Alltman Peter, Referent auf der FH Wr. Neustadt kommt mit einer stark einbandafierten rechten Hand in den Hörsaal und sagt scherzhaft:
"Leute ihr brauchts keine Angst haben wenn ihr meine Hand seht. Normalerweise schlag ich nicht so fest zu!"
Alltman Peter, Referent auf der FH Wr. Neustadt kommt mit einer stark einbandafierten rechten Hand in den Hörsaal und sagt scherzhaft:
"Leute ihr brauchts keine Angst haben wenn ihr meine Hand seht. Normalerweise schlag ich nicht so fest zu!"
Deutschlehrerin steht vorne an der Tafel und versucht Ruhe zu schaffen.
"Seid doch jetzt endlich mal ruhig!"
Keiner beachtet sie und alle reden weiter.
"Wisst ihr was, ich hab' keine Lust mehr. Wer will den Unterricht weitermachen?"
Dann haben sich ernsthaft zwei Leute gemeldet, Lehrerin nimmt sie dran und ab dann durften die beiden den Unterricht schmeißen ;_; Waren zwar nur noch zehn Minuten, aber was soll's...
Hehe, das kommt mir bekannt vor.
Unser EW-Lehrer meinte auch: "XX, dann schmeiß du doch den Unterricht, wenn du so klugscheißen willst"
Tja und dann durfte meine Klassenkameradin den Unterricht schmeißen.
Dumm nur, dass er ihr seine Notizen gegeben hat und sie net durchgeblick hat.
War halt ein neues Thema ^^
Erdkunde-Lehrerin:
Ein erwachsener Amerikaner fährt nicht Fahrrad. Und zu Fuß geht er erst recht nicht. Wenn man in Amerika zu Fuß geht, dann ist man schon verdächtig.
Schüler:
Und wenn man dann noch schwarz ist, wird man sofort erschossen, oder wie?
Erdkunde Lehrerin:
JA!
Englisch Lehrerin als wir immer die Fenster zur provokation aufgemacht haben und als ausrede immer gesagt haben:"Uns ist heiß!" Sie darauf:"Es gibt kein zu heiß ,es gibt nur Hilfe ich brenne!"^^ LOL
--
Zitat
Hahaha, ist ja so witzig...
*Name wurde geändert
musik lehrerin:
"wer jetzt noch keinen ständer hat, soll nach oben gehen und sich einen runterholen."
ich weiß, das ist jetzt frühster pubertäts-humor, aber in dem moment war das irre lustig
Das sagt immer angeblich jede Musiklehrerin.
Schon komisch wieviel Musiklehrer das sagen, wa?
Naja:
Unsere Lehrerin, nachdem 5 Schüler wegen ner Prügelei vor Gericht aussagen mussten, und deswegen im Unterricht fehlten:
"Ich komm nie wieder ohne mein Messer in diese Klasse."
Naturwissenschafften:
Lehrer: Manuel was guckst du dir den so an?
Manuel: Saw, Resident Evil
Lehrer: Ach Gott! Nur so ein Horrorzeug!
Manuel: Zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass ich ein riesen Biene Maja Fan bin
Stille. Lehrer zieht die Augenbraue hoch
Lehrer: Du auch?
Vom letzten Jahr:
Lehrer xxx: Frau Riedel hat seid Anfang des Schuljahres nichts in Klassenbuch eingetragen?? (Was so die Hälfte)
Ich könnte ihr...
Schüler: Tja, so ist die Halt
Lehrer xxx: Hey! Mann sagt nichts schlechtes über Lehrer
Als nächstes wollt ihr die noch abschießen.
Ein paar Minuten später...
Schüler: Herr xxx! Da läuft unten Frau Riedel!
Lehrer xxx: Was? Hat jemand mal bitte ein Schrotgewehr?
Alle Lachen
Von unten: Was? herr xxx hast du was gesagt?
Lehrer xxx erötet und schreit raus: Nein, ich habe den nur eingebläut das man nichts böses über Lehrer aushecken darf
--Aufgrund von § 1 der Netikette gebannt. Antrag wurde gestellt. ~ Knuckles
War aber nicht zufällig Frau Kärger?
musik lehrerin:
"wer jetzt noch keinen ständer hat, soll nach oben gehen und sich einen runterholen."
ich weiß, das ist jetzt frühster pubertäts-humor, aber in dem moment war das irre lustig
Bei uns passieren viele lustige Sachen, aber vergesse die schnell^^..
In der Parallel-Klasse haben die etwas per Projektor gemacht, und der Schüler sitzt weit hinten:
Lehrerin: "Warum machst du nichts?"
Schüler : "Ich kann das nicht Lesen"
Lehrerin: "Ja dann schreibs ab"
lol^^
--Die Entscheidung..Tausend Leute vor mir heben die hände
von den Schritten der Ritter beben die wände
ich gehe raus, der boden erzittert
verloren im blitzlichtgewitter
stehen kaskaden von farben, wie ein blitzernder ritter
und Mc Dohl kommt rein, und die menge tobt
ich ball die faust und mit mir heben tausend die hände hoch..
dito
an was ich mich noch erinnern konnte. Letztes Jahr so nach 1/4 des Jahres...
Lehrer: Ich werd euch mal alle umsetzen, aber nich jetzt!
Nächster Tag:
Lehrer: Ich werd mich rigentwann dran machen einen neuen Sitzplan zu erstellen, so geht das nicht weiter
Nach 1/2 Jahr:
Schüler: Wollten sie usn nicht mal umsetzen (ist zwischendurch immer wieder mal gekommen)
Lehrer: ja, aber jetzt habe ich keine Lust
Am ende Schuljahres(noch 2 Wochen)
Lehrer: So jetzt setzt ihr euch alle mal um hier ist der neue Sitzplan.
Das war zwar sinnlos, aber für uns gut
--Aufgrund von § 1 der Netikette gebannt. Antrag wurde gestellt. ~ Knuckles
2, die mir spontan einfallen:
Sozi-Lehrer:
- babbelt irgendwas von seiner Frau -
So, zurück zum Thema!
- babbelt weiter von seiner Frau -
Latein-Lehrerin:
Der Rassist von der einen Band da...
(Gemeint war Bassist...)
--
Geschichtslehrerin (als wir oben in der Aula saßen und begannen, einen Film zu schauen):
"Ich hab' nichts dagegen, wenn ihr in der Aula esst, aber ich möchte nicht andauernd 'ne Bulle zischen hören!"
Physiklehrerin:
"Tiger und Mäuse sind ja beides Katzen... äh..."
Kurs: "Achso, na dann..."
Sozialkundelehrerin:
"Ihr wisst ja, alte Leute sind vergesslich... Hey!!! Ihr da hinten! Nickt gefälligst nicht so!"
Mathelehrerin:
"Den Zettel bitte ausfüllen und vorgestern wieder mitbringen!"
Englischlehrerin:
"Besitzt jemand von euch die originale Version von "Last Christmas"? Ich hab' nur 'ne Cover-Version..."
- niemand meldet sich -
"Na, egal, dann lad' ich's halt illegal aus'm Netz..."
Erdkunde:
(Lehrer stellt sich uns vor): Ja, ich wollt ja auch mal mit der Ulla un die Anden fahren...ja gin halt nicht. Sind wir halt Zuhause geblieben...
Physik (Unsere Lehrerin kam aus der Tschechei):
"Drück mal das Fenster rein"
"Geh auf die Tür"
"Wisch die Tafel weg"
"Was braucht man zum duschen???........Genau, einen Phön"
Achso, und dann gibts da noch so ein paar Geschichten zu einem Lehrer:
Also, der Mann ist dermaßen träge, das du wenn du ihn auch nur das geringste und unwichtigste fragt, er dir erstmal ne halbe Stunde erklärt was los ist.
Wenn du ihn z.B. fragst was er am WE gemacht hat, dann erzählt er dir erstmal was ER nicht gemacht hat, dann was seine Frau gemacht hat, was sie nicht gemacht hat, was seine Kinder und sein hund nicht gemacht und gemacht haben, und zu guter letzt was er gemacht hat *lol*
Auf ner Klassenfahrt habe ich ihn mal einfach nur gefragt ob wir die Möglichkeit haben nen Optiker auf zu suchen. Da hat er mich (wirklich nicht untertrieben) ne halbe Stunde vollgequatscht das aufm Weg keiner is, und der am Ziel pleite gemacht hat weil zu enig Leute da hingegangen sind. Dann hat er Mutmaßungen angestellt warum das so ist. USW.
Geschichtslehrer:
WEGEN SOLCHEN MENSCHEN WIE EUCH BRICHT IRGENDWANN MAL DER DRITTE WELTKRIEG AUS!!!!
Schüler: Was für ein Quatsch, dann fahren wir da in die Uni gucken uns das an und müssen dafür auch noch früher aufstehen. Das ist voll sinnlos!!!
Lehrer: Gerade sie sollten sich nicht beschweren! Sie können froh sein! Dann sehen sie wenigstens einmal in ihrem Leben eine Universität von innen!
--"Ja komm, vom röcheln wirds doch auch nicht besser! Man versteht hier ja sein eigenen Wort nicht!"(Stromberg)
Geändert von MrSandman (12.02.2007 um 15:29 Uhr)
Lehrer zu einem Mitschüler: Ohhhh du hast ein Offenbacher Kickers Trikot!!!
Na da musst du aber nächste Stunde zu eurem Lehrer in Chemie das gibt gleich mal 5 Punkte mehr!
Ich: Na dann werde ich persönlich wohl meine Null Punkte behalten
Lehrer: Wiso denn das?
Ich: Na weil ich Frankfurterin bin!
Die Klasse: Buhhhh raus!!!!
Tja dumm genug wenn man als Frankfurter in eine Offenbacher Schule geht. Verfluchte Fussball Feindschaft!
Mathelehrer: "Die Aufgaben sind hierarchisch angeordnet: #1 und #2 sind relativ billig, #3 und #4 sind schon nicht mehr ganz so billig und #5 ist schon etwas gehaltvoller"
Nette Geschichte meines Mathe-lehrers aus der 9 Klasse, Herr Dr Gastinger:
"Als ich noch zur Schule ging, saß im Bus immer ein Kontrolleur, der, mit einer Zwicke bewaffnet, den Fahrgästen ein Loch in die Fahrkarte stanzte.
In einem Aufsatz schrieb mein Nebenmann: >> Der Kontrolleur muss die Leute Zwicken, denn ohne Loch kann er keinen fahren lassen<<''
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Nebenbei haben wir uns immer totgelacht, wenn die Geschichtslehrerin sagte:
"Aufstehen zum Gruß" (Nebenbei hatten wir das Thema 3. Reich)
Berechtigungen
