Wir schaffen das... - Eine Kurzgeschichte

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N'Abend

Also deine Kurzgeschichte ist ja recht kurz, aber auch wenn sie so kurz ist, mach unbedingt Absätze rein. Denn was ist angenehmer zu lesen, dass hier:

Verzweiflung. Verzweiflung und zugleich eine seltsame Leere hatte von ihm Besitz ergriffen, als der Arzt das ausgesprochen hatte, was er zuvor vehement abzustreiten versucht hatte. »Mister Callahan, ich bitte Sie! Wir müssen das Kind sofort holen, wenn wir sicher gehen wollen, dass es überlebt!«, sagte der Arzt nachdrücklich. Die Worte hallten in seinem Kopf wider, machten ihn beinahe verrückt. »Aber, Sie sagten doch der Eingriff würde sie umbringen! SIE SAGTEN DOCH SIE WÜRDE DIESE VERDAMMTE OPERATION NICHT ÜBERLEBEN!«, schrie er verzweifelt und mit den Nerven völlig am Ende.

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oder doch das da hier:

Verzweiflung. Verzweiflung und zugleich eine seltsame Leere hatte von ihm Besitz ergriffen, als der Arzt das ausgesprochen hatte, was er zuvor vehement abzustreiten versucht hatte.
»Mister Callahan, ich bitte Sie! Wir müssen das Kind sofort holen, wenn wir sicher gehen wollen, dass es überlebt!«, sagte der Arzt nachdrücklich. Die Worte hallten in seinem Kopf wider, machten ihn beinahe verrückt.
»Aber, Sie sagten doch der Eingriff würde sie umbringen! SIE SAGTEN DOCH SIE WÜRDE DIESE VERDAMMTE OPERATION NICHT ÜBERLEBEN!«, schrie er verzweifelt und mit den Nerven völlig am Ende.

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Die Geschichte ist durchaus nicht schlecht, eigentlich passiert in dem kurzen Text ja nicht wirklich viel, aber ich empfand durchaus eine gewissen Spannung, weil ich wissen wollte wies ausging.

Was allerdings den Lesefluss ein bisschen stört sind zu einen die Klein/Grossschreibungsfehler die darin enthalten sind z.b. ist Sie häufig klein geschrieben und zum anderen der irgendwie komische Still. Z.b.:

Das wunderschöne Leben, das er mit seiner Frau geführt hatte, zog an ihm vorbei, während er durch die Tür Schritt und durch die Glasscheibe beobachtete, wie sie aus dieser Welt entschwand und sein Sohn zum ersten Mal seine Augen öffnete und zu schreien begann.

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vor allem der zweite Teil des Satzes stört (folglich mach 2 draus), der Satzbau ist auch verschachtelt und irgendwie entschwand und Augen öffnet, evtl. hätte man hier statt Augen öffnen nen passenderen Ausdruck finden können.

Ich würde gerne mal eine etwas längere Geschichte von dir lesen, um es besser einschätzen zu können. Wie gesagt nicht schlecht, aber halt ein paar Sachen die stören.