Coole Sprüche von Lehrern... #2

[John Locke]

Es war der letzte Schultag vor den Ferien und hatten beschlossen, gemeinsam ein Frühstück abzuhalten. Unsere Lehrerin wollte die Brötchen dafür bestellen (pro Schüler ca. 2 Brötchen). Eine Schülerin war jedoch nicht da und dazu gibt es jetzt einen kleinen Dialog:

A: Also, wir sind 31 Leute - das sind dann ca. 60 Brötchen. Ich kaufe aber 15 Brötchen mehr. Wenn B nämlich morgen noch kommt ...

A = Lehrer(in)
B = Schüler(in)

Oder die Lieblingssprüche von unserer Lehrerin:

A: "Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen!"
A: "Stop talking, please!"
A: "Himmel sakra nochmal!"

[Pincky]

Musiklehrerin:Felix, kannst du mal bitte mit dem Stuhl aufhören Sebastian!?

PGW-lehrerin (die sich nicht durchsetzen kann): VERDAMMT, JETZT HALT ENDLICH DEINE KLAPPE, KEVIN!!!

darauf Kevin: Nur weil ich Ausländer bin(wir hatten grade i-was über Rassismus gelesen^^

[Titanim]

Musiklehrer sagt: Thomas!
Musiklehrer guckt auf: matthias
Musiklehrer zeigt auf: Robin

Wen meinte der denn jetzt?
Richtig, Lukas!

[Aldinsys]

Ich im Unterricht:
Letztens haben meine Schwester und ich meinen Vater auf der gegenüberliegenden Straßenseite gesehen und er hat uns nicht erkannt,obwohl wir ihm zugewinkt haben.


Meine Griechischlehrerin:
Wäre ich an seiner Stelle gewesen,hätte ich dich auch verleugnet!

[Kirika]

Lehrer: Wenn ich euch sehe, weiß ich wieder warum ich junge Leute hasse!

Lehrer: Tjaja man erkennt immer am Geräuschpegel wann Stegner und Seifert ( sprich Andy und ich^^ ) in der Schule einlaufen, und jetzt sind sie auch noch mobil und können in ihrem Auto krach machen!




Lehrer: Na geht es ihnen besser Frau Seifert?

Ich: Ja schon viel besser, ich hatte Gestern sehr starke Übelkeit.

Lehrer: Na das ist doch verständlich würde mir auch so gehen!

Ich: ???

Lehrer: Nun dumm gelaufen, wenn man Freunde hat die sich verplappern, man lässt verlauten, das sie sich am Wochenende so übelst die Lämpchen ausgeschossen haben, das sie Gestern noch keinen Finger rühren konnten.

Marie: tehehehe...ups...hau mich nicht es ist so rausgerutscht!

[Sai]

Lehrer: Matthias, ihre Fehlquote ist besorgniserregend hoch!

Schüler: Ähm...ich bin nicht Matthias.

Lehrer: Wo ist er dann?

Schüler: Der ist nicht da.

[DFYX]

Vorletzte Woche in Deutsch:

Lehrer: Ähm, Leute, ich... ähm... ich muss euch was sagen...
Schüler: Ja...?
Lehrer: Ich hab... ich find eure Klausuren nicht mehr...
Gesamte Klasse: Aaaahja!
Lehrer (hastig): ...aber ich bin zuversichtlich, dass ich sie noch (rechtzeitig zur Notenabgabe) find.

Kurz darauf:
Lehrer: Mal was anderes, wer hat die Hausaufgaben gemacht?
Gesamte Klasse: Ähm ja, die... ähm... die finden wir grade nicht mehr.
Ich (ruhig): ...aber wir sind zuversichtlich, dass wir sie noch finden.

Wir hatten sie übrigens sehr wohl gemacht, aber den Spruch konnten wir uns nicht verkneifen.

Ein paar Tage später in Kunst:
Lehrer: Naja, ich hab eure Klausuren noch nicht korrigiert.
Schüler: Sicher, dass sie noch wissen, wo sie liegen?
Lehrer: Hä?
Schüler: Sie wissen schon, der Herr K.
Lehrer: Ach so...

Am gleichen Tag in Mathe
Lehrer: Ich hab eure Klausuren noch nicht ganz fertig, aber ich geb sie morgen dem Herrn K, der teilt euch die dann in in Deutsch aus.
Schüler: BITTE NICHT!

Das war bestimmt ne Woche lang DER Running Gag in sämtlichen Fächern. Die Klausuren sind übrigens am Dienstag oder Mittwoch irgendwie unterm Bett oder so aufgetaucht. Angeblich lag irgendwas drauf, wo er nicht drunter geschaut hat.

Was auch ziemlich cool war:
Schüler schaut aus dem Fenster.
Lehrer: Schaust du wieder kleinen Mädchen hinterher?
Schüler: Nein, aber kleinen Lehrern.
Lehrer: Herr S.?! *stürmt ans Fenster*

Anfang von 12.1 in Reli:
Lehrer: Will eigentlich jemand in Reli mündliches Abi machen? Dann mach ich nämlich in 13.2 nur noch für die Unterricht und die anderen können ausschlafen. Aber kommt ab und zu mal vorbei, damit ich mich nicht so allein fühl.

[Thyfus]

Unser Deutschlehrer ist Österreicher und unterrichtet auch LK. Er zeigt uns in Deutsch auch immer Österreichische Filme.

[Mohu]

BIO: "Ein Säckchen ist ein kleiner Sack!"

BE: "Die Nase Zeichnet man so, anders ist sie nicht richtig."
Mohu: "Das ist Rassenlehre! "

[zuffel]

(Neue) Lehrerin stellt Projekt vor:
"Es heißt: "EinBildung, bitte!" Fällt euch dazu etwas ein?"
Schüler: "Ja, das ist ein Wortspiel mit 'Bildung'."
Sie: "Riiiiiiiiiiiiiiiiichtiiiig!!!!!" (aber so, als ob man ihren Lebenstraum erfüllt hätte )
Das kam so lustig!

[Metro]

Lehrer -... Kleinkinder spielen mit Lego und große Kinder spielen mit anderen Sachen auf die ich nicht näher eingehen will... jaja wir haben echt merkwürdige Lehrer an der Schule

[Thyfus]

Da ich mal in Einer Wirtschafts Klausur ein paar Rechtschribfehler gemacht habe hat meine Lehrerin geschrieben, dass man Wiewörter und Tuwörter klein schriebt und Namen groß und das erfahr ich erst in der 12. Klasse

[Byder]

Da ich mal in Einer Wirtschafts Klausur ein paar Rechtschribfehler gemacht habe hat meine Lehrerin geschrieben, dass man Wiewörter und Tuwörter klein schriebt und Namen groß und das erfahr ich erst in der 12. Klasse

...

Damit ist nicht das Wort ,,Wiewort'' oder ,,Tuwort'' gemeint,sondern die wörter.

in Kunst:

Lehrerin:,,Ok wir zeichnen jetzt die Ohren.Bei den Mädchen kann man die Ohren weglassen wegen den langen Haaren''(wir versuchten uns selber als Übung zu zeichnen)
Ich:,, äääähhmm'(ich hab lange haare)
Lehrerin guckt mich un und meint so:,,Ok als Beispiel für die Haare nehmen wir ein Mädchen.Mhhh... ok Lady Joes Haare zeichne ich als Beispiel''

So geil xD

[MrSandman]

Erdkunde:

(Lehrer stellt sich uns vor): Ja, ich wollt ja auch mal mit der Ulla un die Anden fahren...ja gin halt nicht. Sind wir halt Zuhause geblieben...

Physik (Unsere Lehrerin kam aus der Tschechei):

"Drück mal das Fenster rein"
"Geh auf die Tür"
"Wisch die Tafel weg"
"Was braucht man zum duschen???........Genau, einen Phön"

Achso, und dann gibts da noch so ein paar Geschichten zu einem Lehrer:
Also, der Mann ist dermaßen träge, das du wenn du ihn auch nur das geringste und unwichtigste fragt, er dir erstmal ne halbe Stunde erklärt was los ist.
Wenn du ihn z.B. fragst was er am WE gemacht hat, dann erzählt er dir erstmal was ER nicht gemacht hat, dann was seine Frau gemacht hat, was sie nicht gemacht hat, was seine Kinder und sein hund nicht gemacht und gemacht haben, und zu guter letzt was er gemacht hat *lol*
Auf ner Klassenfahrt habe ich ihn mal einfach nur gefragt ob wir die Möglichkeit haben nen Optiker auf zu suchen. Da hat er mich (wirklich nicht untertrieben) ne halbe Stunde vollgequatscht das aufm Weg keiner is, und der am Ziel pleite gemacht hat weil zu enig Leute da hingegangen sind. Dann hat er Mutmaßungen angestellt warum das so ist. USW.

Geschichtslehrer:

WEGEN SOLCHEN MENSCHEN WIE EUCH BRICHT IRGENDWANN MAL DER DRITTE WELTKRIEG AUS!!!!




Schüler: Was für ein Quatsch, dann fahren wir da in die Uni gucken uns das an und müssen dafür auch noch früher aufstehen. Das ist voll sinnlos!!!
Lehrer: Gerade sie sollten sich nicht beschweren! Sie können froh sein! Dann sehen sie wenigstens einmal in ihrem Leben eine Universität von innen!

[Kirika]

Lehrer zu einem Mitschüler: Ohhhh du hast ein Offenbacher Kickers Trikot!!!
Na da musst du aber nächste Stunde zu eurem Lehrer in Chemie das gibt gleich mal 5 Punkte mehr!

Ich: Na dann werde ich persönlich wohl meine Null Punkte behalten

Lehrer: Wiso denn das?

Ich: Na weil ich Frankfurterin bin!

Die Klasse: Buhhhh raus!!!!

Tja dumm genug wenn man als Frankfurter in eine Offenbacher Schule geht. Verfluchte Fussball Feindschaft!

[Olman]

Mathelehrer: "Die Aufgaben sind hierarchisch angeordnet: #1 und #2 sind relativ billig, #3 und #4 sind schon nicht mehr ganz so billig und #5 ist schon etwas gehaltvoller"

[Tii-chan]

Nette Geschichte meines Mathe-lehrers aus der 9 Klasse, Herr Dr Gastinger:

"Als ich noch zur Schule ging, saß im Bus immer ein Kontrolleur, der, mit einer Zwicke bewaffnet, den Fahrgästen ein Loch in die Fahrkarte stanzte.
In einem Aufsatz schrieb mein Nebenmann: >> Der Kontrolleur muss die Leute Zwicken, denn ohne Loch kann er keinen fahren lassen<<''

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Nebenbei haben wir uns immer totgelacht, wenn die Geschichtslehrerin sagte:
"Aufstehen zum Gruß" (Nebenbei hatten wir das Thema 3. Reich)

[C3rb3rOS]

Vor nicht allzulanger Zeit
Draussen ist der Orkan
Erdkunde Lehrer (auch unser Geschichts und Ethik lehrer) hat uns Aufgaben gegeben
Er schaut aus dem Fenster: "Das macht mich an!"

anfang des jahres Ethik:
Ende der stunde wir haben die einführung zu ethik angehört
er fragt uns was wir denn nächstes mal im unterricht machen wollen
" Gentechnik, andere Kulturen und Länder, andere Religionen, Satanismus oder Koma-Saufen?"
jemand: "Satanismus!!"
er: "gut dann nehmen wir satanismus durch"
nächste stunde:
er holt ein Video aus der Tasche: "also ich hab euch da einen film über Juden mitgebracht"
und dann haben wir anstatt satanismus juden durchgenommen (is zwar nich so lustig aber da kann man sich vielleicht ein bild vom lehrer machen )

oder einmal alle haben angst vor DEM test
und eine klassenkameradin geht in der kleinen pause als wir aus physik kamen an ihm vorbei "ist der test schwer?"
und er so "achso ihr schreibt ja einen test! jetzt kann ich den film ja nicht zeigen"


noch ein anderes mal in ethik
jemand sitzt schon zum film anschauen bereit mit dem rücken zum lehrer
und er so "ein rücken kann entzücken aber ein bauch tuts auch "
irgendwie mussten wir alle anfangen zu lachen

wieder der selbe lehrer
er hat manchmal so einen hass auf einen schüler (kann man verstehen der hatte nach 4 monaten noch kein heft)
und er fragt ihn nach den hausaufgaben
der schüler "äääh die hab ich nich dabei"
und der lehrer "also wenn ich das geld dazu hätte würde ich dich massakrieren aber erstens habe ich das geld nicht und zweitens hätte die schule nicht genug lehrer um mich bei abwesenheit im gefängnis zu vertreten"

[derBenny]

Ich habe heute mal wieder eine lustige Szene mitbekommen.
Ein kleiner Sextaner hatte eine Frage und lief dem zynischsten Französischlehrer der Welt hinterher, traute sich aber nicht, ihn anzusprechen, was ich im übrigen verstehen kann. Nach einer Zeit blieb der zynischste Französischlehrer der Welt dann stehen, drehte sich um, sagte laut: "Nun hör schon auf, mir hinterherzulaufen" und ließ den völlig verwirrten Schüler auf dem Gang stehen.

Pädagogisch zwar vermutlich nicht ganz in Ordnung, aber in der Regel weiß man ab einem gewissen Alter mit seiner Art umzugehen. Ich hatte das Glück, ihm nicht in einer der unteren Klassenstufen zu begegnen, das wäre hart gewesen.

[.matze]

In Erdkunde:
Lehrerin: Ah sieh an, die Tafel ist nicht geputzt, wer ist den Tafeldienst?
Schüler meldet sich!
Lehrerin: Ach der Schüler, hättest in der kleinen Pause die Tafel wischen sollen, anstatt mit deinem Pimmel herumzuspielen.