(Ich bitte im Voraus um Entschuldigung für die wiederholte Benutzung eines Schimpfwortes, das allerdings heutzutage schon im Kindergarten gebraucht wird und unzweifelhaft Bezug auf klassische Theaterstücke hat.)
Hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast dich geärgert und weißt nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst? Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spaß dabei zu haben. Also, es begann eigentlich ganz einfach:
Ich wollte meine Freundin sereina anrufen und wählte ihre Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Sereina Gfeller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, daß ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser!
Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummern-erkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagt nein und ich brüllte in den Hörer: "... weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte!
Was für ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann- Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Scheisse bleiben". Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima" sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für deine Unverschämtheiten". "Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav- Heinemann- Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav- Heinemann- Ufer und sah zu, wie die Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.
Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!
Was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren...
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Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.............
Naja... was ich hier poste ist zwar icht unbedingt ein witz, doch recht amüsant, wenn man Sendungen wie I bet you will ganz doll klasse findet. (Ich finds hauptsache deshalb lustig, weil es genau das war, was ich brauchte am letzten Freitag vor der Zeugnisausgabe)
Nein das bin nicht ich der da springt, doch ein Hobbit stand zufälligerweise just in dem Moment in der Raucherecke
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Ein kleiner Junge, ein alter Mann, der Papst und Bush sitzen in einem Privatflugzeug. Da kommt der Pilot mit einem Fallschirm auf dem Rücken angerannt und schreit panisch: "Wir stürzen ab, wir stürzen ab!", dann springt er ab. Da nur 4 Fallschirme im Flugzeug waren werden die Passagiere leicht panisch.
Busch: "Ich bin der mächtigste Mann der Welt, ich muss überleben", schnappt sich einen Fallschirm und springt ab.
Der Papst: "Ich bin das Oberhaupt der Christen auf der Erde, es ist wichtig, das ich überlebe", schnappt sich einen Fallschirm und spring ab.
Der alte Mann zu dem Jungen: "Ich bin alt und du hast noch dein ganzes Leben vor dir, nimm du den letzten Fallschirm. Dann werde ich eben jetzt schon sterben."
Darauf erwidert der Junge: "Ist nicht nötig, Bushs Fallschirm war mein Schulranzen."
Nettigkeiten von Dieter Bohlen aus der aktuellen DSDS-Staffel
"Ich kenne einen super Anwalt. Deinen Gesangslehrer machen wir fertig!"
"Wenn schlechte Stimmen fliegen könnten, wärst du ein Satellit."
"Mein letzter Bronchialkatarrh klang besser."
"Du hast ein göttliches Problem: Der liebe Gott gibt einigen Frauen
dicke Möpse, anderen eine schlechte Stimme. Und dir hat er nun mal eine
schlechte Stimme gegeben."
"So wie Stevie Wonder nicht Designer wurde, kann man mit deinen
Voraussetzungen auch nicht Sänger werden."
"Die Stimme, die du hast, reicht vielleicht zum Eier-Abschrecken."
"Singst du oder hast du Schmerzen?"
"Ich habe in meinem Kopf immer so ein Skala: 1 ist supergut und 10 ist
superscheiße. Und du bist 7895."
"Du hast 'ne Stimme bekommen, um dir abends in einer Kneipe ein Bier zu
bestellen, aber nicht zum Singen."
"Die Bühne ist nicht der Ort, wo du singen solltest, lieber unter Wasser."
"Gehen lernt man durch Stolpern, Singen nicht durch Schreien."
"Ich glaube, daß du zu den Leuten gehörst, die keine Ahnung von Musik
haben und denken, die Zauberflöte ist von Beate Uhse."
"Mensch, geh in dich - und bleib bloß da!"
"Manchmal denk' ich, du hast deinen Kopf nur, damit es nicht in deinen
Hals reinregnet."
"Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine, die messen kann, wie
schlecht du warst."
"Man soll nie aufgeben. Aber an deiner Stelle würde ich 'ne Ausnahme
machen."
"Du bist von dir so überzeugt, daß bestimmt deine Fingernägel einen
Termin brauchen, um dich am Kopf zu kratzen."
"Holz kann brennen, Wasser verdunsten, Eis kann schmelzen, aber du
kannst gar nichts."
"Von dir machen die Leute doch nur Fotos, weil sie Beweise von
Naturkatastrophen haben wollen."
"Meine 5-Watt-Lampe im Kartoffelkeller scheint heller als du."
"Bei der heißen Luft, die du hier absonderst, solltest du Wetterballon
werden."
"Tu was für Deutschland - wandere aus."
"Du kannst noch nicht mal 77 schreiben, weil du nicht weißt, welche 7
zuerst kommt."
"Schönen Gruß von deinem Pfleger, er hat angerufen und gesagt, du
sollst sofort zurückkommen."
"Es klingt so, als hätte man irgendwo bei euch in der Familie einen
Seehund eingekreuzt."
"Mit der Stimme würde ich zu Steven Spielberg gehen. Die suchen immer
Stimm-Imitatoren für Eisenbahnentgleisungen und Aliens."
"Du bist wie eine Wolke. Wenn du dich verziehst, könnte es noch ein
schöner Tag werden."
"Wenn du bei mir im Keller singst, würden die Kartoffeln freiwillig
geschält nach oben kommen!"
"Der Nachteil bei dir ist, daß du keinen Vorteil hast."
"Ich habe gerade gelesen, daß man aus verschimmeltem Brot Penicillin
machen kann. Und deshalb denke ich immer, man kann aus jedem etwas
machen. Aber aus dir gar nichts."
"Bewegen tust du dich wie ein angeschossenes Wildschwein."
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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!"ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer.
Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
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In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind Scheiße. Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"
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Ein türkischer Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins. Sie sagt:
"Bitte schreiben: Ötzgür tot"
Der Bestatter sagt:
"Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich."
Sie: "Gut dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit."
Zwei Beamte im österreichischen Außenministerium unterhalten sich über den vollzogenen EU-Beitritt. Sagt der eine:
"Jetzt, wo wir in der EU sind, dürfen auch EU-Bürger österreichische Beamte Beamte werden. Die werden uns dann die Arbeit wegnehmen."
Fragt der andere: "Die werden uns was wegnehmen?"
Kommt ein Jude zu Gott und sagt: "Gott, mein Sohn ist Christ geworden!"
Sagt Gott: "Ja und? Meiner auch."
Da fragt der Jude: "Und, was hast du gemacht?"
Darauf Gott: "Neues Testament."
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"Was ist der Sinn einer Sig.?" - "Tja. Das kann ich Dir jetzt auch gerade nicht sagen. Aber eine gute Frage. Darf ich die als Signatur verwenden?"
Geändert von Nightstalker (20.03.2007 um 23:34 Uhr)
