Der Witzethread (Witze, lustige Bilder, etc.)

[Nightstalker]

Alle Österreicher bitte weggucken

Zwei Beamte im österreichischen Außenministerium unterhalten sich über den vollzogenen EU-Beitritt. Sagt der eine:
"Jetzt, wo wir in der EU sind, dürfen auch EU-Bürger österreichische Beamte Beamte werden. Die werden uns dann die Arbeit wegnehmen."
Fragt der andere: "Die werden uns was wegnehmen?"

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Kommt ein Jude zu Gott und sagt: "Gott, mein Sohn ist Christ geworden!"
Sagt Gott: "Ja und? Meiner auch."
Da fragt der Jude: "Und, was hast du gemacht?"
Darauf Gott: "Neues Testament."

[Ray-Ban]

Hier mal was für alle, die den Drang verspühren, sich abzureagieren.

[Viconia de Vir]

Eine Stellenausschreibung in einem großen Konzern.
Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist.
Alle Drei werden zu einem letzen Test eingeladen.
Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?" Die Antwort des Mathematikers: "2"
Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..."
Als letzter wird der Jurist rein gebeten.
Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?"
Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"

[Nightstalker]

Eine 18-jährige in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an.
Ein Penner klopft an ihre Windschutzscheibe und bittet um eine Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einem Schild anhält, klopft der Penner an ihr Fenster und bittet um Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
Als sie erneut anhält, klopft der Penner wieder.
Sie fragt: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Auto stehst?"
Der Penner antwortet: "Gib mir zehn Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

[Viconia de Vir]

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

[Ray-Ban]

Schäferhunde beim Tierarzt

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders..."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"

[Varda]

Lest es euch einfach mal durch... Vielleicht fällt euch etwas auf.



War auch nur für meinen Palm. Das ist kein Fake, sondern ein echter Screenshot, den ich eigenhändig gemacht habe.

[Ray-Ban]

Hier mal (auch wenn es ein Fake ist) einer meiner Lieblings-PC-Screenshots:

[Viconia de Vir]

Blinde Passagiere

Drei Leute begeben sich als blinde Passagiere an Bord eines Schiffes, 2 Männer und eine Blondine.
Jeder von ihnen versteckt sich in einem Kartoffelsack.
Beim Rundgang sieht die Deckaufsicht die Kartoffelsäcke da herumliegen, und, wie sich diese etwas bewegen.
Tritt der Mann sanft gegen den ersten Sack, sagt der Sack: "Miiiaaaauuuuu! Fchchchch!"
"Ups", sagt der Mann verlegen und beinahe entschuldigend.
Er ist ja kein Tierquäler. "Tut mir Leid, Mieze!"
Vorsichtiger stößt die Deckaufsicht nun den zweiten Sack an.
Sagt der Sack: "Wuff, wuff, Grrrrrr!"
"Tut mir leid, kleines Hündchen. Ich wollte dich nicht erschrecken."
Kommt er an den dritten Sack, stößt ihn an.
Sagt die Blondine darin: "Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!"

[Streicher]

Was es alles für Sachen gibt :

http://www.waiting4oblivion.com/imag...owind_days.jpg

(hab nur den Link gepostet, da das Bild nen bissle groß ist...und ich keine Lust hatte es erst mal bei imageshack usw. hochzuladen^^')

mfg Streicher

[Wild Croco]

Mal einen auf Englisch:

Little Johnny was sitting in class one day. All of a sudden, he needed to go to the bathroom. He yelled out, "Miss Jones, I need to take a piss!!"

The teacher replied, "Now, Johnny, that is NOT the proper word to use in this situation. The correct word you want to use is urinate. Please use the word ur-i-nate in a sentence correctly, and I will allow you to go."

Little Johnny, thinks for a bit, and then says, "Youre an eight, but if you had bigger tits, you'd be a TEN!"

[Viconia de Vir]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.
Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen.
Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst.
Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, deine Mutter"