Der Witzethread (Witze, lustige Bilder, etc.)

[Dunmer-Karateka]

3 Kumpels sterben....
Petrus: "Also, ganz kurz. Im himmel könnt ihr im prinzip alles tun und lassen was ihr wollt. ABER! tretet nich auf die schwarze wolke! So ich muss weg... wichter termin"
Die 3 denken sich: naja dann passen wir mal auf und fragen später was es damit auf sich hat, mit dieser wolke

naja ein paar tage vergehen und der erste kommt an, mit einer richtig hässlichen ... dame.
die anderen gleich: "Mensch alter wo haste denn die her?"
"Ach hört auf... ich hab zeitung gelesen und bin ausversehen auf die schwarze wolke getreten"

n paar tage später der 2. auch ne unschöne dame bei der hand:
"Mensch wo hastn die her? warum läufstn mit der rum??"
"Ach ich bin gestolpert und voll auf die schwarze wolke geknallt"

noch ein paar tage vergehen und der 3. kommt an, mit einem traum von einem weib.
also ne richtige sahneschnitte... (ihr wisst was ich meine)
die andern fragen gleich voller neid:
"WO haste die denn her? alter meine fresse"
darauf das mädl: "Ja ICH bin auf die schwarze wolke getreten )

[Mehrunes Dagon]

Drei Männers stehen aufm Olympiaturm und schaun in die Gegend.

Sagt der eine : Herrliches Flugwetter heute, breitet die Arme aus und springt runter...
Sagt der zweite : Stimmt, und macht es dem ersten nach.
Da denkt sich der dritte, na wenn das so ist, dann mach ich mal mit...

Unten am Turmfuß sagt der zweite zum ersten : ey sagmal, dafür, dass wir beide Engel sind, sind wir ganz schön gemein, was ?

[Huxley]

Angeblich echter Funkverkehr im Luftraum:

Pilot: "I got an enemy F16 approaching here."
Einsatzleitung: "From where does the F16 come, east, west?"
Pilot: "Yes!"
Einsatzleitung: "Yes, what?"
Pilot: "Yes, Sir!"

[Pitter]

Da ja in den Geschäften es langsam mit den Weihnachtsdekoreationen losgeht, hier schon mal eine in die Vorweihnachtszeit passende Geschichte (der guten Ordnung halber: copyright by 'Neues aus Stenkelfeld'):



Es fängt schon an mit Weihnachten ...

... zumindest in den Geschäften!

Sonntag, 1. Advent, 10:00 Uhr
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist gross.

10:14 Uhr
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nachbarhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung eines 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

19:03 Uhr
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrop-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.

20:17 Uhr
Den Eheleuten Horst und Heidi I. gelingt der Anschluss von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20:56 Uhr
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 m hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21:30 Uhr
Im Trubel einer Weihnachtsfeier im Kohlekraftwerk Sottrop-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21:50 Uhr
Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22:12 Uhr
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boeing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich auf der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenauffahrt der Bäckerei Brörmeier gelandet.

22:37 Uhr
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande des Sonnensystems Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

22:50 Uhr
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrop-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23:06 Uhr
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen.

Um genau 23:12 Uhr betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23:12 Uhr und 14 Sekunden
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrop-Höcklage wie ein Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen.

Menschen wie Du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

[Waffenmeister]

Bill Gates stirbt. Petrus stellt ihn vor die Wahl: Himmel oder Hölle? Er zeigt Gates die Hölle: tolles Essen, Musik und schöne Frauen. Dann den Himmel: gelangweilt zupfen die Engel auf ihrer Harfe. "Ich will in die Hölle!", ruft Gates.
Plötzlich steht er inmitten der Flammen. "Aber eben sah es hier doch noch ganz anders aus!" Petrus' Antwort: "Das war nur die Demo!"

[Aya Silberfuchs]

Lord of the Rings - mal anders

Ice Age vs. Rammstein

Jesus - i will survive


OK,EDIT :
Flaggenverbrenner

Darth Vader

[Achadrion]

Passt zum Petrus Witz, ist allerdings schon ziemlich alt.

Erich Honecker kommt (natürlich) nach seinem Tod in die Hölle. Weil so prominent, führt in Satan persönlich durch die einzelnen Bereiche der Qual damit er sich einen aussuchen kann.

1.Station - die Leute hängen kopfüber mit Stacheldraht an den Füssen über kleinen Flammen.
Satan: Na Erich wäre das was für dich?
Erich: Hm, nö...immer über dem Kopf hängen...da bekomme ich Migräne!

2. Station - die Büßer sitzen in riesigen Kochtöpfen, immer zehn in einem Topf und lustige große Flammen züngeln an den Topfwänden nach oben.
Satan: Und wie wäre es hiermit?
Erich: Nein, mit so vielen Leuten in einem Topf...das ist mir zu unhygienisch.
Satan: Hm...dann komm mal mit in den VIP-Bereich

VIP-Bereich - Die Leute stehen bis zum Kinn in Fäkalien und rauchen Zigarren.
Erich (völlig begeitsert): Oh ja, das ist wie mein altes Leben. Bis zum Hals in der Scheiße stehen und trotzdem noch dicke Zigarren rauchen.

Erich zieht sich aus, stellt sich in die Mitte und macht sich auch eine Zigarre an, die er genussvoll raucht.

Nach zehn Minuten kommt Satan wieder, schaut die Menge hämisch an und sagt:

So, die Rauchpause ist vorbei! Hinsetzen!

[Aya Silberfuchs]

Winners of "I Look Like My Dog" Competitions

(kleine Frage am Rande : Wieso ist das so und warum finde ich nie etwas mit Katzen in der Richtung ..??)

[Hummelmann]

Du willst was mit Katzen?
dan gefällt dir bestimmt sowas

Stuff on my cat

[Tikanderoga]

Was ich beim surfen gefunden hab

[Aya Silberfuchs]

Ein kuriose Geschichte :

Ein Anwohner sah einen Ball komisch aufm Wasser herumspringen und ging etwas naeher heran, um sich diese Sache zu betrachten. Es stellte sich heraus, dass es ein Flachkopf Barsch war, der versucht hatte einen Basketball zu schlucken, und der nun in seinem Maul stecken geblieben war.

Der Fisch war total erschoepft, weil er versuchte zu tauchen, was ihm aber nicht gelang, da der Ball ihn an der Wasseroberflaeche hielt. Der Anwohner versuchte mehrmals den Ball herauszubekommen, war aber erfolglos. Letztendlich holte er seine Frau, die mit einem Messer den Ball zerstach um die Luft herauszulassen, entfernte den Ball aus dem Maul des hungrigen Karpfens, der nun faehig war wegzutauchen.

Dank an http://www.cisacred.de/

[Escalbryt]

So leute...
da die weihnachtszeit begonnen hat und mqan wieder Nikoläuse in Massenn kaufen kann, verlinke ich hier mal eine Reihe passender Videos von ruthe:

Ruthe Weihnachtscartoons

MfG Fetter Hobbit

[Agamemnon]

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.

Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.

Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt."

"Sie antwortete: "Jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3 Mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen du denkst, dass sie die Realität auch ertragen.

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So, und nun kommt der eigentliche Gag:

Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen...

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau(so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt, die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt habe.
Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.
4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt und mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 86 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entsprechen. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen
keine12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag.
Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig.
Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang.
Sind insgesamt 6Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber dabei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen... Die weibliche Blase fasst etwa 50ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (à
330ml!!!!!!!!) 145Klogänge..... usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier! Zumindest nicht in dieser Menge.

[Dunmer-Karateka]

http://blondinenwitze.im-netz.de/blondinenwitze.php3

is besser als witze aus zuwählen ^^

[eissceda]

Mir Fallen da gerade noch ein Bundeswehrwitze ein:

Ausbilder zu wachhabenden Rekruten: "Was machen sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechen der Kaserne nähert?"
Rekrut: "Ich bringe den Oberst diskret zu Bett."

Offizier zum Schützen: "Haben sie Oberfeldwebel Müller getroffen?"
Schütze: "Ja."
Offizier: "Wo denn?"
Schütze: "Direkt zwischen die Augen."

[Pitter]

Viel Spaß beim lesen und "JA" ich bin selber drauf reingefallen.

TRAURIG ABER WAHR....
So merkst du, daß du im Jahr 2006 lebst, weil:
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt
hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu
erreichen, die aus 3 Personen besteht
4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail
Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit
Firmenname am Telefon meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu
bekommen
8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3
verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und
umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee
trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, daß Du bereits weißt, wem Du diese Mail
weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, daß in dieser Liste die 9
fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob
wirklich die 9 fehlt
.[] ..und jetzt lachst...
Na los, schick's schon weiter... : -) es stimmt ja oder etwa nicht?
Übrigens:
Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und
komplizierten Untersuchungen herausgefunden, daß Personen, die sexuell
kaum aktiv sind, ihre E-Mails mit der Hand auf der Maus lesen.
Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät.............

[Waffenmeister]

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

[Habe keinen namen]

Mal ein Religiöser Witz:
EIn Evangele kommt in die Hölle. Der Teufel führt ihn ein wenig herum, aber die Hölle ist saugeil: Wie eine Karibische Insel, Sand, Meer, Drinks und geile Frauen nur mit Baströckchen bekleidet sind.....( )
DAnn kommen sie zu einer Steinmauer und der Teufel sagt: "Ez müssen wir ganz leiße sein." Der man schaut durch ein loch in er WAnd und sieht einer Hölle, wie wir sie kennen: Feuer, Rot, Menschen die leiden usw.
Der man kuckt voll verduzt, doch dann sagt Belzebub, dass seinen die Katholiten, die wollen des so.

[Uranai Baba]

Sagt ein Bauer zum anderen: "Ich habe jetzt eine Versicherung gegen Feuer und Hagel abgeschlossen."
Antwortet der andere: "Feuer, ok, das verstehe ich, aber wie zum Teufel machst Du Hagel?"

[Pitter]

"Sorry", ein Wort das wir immer wieder verwenden.

Hast Du Dich schon mal gefragt, wie "Sorry" aussieht???

CU

Pitter