Der Witzethread (Witze, lustige Bilder, etc.)

[Pitter]

Frauen verstehen immer alles falsch ... ... hier ein Beispiel:

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das Eine oder Andere Thema diskutiert. Irgendwie kamen wir auf Euthanasie zu sprechen...

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: 'Lass' mich nicht in einem solchen Zustand leben - von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche! Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten!'

Plötzlich ist sie wortlos aufgestanden, hat den Fernseher und meinen PC ausgemacht und mein Bier weggeworfen...

.....die blöde Kuh! :-)))

[Thorr]

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."


Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

[Waffenmeister]

dümmster anzunehmender user...

DAU: Mein Monitor geht nicht.

Berater: Ist er denn eingeschaltet?

DAU: Ja.

Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.

DAU: Ah, jetzt geht's...

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Ein totkranker Chinese liegt am Sterbebett und ächzt zu seiner Frau:
"Liebe Flau, bevol ich stelbe, lufe alle Velwandten hel, da ich ein gloßes Geheimnis offenbahlen will."-Die Frau tut dies und einige Zeit später haben sich alle um das Bett versammelt. Chinese:"Sei ihl beleit, mein gloßes Geheimnis zu empfangen?

"-Alle nicken gespannt... Chinese:"rrrrrrrrrrrrrr"

[Die_Nachtigall]

DAU: "Der Kaffeetassen-Halter ist abgebrochen!"

Hotline: "Der was bitte?“

DAU: Der Tassenhalter, bis jetzt funktionierte er tadellos, nur ist er für große Tassen zu schwach."

Hotline: "Ähh - was steht auf diesem Tassenhalter?“

DAU:"Mitsumi 8x...."

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DAU: "Ich benutze Windows... "

Hotline: "Ja... "

DAU: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."

Hotline: "Das sagten Sie bereits... "

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Bilderwitz: Mittelalter-DAU

[Thorr]

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".



Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es enrscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."
Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

[Dead-Eye 88]

falls einer der folgenden witze scho vorhanden is entschuldigt mich bitte konnt mir auf die schnelle nich alles durchlese:

Also Herr Kon sucht ne neue assisstentin, drei bewerberinnen sitzen vor seinem büro, bewerberin 1 geht nachdem sie aufgerufen wurde rein:

Kon: Hallo, also ich suche nach na assitentin die kreativ ist und habe dazu mal was vorbereitet.

Er macht ne schublade an seinem schreibtisch auf und holt nen ball raus schmeißt ihn in die luft und fängt ihn wieder auf.

Kon: Na was mache ich hier? Was fällt ihnen dazu ein?
B1: Keine ahnung was sie meinen.
Kon: Na das isn Ball mein name is Kon wie bei Balkon. Danke für ihre Bemühungen aber sie sind nicht das, was ich suche. Auf Wiedersehn.

Die Bewerberin verlässt das Büro und sagt zu der 2. während die reingeht, dass Kon jemand kreatives sucht und sie wohl dafür nich geignet war.

Als die 2. Bewerberin das Büro betritt
Kon wieder: Hallo, also ich suche nach na assitentin die kreativ, passen sie mal auf, vielleicht sind sie besser als die 1. Beweberin.

Kon geht zum fenster und zieht an der gardine.

Kon: Na auf was bringt sie das? Überlegen sie mal.
Die Bewerberin überlegt, nach kurzer zeit: Es tut mir leid aber dazu fällt mir nichts ein.
Kon: Naja ich bin Kon und zerre an der Gardine also wie bei Konzert. Sie sind auch nicht geeignet für den Job, danke auf wiedersehn.

Als die 2. Bewerberin das Büro verlässt meint sie zu der letzten, dass auch sie nicht kreativ genug war.

nun betritt die 3. und letzte bewerberin das büro, steigt bei Kon auf den tisch und zieht den rock hock.

Kon ganz verwundert: Was soll denn das?
B3 darauf: Lexikon

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Ein Mann geht bei den Doktor und sagt: Herr Doktor ich habn problem, ich muss um 6 uhr morgens immer aufs klo un hab stuhlgang.
Doktor darauf: Ja aber das ist doch gut, da haben sie doch ne gute verdauung, wo liegt ihr Problem?
Der Mann antwortet: Ich steh erst um 8 uhr auf.

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3 anwärter auf einen Job als FBI agent stehen vor ihrer abschlussprüfung.
Ihr ausbilder: Guten Morgen, wir stehen hier vor insgesamt 3 räumen, ich werde euch jetzt gleich jedem eine waffe geben und euch sagen wer sich im raum hinter der jeweilgen tür befindet. Diese Person müsst ihr dann innerhalb von 30 sek. erschießen und habt damit bestanden.

Der Ausbilder geht zum 1. anwärter, gibt ihm die Waffe und sagt: Hinter deiner Tür steht deine Freundin mit der du schon ein halbes jahr zusammen bist.

Der 1. geht in seinen raum, kommt nach 30 sek mit seiner freundin an der Hand raus, gibt die waffe ab, sagt: ich kann meine freundin nicht töten, und geht.

Der Ausbilder geht zum 2. anwärter, gibt ihm die Waffe und sagt: Hinter deiner Tür steht deine Verlobte mit der du schon 1 Jahr verlobt bist.

Der 2. geht in seinen raum, kommt nach 30 sek mit seiner freundin an der Hand raus, gibt die waffe ab, sagt: ich kann meine verlobte nicht töten, und geht.

Zum schluss geht der Ausbilder zum 3. anwärter, gibt ihm die Waffe und sagt: Hinter deiner Tür steht deine Frau mit der du schon 5 jahre verheiratet bist.

Der 3. Anwärter geht in den raum, nach 30. sek hört man ein wahnsinniges gepolter, nachdem es im raum wieder still geworden ist kommt der 3. raus und meint: Irgend ein Idiot hat platzpatronen in die waffe getan, ich hab die alte mit nem stuhl erschlagen müssen

so das warn die 3, die mir im moment eifallen^^

[Dunmer-Karateka]

Ein Mann wird Vater. Geht zu seiner Frau und fragt sie wie es ihr geht.
Sie sagt: "Ach Schatz, es war sehr anstrengend, aber wir haben jetzt eine gesunde Tochter".
Er: "Oh das ist ja schön. Aber wie wollen wir die kleine denn Nennen? Darüber haben wir uns noch garkeine Gedanken gemacht."
Sie: "Ich schon. Ich würde sie gern Uschi nennen."
Er: "Oh, Uschi das ist ja ein schöner Name. Aber ob ich mir den merken kann "
Sie: "Ist doch ganz einfach, du denkst einfach an meine Muschi und lässt den ersten Buchstaben weg, klar? ;-)"
Er: "Das is ne gute Idee, so mach ich's"
Der neue Vater geht mit seinen Kumpels in eine Bar um auf die neue Tochter anzustoßen. Da fragt einer: "Und wie ises denn gelaufen? Was ist es denn geworden"
Vater: "Ach meine Frau war sehr erschöpft aber glücklich. Wir haben jetzt eine Tochter "
Kumpel: "Und wie wollt ihr die kleine nennen?"
Vater: "Ähm... wie war das noch? Wartma... ähm... äh.... ACHJA ^^ Otze"

"Knorkator - Wir werden alle sterben"-Video"

Knorkator - Buchstabe

Fällt euch nix mehr ein? Oder seid ihr nur so geschockt von meinen Spoilern?
(ich hatte euch gewarnt ^^)

[Dunmer-Karateka]

Windows Unser,

das Du bist im Rechner,
geöffnet seien Deine Fenster,
Dein Crash komme,
Dein Reboot geschehe,
wie in 95 so in 98.
Unser täglich Servicepack gib uns heute,
und vergib uns unsere Linuxpartition,
wie auch wir vergeben die Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Blueschreen,
sondern erlöse uns von den dll Versionskonflikten.
Denn Dein ist das Ram
und die Festplatte
und die Prozessorauslastung
in Ewigkeit.
Alt-F4

Erlkönig Aus den 40er Jahren
Wer knattert so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Vater mit seinem Kind.
Der Vater mit seinem Sohne Fritz
Auf BMW mit Soziussitz.

"Mein Vater, mein Vater, mir wird so bang,
Siehst Vater du nicht den Bahnübergang,
Der unüberwacht in nebliger Ferne?"
"Mein Sohn, wir haben 'ne Boschlaterne!"

"Mein Vater, siehst du dort jene Gestalt?"
"Sicherlich, sie rennt durch den Wald!"
Sie fahren mit hundert an ihr vorbei.
"Oh Vater, mein Vater, hörst du diesen Schrei?"

"Sei ruhig, mein Sohn, wir überfuhren sie,
Ich kanns nicht erklären, ich weiss nicht wie!"
"Mein Vater, siehst du den Schupo dort nicht
Mit Bleistift, Papier und strengem Gesicht?"

Mein Kind, mein Kind, das geht uns nichts an,
Wir haben 'ne falsche Nummer dran.
Und übrigens fahren wir viel zu schnell,
Jetzt ist es dunkel und nicht mehr hell."
"Mein Vater, mein Vater, jetzt fahr aber zu,
Dort hinten kommt einer auf NSU"
"Wir lassen uns von diesem nicht schlagen!!"
Will Fritz in der nächsten Kurve sagen.

Doch zu schnell gehts, er schnappt nach Luft,
Weil der Vergaser so fürchterlich pufft.
"Mein Sohn, mein Sohn, das erklär' ich dir später,
Der hat doch nur zwei Kubikzentimeter!"

Es dröhnet und kracht,
Das Unheil rast durch die Nacht.
Die Telephonstangen werden zu Wänden.
Der Vater zittert und friert an den Händen.

Sie fahren wie Schurken die Straße dahin,
Es schwindet ihnen Verstand und Sinn.
Dem Vater grauset's, er gibt mehr Gas:
"Halt' dich, mein Sohn, sonst passiert noch was!"

Er erreicht als erster das Haus am Meer...
Der Sozius hinter ihm....... war leer.

[Thorr]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Sehr Böse!

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

[Thorr]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

[Dunmer-Karateka]

1. Der Witz is immer wieder genial
2. Den Witz gabs in der Version hier schonmal
3. Den Witz gibts auch in der Form "Ein alter Ossi schreibt seinem Sohn im Westen einen Brief" ;-)

Ein Mann muss am Morgen zum Zahnarzt. Seine Frau hat aber Lust auf ein wenig morgendliche Erotik und möchte oral verwöhnt werden. Er gibt nach und verwöhnt seine Freundin wie sie es wünscht. Im Bad stellt er fest, dass zwischen seinen Zähnen ein großes Schamhaar klemmt. Egal was er macht, er bekommt es nicht weg. Da schneidet er es einfach so kurz wie möglich ab und geht zum Zahnarzt.
Dieser sagt: "Oh sie hatten wohl Spaß mit ihrer Frau?" Der Mann: "Woher wissen sie das? Sieht man das Haar noch?? o.O"
Arzt: "Ne nee. Sie haben Kacke am Kinn"

[Jonney]

Entschuldigt das ich ein neues witze-thema eröffnet hab
Hier meine Witze

Was sagt man zu einem totem Spanner?

Der ist Weg vom Fenster!

Was ist schwarz und sitzt im Baum?

Ein Spanner nach einem Waldbrand!

<Was ist Rot und sitzt daneben?

sein Freund, der Glüht noch!

[Thorr]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

[Lionne]

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 gross ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig grossen Arschloch, bitte schön?"
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

[Eilonwy]

Den find ich echt klasse! Ist nur nich Mäönnerfreundlich...§shifty

Eine Oma geht im Park spazieren.Plötzlich steht ein Entblösser vor ihr,öffnet die Hose,holt Ihn raus und fragt: Na?? Die Oma bleibt cool und sagt: Junger Mann,würden Sie das bitte wieder einpacken!Ich habe im letzten Krieg schon genug Elend gesehen.

[Thorr]

Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

[Eilonwy]

Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...
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Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!"
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Sonstige Witze
Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: "Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!" 8)

[Achadrion]

70% aller Ehefrauen finden ihren Arsch zu fett.
20% finden ihn zu faltig.
10% der Frauen sind mit ihrem Ehemann zufrieden!

[Thorr]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige •••••••• ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

[Eilonwy]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
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"Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?"
"Tatsächlich? Wo denn das?"
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
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Sagt der Eine zum Anderen: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich furchtbar lachen."
Darauf der Andere: "Und wie rasieren Sie sich dann?"