Natü~rlich...
"Nun, na gut. Dann lasst mich euch kurz über die Bedeutung der Ehe aufklären..."
Es folgen ein paar Minuten Predigt, die den Anwesenden, vor allem dank des schon erwähnten nasalen Singsangs, wie Stunden vorkommen...
"Und so frage ich dich, Susette Nathalie Eugenia Paramite:
Willst du die hier anwesende Volker Lebehardt Horst Achadrion zu deiner dir angetrauten Ehegattin nehmen, sie achten, ehren und gegebenenfalls schwängern, bis dass der Tod euch scheidet?"
*schnauf* *prust*
Sorry, der Bus hatte verspätung..... okayyy schlechte Ausrede, ich musste mir noch den rücken rasieren, besser?
*in die hinterste reihe hock*
Achadrion blickt Paramite erwartungsvoll in die Augen. Wird sie bemerken, das Acha Belladonna hineingetröpfelt hat?
Nein! Mit glasigen Augen scheint Paramite im Stehen zu schlafen!
*mit einer schnellen Bewegung heftig den Ellenbogen in Paras Rippen haut*
AUA!
*sich zusammenreissen muß um nicht zusammenzuklappen *
"Äh tschuldigung....JA SICHER! Klar, natürlich! Deswegen bin ich ja hier. Das mit dem schwängern wird nur ein Problem denke ich....aber das gehört nicht hierher."
Wow, der Schlag hat gesessen....oO
*hust* wieso das denn? Liegts an dir oder an Acha? Ich will alles wissen.Zitat von Paramite
LOL nein nur an der Entfernung *hust**hust* wieso das denn? Liegts an dir oder an Acha? Ich will alles wissen.
Der Bräuterich packt die Braut am Arm: "Hey Schnuckie, jetzt wird gefeiert. Ich hab dafür gesorgt daß es gute Musik geben wird und fürs leibliche Wohl werde ichauch noch sorgen ähem, wenn Du verstehst was ich meine..."
Ha!!! In wenigen Nanosekunden reißt SiLancer seine Kamara hoch und dokumentiert wie die Ehefrau den Ehemann einen Schlag versetzt!!!!!!!
"Na das kann ja noch heiter werden" denkt er und schmunzelt...
habs auch noch geschafft...ich glaub soviel hab ich noch nicht verpasst
"Schnüff, das hast du schön gesagt, Achadrion!"
Während er so tat, als würde er sich mit seiner rosa Plüschhandtasche eine Träne aus den Augen wischen bedient er sich großzügig aus dem angebotenen Flachmann. Ah, lebensrettend! Jetzt kann's ja wirklich weitergehen!
"Na schön, falls ihr die Ringträger auftreiben könnt, könnt ihr sie - das heißt die Ringe, nicht die Träger - jetzt tauschen.
Und lass gefälligst die Fässer in Ruhe, du irrealer bärtiger Rapper, du!"
Wow, sogar der Ex-Herbst-Engel Bill hat's geschafft! \o/
Etwas irritiert über manche Hochzeitsgäste kramt der Bräutigam einen Flachmann hervor.
Es fühlt sich schrecklich und glücklich zugleich...sonderbar oO
Das Blumenmädchen verfolgt mit gemischten Gefühlen die Zeremonie... Die Beiden sehen glücklich aus, schön.
Nur leider hält er selber garnichts von Hochzeiten.
*starrt dem Flachmann gierig hinterher*
*gibt Shadow Snake einen seiner 4 Flachmänner ab,die er dabei hat,langsam sind die Tränen getrocknet und man blickt vollen Mutes einer Rosigen Zukunft der beiden Verheirateten entgegen*
^^
Durch die eh schon offen stehende Tür der Kirche schreitet DJ n zackigen Schrittes ein, gekleidet in die Parade-Uniform des Heeres: eine graue Jacke, weißes Hemd, blauer Langbinder, schwarze Hose, Kampfstiefel und auf dem Kopf ein rotes Barret. Ohne die anderen Besucher auch nur eines Blickes zu würdigen marschiert er vor den Altar, bleibt dort plötzlich stehen und salutiert vor dem Brautpaar.
"Ich entbiete euch meine Grüße und wünsche euch für euer Eheleben alles Glück dieser Erde.
Für mehr reicht meine Zeit leider nicht aus. Macht's gut."
Mit einer raschen Kehrtwende dreht sich DJ n wieder dem Ausgang zu und verlässt ebenso zackig die Kirche, wie er sie betreten hat, um draußen in einen "Wolf" zu steigen.
Der Pastor wünschte sich sehnlichst, dass der gerade herausmarschierende blonde Gefreite das Merkwürdigste gewesen wäre, das er jemals - oder zumindest nur an dem Tag- gesehen hätte.
Den erstaunten Blicken der Gäste zu urteilen war er aber anscheinend immerhin das merkwürdigste Reale des heutigen Tages gewesen.
Bisher.
Den gierigen Blick des Blumenmädchens bemerkend, konfiszierte er schnell mit einer geübten Handbewegung den Flachmann von der Braut, die bis gerade eben daran genuckelt hatte. Dies sollte schließlich keine Saufhochzeit werden, bei der nachher niemand mehr wusste, ob tatsächlich geheiratet worden war.
Er selbst konnte allerdings genug vertragen, wie er wusste, und so nahm er noch einen großzügigen Schluck, bevor er ihn endgültig in den Tiefen seines Handtäschchens verschwinden ließ.
*sich langsam Gedanken macht, ob man das nicht auch in Las Vegas hätte haben können. Hier sind die Gäste schneler als die Trauung!*
"Oh Herr Pfarrer! Das war soooo bewegend! Und diese phantastische Garderobe die sie tragen! Ich bin bewegt und begeistert!"
Ich bin gerührt... noch nie hab ich Alkohol so gut Emotionen ersetzen gesehen
ich wünsche dem brautpaar alles gute und eine wunderschöne zukunft zusammen. tolles paar seit ihr
*Acha packt Paramite und drückt ihr einen fetten Kuss auf die Lippen. Erst als diese langsam anfing zu Strampeln, weil sie keine Luft mehr bekommt, hört Acha auf*
"Mein Hase ich bin glücklich. Und in 10 oder 20 Jahren ist die Wissenschaft bestimmt soweit, dass ich Mutter werden kann!"
"HEY, noch nicht küssen, alles hört hier auf mein Kommando! Und das mit dem 'schwulsten Pastor ever' will ich überhört oder schriftlich haben! Erstmal kommen die Ringe!
Oh, ich bemerke gerade, dass überhaupt kein Ringträger bestimmt wurde! Gibt es überhaupt Ringe? Kann vielleicht mal jemand etwas Ringähnliches suchen, alternativ auch einen damit bestückten Kaugummiautomaten, oder ganz alternativ ein Kondom, von dem man die Mitte ausgeschnitten hat?"
Das würde jetzt wohl Improvisation #2 werden, falls man den Fässer werfenden Wanderslebener nicht zählte. Langsam geriet er echt ins Schwitzen, aber zum Glück stellte sich allmählich die altbekannte alkoholbedingte Überheblichkeit ein, die ihm vergewisserte, er würde sicher alles schaffen.
" Herr Pastor ich finde unsere Augenringe sind Bund genug. Wer so dunkle Schatten unter den Augen hat, braucht keine Symbole der Knechtschaft!"
Berechtigungen
Kontrollzentrum
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