiß mal bitte das Fenster raus, hier drin ist es muffig
4. Was braucht man zum Duschen? *Keiner Antwortet* Ja genau, einen Fön
5. Ich nehme jetzt das Katzenfell und lade diesen stab damit elektrisch auf
--"Ja komm, vom röcheln wirds doch auch nicht besser! Man versteht hier ja sein eigenen Wort nicht!"(Stromberg)
Geographieprofessor:
*geht an der Seite bei den Tischen vorbei*
*steigt unabsichtlich auf den Rucksack eines Mitschülers*
"Entschuldigung, dass ich auf deinen Sack getreten bin."
Berechtigungen
