Der Witzethread (Witze, lustige Bilder, etc.)

[Tikanderoga]

EIN WINTER GEDICHT
Das schönste Stück deutscher Hochliteratur, das ich seit langem gelesen habe.
Jeder sollte versuchen dieses Gedicht bis zum ersten Schneefall verinnerlicht zu haben.

"WINTER"

Ein Gedicht von Charly K.

"Leck mich am Arsch,
ist das kalt!"

Edit by Waffenmeister: Mann mann, das Ding ist so grottig, dass es kult ist!!!

Edit II: ...verdammt ich lach immer noch

[Pitter]

Zum Wochenende mal 3 kurze:

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle" antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"



Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er wuerde gerne ein grosser Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "gross" verstehe, sagte er:
"Ich moechte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"

Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen!



Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Strassengraben.
Gluecklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd Buddy wieder herauszuziehen.
"Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht.
"Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy ruehrte sich nicht.
"Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys.
Schliesslich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh!" und Buddy zerrte das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben.
Der neugierige Fremde fragte den Bauern:
"Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen?"
"Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er wuesste, dass er der einzige ist der zieht, wuerde er es nicht einmal versuchen."

[Dunmer-Karateka]

Bisher wusste ich nicht, wie schwer es unsere rechtsradikalen Mitmenschen haben, (geschieht denen ganz recht), aber seht selbst:
http://youtube.com/watch?v=4M-ANudIe9E

[Pitter]

Adventszeit, leckere Gerüche ziehen durch Dörfer und Stuben, zu diesem Anlass von mir ein kleines Backrezept.

Falls ihr mal Lust habt einen Kuchen zu backen...

ist aber nur etwas für Hartgesottene! :-)


Whiskykuchen - Ein leckeres Rezept für jeden Anlass

Zutaten:

1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky

Zubereitung:

Koste zunächste den Whisky und überprüfe so seine Qualität.

Nimm dann eine große Rührschüssel.

Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig
weich.

Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von
bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu.

Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine
Tasse voll.

Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen
Früchte mit rein.

Mixe den Schalter aus.

Übeprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz......

Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse
das mit Traubenschier.

Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge
eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.

Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.

Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeiff
auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.

[eissceda]

Noch ein paar Witze, die mir gerade wieder eingefallen sind:
Es gibt Gott wirklich. Als er mal wieder auf die Erde blicht sieht er was dort los ist und beschliest er sie zu vernichten. Deshalbe ruft er Bush, Putin und Merkel zusammen und sagt zu ihnen, das sie es ihren Völkern mitteilen sollen. Die Pressemeldungen sehen wie folgt aus:
Putin: "Ich habe zwei schlechte Neuigkeiten: Es gibt wirklich einen Gott und er wird die Welt vernichten"
Bush: "Ich habe eine gute und eine schlechte Neuigkeit: Die Gute ist, das es einen Gott gibt, die Schlechte ist, das es die Welt vernichten wird"
Merkel:"Ich habe zwei gute Neuigkeiten: Es gibt wirklich einen Gott und ich werde bis ans Ende der Welt herschen"

Ein Fallschirmspringer bei der Bundeswehr springt aus den Flugzeug ab. 2000 Meter über dem Boden zieht er die Reisleine. Nicht passiert. Daraufhin zieht er die Rettungsleine. Nichts passiert. Fallschirmspringer:"Typisch Bund, nichts funktioniert. Ich wette wenn ich unten ankomme ist der Truppentransporter auch noch nicht da..."

[Pitter]

Hier eine Alternative zur Rente mit 67:

Ich hab soeben beschlossen "Ich will nie ins Altersheim!"

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde
ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.

Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:
"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag."

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss
für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 EUR pro Tag zahlen (kein Witz !!!).

Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig.

1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der
Bordrestaurants wackele oder mir das Essen vom Room Service auf das
Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse.
Das heißt in anderen Worten, ich kann jeden Tag der Woche mein
Frühstück im Bett einnehmen.

2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitneßraum,
Freie Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar
jeden Abend Shows.

3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen
Patienten. Für 15,00 € Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards
Jeden Wunsch von den Augen ab.

5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

6. Fernseher defekt ? Glühbirne kaputt ? Die Bettmatratze ist zu hart
oder zu weich ?
Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich
für mein Verständnis.

7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich
und ich muß nicht einmal danach fragen.

8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme
ich ins Krankenhaus und muß gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich
Dick draufzahlen.
Auf der "Aida" bekomme ich für den Rest der Reise eine
Suite und werde vom Bordarzt kostenlos behandelt.

9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere
eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt
Worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.

Nun das Beste:
Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien...
wohin auch immer ich will.

Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, sondern "just call shore to ship".

Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen.

Mein letzter Wunsch ist dann nur: werft mich einfach über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos.


PS.:
Falls der ein oder andere schlaue Rechner bzw. die eine oder andere schlaue Rechnerin mit von der Partie sind, besetzen wir einfach den ganzen Kutter.

[Achadrion]

Noch einen Weihnachtswitz? Hat aber schon soooooooooooo einen langen Bart!

Klein Fritzchen kommt am ersten Advent in die Kirche. Schnurstracks geht er auf die Krippe zu wirft und einen kritischen Blick hinein. Dann schaut er sich mehrmals um, schnappt sich Josef und rennt weg.

Am zweiten Advent steht er wieder vor der Krippe, schaut sich um ob keiner zusieht, schnappt sich Maria und rennt weg.

Am dritten Advent geht er wieder langsam auf die Krippe zu. Auf seinem Gesicht ist ein sieges sicheres Grinsen. Er schaut sich um...sieht sich den Jesus in der Krippe an und zischt:

"Wenn ich dieses Jahr zu Weihnachten wieder keinen Computer bekomme, siehst du deine Eltern nie wieder!"

[Tikanderoga]

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank,
zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich
leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee
war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich
zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau.
Diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter
draussen ist furchtbar".

Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein
Mann mit dem Motorrad unterwegs.....................

[Waffenmeister]

Frohe Weihnachten in der heutigen Zeit....

Weihnachten kommt immer so überraschend und plötzlich,


Status: Wie Weihnachten 2005 im Internet gezeigt hat, heißt das Weihnachten 2006 nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein! Da X-mas 2007 quasi schon vor der Tür steht, war es spätestens ab März höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung: das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten. Hinweis: Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (SANta Claus Road Show) findet bereits am 29. November statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar 2006 abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstaus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allokation geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch so genannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln. Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,35 Ct/Minute) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 00.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Low-cost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme. Ferner wurde durch intensives Brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet: "Lets Keep the Candles Burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relations-Manager.


In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparation für das Jahr 2007.

[Olman]

DIE LETZTEN WORTE...
des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
von Alfred Biolek: "Das schmeckt aber komisch."
des Betenden: "Dein Wille geschehe..."
der Challenger Crew: "Lasst mal die Frau mal ans Steuer!"
des E- Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."
von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche."
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

[Nightstalker]

des Elektrikers: "Da ist kein Strom drauf!"
des Sporttrainers: "Alle Speere zu mir!"
der Oma: "Das ist kein Knollenblätterpilz!"
des Installateurs: "Schalt den Strom nicht an, ich bin noch in der Zentrifuiiiiiii..."

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Was ist die gefährlichste Droge der Welt?

- Ein Bahnübergang. Ein Zug und du bist weg.

[Olman]

es geht noch weiter...

des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
des Bombenentschärfers: "Ich nehme den roten Draht."
des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine!"
des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"