Der Witzethread (Witze, lustige Bilder, etc.)

[Uranai Baba]

Herr Schröder gräbt das Kartoffelfeld um und findet dabei drei Handgranaten.
Er geht zu seiner Frau und sagt: "Was machen wir denn damit?"

Sie darauf: "Wir müssen sie zur Polizei bringen."
Gesagt, getan. Auf dem halben Weg zur Polizei sagt seine Frau:
"Was machen wir denn, wenn eine der Handgranaten losgeht?"

Er: "Dann sagen wir der Polizei einfach, wir haben nur zwei gefunden."
§laugh

[Titanim]

ICh mach auch noch einen:

Treffen sich 3 Vampire weil se neue relorde im Blutsaugen aufstellen wollten.Die Regeln sind ganz einfach: Man muss so schnell wie möglcih mit Blutverschmierten Mund zurückommen.Also fliegt der erste los und kommt nach 24:36 Minuten wieder. Da der rekord bisher länger dauerte fra<gten die anderen zwei:" oh wie haste des denn gemacht?" "Aja seht ihr die lichter da im osten?" "Ja" "Da war ne geburtstagsfeier."
Also fliegt der nachste und kommt nach nur 23:59 Minuten mit blutverschmierten gesicht wieder. Die andern fragen: "ohh wie hasten des geschafft?!" "Seht ihr die lichter dfa im norden?" "ja" "Da war ein Fenster offen". Also fliegt der dritte los und kommt nach sage und schreibe 1:12 Minuten wieder (mit blutverschmierten mund).
is alles was die andern hingkriegen "wie hasten des geschafft?!" Ja seht ihr die Mauer da drüben?" "Aja logisch" "ja ich hab se net gesehen!"


MfG,
Titanim

[Tikanderoga]

Gebet der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gebet des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten fürs Waldstadion.
.... und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!!!

[StaTkc]

ich weiss noch ob der schon gesagt wurde :


Kommt ein weiblicher Gedanke in ein männliches Gehirn (wie er da reingekommen ist spielt keine Rolle ^^).

Der w. Gedanke sieht sich um und erkennt gaaar nix. Er ruft: "Haaaaallooo! Ist hier jemand?". Der w. Gedanke durchsucht jeden Winkel des männlichen Gehirns aber findet niemanden.

Plötzlich! Ein leises Wimmern in der hintersten Ecke des m. Gehirns. Der weibliche Gedanke läuft in die Richtung aus der das Geräusch kam und entdeckt einen einsamen, verkommen, verängstlichen männlichen Gedanken.

"Hey kleiner Mann. Was machst du hier allein? Wo sind denn die anderen?" ,fragt der weibliche Gedanken den männlichen. Schniefend und prustent antwortet der kleine:

"Die...die anderen sind alle unten, wuääää"

[Tikanderoga]

Ein Mann starb und kam in den Himmel.

Als Petrus ihm die Himmelspforte öffnete, sah er eine riesige Wand voller Uhren hinter Petrus.
Er fragte "wofür sind all diese Uhren?"
Petrus antwortete "Das sind alles Lügen-Uhren. Jeder Mensch auf Erden hat eine Lügen-Uhr. Jedes mal, wenn Du lügst, bewegt sich die Hand auf Deiner Lügen-Uhr vorwärts".
"Aha" sagte der Mann, "wem gehört diese Lügen-Uhr?"
Petrus antwortete "die gehört Mutter Teresa. Die Hand hat sich noch nie bewegt. Das beweist, dass sie nie gelogen hat".
"Unglaublich" sagte der Mann. "Und wem gehört diese Lügen-Uhr?" fragte der Mann weiter.
Petrus antwortete "das ist die Lügen-Uhr von Abraham Lincoln. Die Hand hat sich zweimal bewegt. Das zeigt an, dass der gute, alte Abraham in seinem ganzen Leben nur zweimal gelogen hat".
"Wo ist die Lügen-Uhr von Georges W. Bush?" fragte der Mann.
Petrus antwortete "Bush's Lügen-Uhr ist im Büro von Jesus. Er braucht sie dort als Deckenventilator".

[Uranai Baba]

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "Sag mal, hast du nicht was gegen das Schnarchen von meinem Mann? Ich halt des nicht mehr aus!" Meint die andere: "Also bei meiner Katze bind ich der immer nen Lorbeerkranz um den Schwanz und dann schnarcht die nimmer..." Das probiert die Frau dann auch gleich in der Nacht bei ihrem Mann aus und bindet dem Loorbeeren um den ...... Am nächsten Morgen wacht der Mann auf, telefoniert mit seinem freund und geht ins Bad. Als er dann in den Spiegel schaut und an seinem Gerät die Loorbeeren sieht fragt er seinen Freund: "Sag mal, hast du Gestern im Puff noch was von ner Siegerehrung mitbekommen?"

[Dunmer-Karateka]

3 Kumpels sterben....
Petrus: "Also, ganz kurz. Im himmel könnt ihr im prinzip alles tun und lassen was ihr wollt. ABER! tretet nich auf die schwarze wolke! So ich muss weg... wichter termin"
Die 3 denken sich: naja dann passen wir mal auf und fragen später was es damit auf sich hat, mit dieser wolke

naja ein paar tage vergehen und der erste kommt an, mit einer richtig hässlichen ... dame.
die anderen gleich: "Mensch alter wo haste denn die her?"
"Ach hört auf... ich hab zeitung gelesen und bin ausversehen auf die schwarze wolke getreten"

n paar tage später der 2. auch ne unschöne dame bei der hand:
"Mensch wo hastn die her? warum läufstn mit der rum??"
"Ach ich bin gestolpert und voll auf die schwarze wolke geknallt"

noch ein paar tage vergehen und der 3. kommt an, mit einem traum von einem weib.
also ne richtige sahneschnitte... (ihr wisst was ich meine)
die andern fragen gleich voller neid:
"WO haste die denn her? alter meine fresse"
darauf das mädl: "Ja ICH bin auf die schwarze wolke getreten )

[Mehrunes Dagon]

Drei Männers stehen aufm Olympiaturm und schaun in die Gegend.

Sagt der eine : Herrliches Flugwetter heute, breitet die Arme aus und springt runter...
Sagt der zweite : Stimmt, und macht es dem ersten nach.
Da denkt sich der dritte, na wenn das so ist, dann mach ich mal mit...

Unten am Turmfuß sagt der zweite zum ersten : ey sagmal, dafür, dass wir beide Engel sind, sind wir ganz schön gemein, was ?

[Huxley]

Angeblich echter Funkverkehr im Luftraum:

Pilot: "I got an enemy F16 approaching here."
Einsatzleitung: "From where does the F16 come, east, west?"
Pilot: "Yes!"
Einsatzleitung: "Yes, what?"
Pilot: "Yes, Sir!"

[Pitter]

Da ja in den Geschäften es langsam mit den Weihnachtsdekoreationen losgeht, hier schon mal eine in die Vorweihnachtszeit passende Geschichte (der guten Ordnung halber: copyright by 'Neues aus Stenkelfeld'):



Es fängt schon an mit Weihnachten ...

... zumindest in den Geschäften!

Sonntag, 1. Advent, 10:00 Uhr
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist gross.

10:14 Uhr
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nachbarhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung eines 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

19:03 Uhr
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrop-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.

20:17 Uhr
Den Eheleuten Horst und Heidi I. gelingt der Anschluss von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20:56 Uhr
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 m hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21:30 Uhr
Im Trubel einer Weihnachtsfeier im Kohlekraftwerk Sottrop-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21:50 Uhr
Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22:12 Uhr
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boeing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich auf der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenauffahrt der Bäckerei Brörmeier gelandet.

22:37 Uhr
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande des Sonnensystems Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

22:50 Uhr
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrop-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23:06 Uhr
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen.

Um genau 23:12 Uhr betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23:12 Uhr und 14 Sekunden
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrop-Höcklage wie ein Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen.

Menschen wie Du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

[Waffenmeister]

Bill Gates stirbt. Petrus stellt ihn vor die Wahl: Himmel oder Hölle? Er zeigt Gates die Hölle: tolles Essen, Musik und schöne Frauen. Dann den Himmel: gelangweilt zupfen die Engel auf ihrer Harfe. "Ich will in die Hölle!", ruft Gates.
Plötzlich steht er inmitten der Flammen. "Aber eben sah es hier doch noch ganz anders aus!" Petrus' Antwort: "Das war nur die Demo!"

[Tikanderoga]

Was ich beim surfen gefunden hab

[Aya Silberfuchs]

Ein kuriose Geschichte :

Ein Anwohner sah einen Ball komisch aufm Wasser herumspringen und ging etwas naeher heran, um sich diese Sache zu betrachten. Es stellte sich heraus, dass es ein Flachkopf Barsch war, der versucht hatte einen Basketball zu schlucken, und der nun in seinem Maul stecken geblieben war.

Der Fisch war total erschoepft, weil er versuchte zu tauchen, was ihm aber nicht gelang, da der Ball ihn an der Wasseroberflaeche hielt. Der Anwohner versuchte mehrmals den Ball herauszubekommen, war aber erfolglos. Letztendlich holte er seine Frau, die mit einem Messer den Ball zerstach um die Luft herauszulassen, entfernte den Ball aus dem Maul des hungrigen Karpfens, der nun faehig war wegzutauchen.

Dank an http://www.cisacred.de/

[Escalbryt]

So leute...
da die weihnachtszeit begonnen hat und mqan wieder Nikoläuse in Massenn kaufen kann, verlinke ich hier mal eine Reihe passender Videos von ruthe:

Ruthe Weihnachtscartoons

MfG Fetter Hobbit

[Agamemnon]

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.

Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.

Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt."

"Sie antwortete: "Jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3 Mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen du denkst, dass sie die Realität auch ertragen.

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So, und nun kommt der eigentliche Gag:

Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen...

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau(so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt, die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt habe.
Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.
4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt und mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 86 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entsprechen. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen
keine12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag.
Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig.
Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang.
Sind insgesamt 6Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber dabei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen... Die weibliche Blase fasst etwa 50ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (à
330ml!!!!!!!!) 145Klogänge..... usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier! Zumindest nicht in dieser Menge.

[Dunmer-Karateka]

http://blondinenwitze.im-netz.de/blondinenwitze.php3

is besser als witze aus zuwählen ^^

[eissceda]

Mir Fallen da gerade noch ein Bundeswehrwitze ein:

Ausbilder zu wachhabenden Rekruten: "Was machen sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechen der Kaserne nähert?"
Rekrut: "Ich bringe den Oberst diskret zu Bett."

Offizier zum Schützen: "Haben sie Oberfeldwebel Müller getroffen?"
Schütze: "Ja."
Offizier: "Wo denn?"
Schütze: "Direkt zwischen die Augen."

[Pitter]

Viel Spaß beim lesen und "JA" ich bin selber drauf reingefallen.

TRAURIG ABER WAHR....
So merkst du, daß du im Jahr 2006 lebst, weil:
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt
hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu
erreichen, die aus 3 Personen besteht
4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail
Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit
Firmenname am Telefon meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu
bekommen
8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3
verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und
umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee
trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, daß Du bereits weißt, wem Du diese Mail
weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, daß in dieser Liste die 9
fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob
wirklich die 9 fehlt
.[] ..und jetzt lachst...
Na los, schick's schon weiter... : -) es stimmt ja oder etwa nicht?
Übrigens:
Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und
komplizierten Untersuchungen herausgefunden, daß Personen, die sexuell
kaum aktiv sind, ihre E-Mails mit der Hand auf der Maus lesen.
Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät.............

[Tikanderoga]

EIN WINTER GEDICHT
Das schönste Stück deutscher Hochliteratur, das ich seit langem gelesen habe.
Jeder sollte versuchen dieses Gedicht bis zum ersten Schneefall verinnerlicht zu haben.

"WINTER"

Ein Gedicht von Charly K.

"Leck mich am Arsch,
ist das kalt!"

Edit by Waffenmeister: Mann mann, das Ding ist so grottig, dass es kult ist!!!

Edit II: ...verdammt ich lach immer noch

[Pitter]

Zum Wochenende mal 3 kurze:

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle" antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"



Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er wuerde gerne ein grosser Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "gross" verstehe, sagte er:
"Ich moechte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"

Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen!



Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Strassengraben.
Gluecklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd Buddy wieder herauszuziehen.
"Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht.
"Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy ruehrte sich nicht.
"Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys.
Schliesslich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh!" und Buddy zerrte das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben.
Der neugierige Fremde fragte den Bauern:
"Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen?"
"Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er wuesste, dass er der einzige ist der zieht, wuerde er es nicht einmal versuchen."