So. noch einer von mir:
Treffen sich 2 betrunkene in einer bar. Sagt der eine: "Du sachma, weisu eigenlich wat logistik issss??"
"Nei du. sachma!"
"Bass of, du hasdoch ein Quaka.... aku... na son ding mid fische"
"Jo, habbich"
"Un da sin auch fischsche din?"
"Jepp"
"Also liebste deine fischsche"
"logisch!!"
"Un wer fische liebn tut, der liebt tieren"
"Auch logisch"
"un wer tiere libt is, liebt auch menschn."
"Immmmmmerer noch looooggiisich"
"un wer menschn liebt, der liebt auch fraun..."
"logogischisch"
"un wer fraun liebt, der is net schwul"
"loooooooooooooogisch"
"siehste datis logistik" naja der eine (dem logistik erklärt wurde) verlässt die kneipe und trifft seinen kumpel
"sachma heins weisu was logistik is?"
"nedu erklär dich mal"
"du hast doch ein quarariums"
"nö"
"naja dann biste schwul"
McGeiz, Vollblutschotte, besucht seinen besten Freund McKnauser (auch Schotte, logisch). Dort angekommen ist der Schock ist groß: Alle Möbel sind weg und sein Freund löst vorsichtig die Tapete von der Wand.
Fragt McGeiz irritiert: "Was machst du denn? Tapezierst du neu?"
Antwortet McKnauser: "Wie kommst du denn darauf? Ich ziehe um!"
Mitteilung in einer schottischen Zeitung:
"Auf der Landstraße von xxx nach Edinburgh verunglückte ein Taxi. Alle 24 Insassen kamen mit dem Schrecken davon."
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"Was ist der Sinn einer Sig.?" - "Tja. Das kann ich Dir jetzt auch gerade nicht sagen. Aber eine gute Frage. Darf ich die als Signatur verwenden?"
Eine Blondine ist zu schnell mit ihrem Auto unterwegs. Also wird sie von einer Polizistin, die ebenfalls blond ist, angehalten.
"Sie waren zu schnell. Bitte zeigen Sie mir mal Ihren Führerschein."
"Meinen Führerschein? Ja, klar...ähm, wie sieht der denn nochmal aus?"
"Dieses kleine rechteckige Ding mit Ihrem Bild drauf".
Die Blondine im Wagen öffnet das Handschuhfach, holt ihren Handspielgel heraus und meint "Ah, das muss er sein."
Die Polizistin nimmt den Spiegel, sieht hinein und meint "Oh, tut mir leid. Ich wusste nicht dass sie auch bei der Polizei sind."
Hase und Bär gehen zusammen durch den Wald und treffen auf eine Fee.
"Jeder von euch hat drei Wünsche frei", meint sie zu den beiden.
Der Bär wünscht sich zuerst, dass alle Bären im ganzen Wald weiblich werden.
Der Hase wünscht sich einen Motorrad.
Der Bär wünscht sich dass alle Bären im ganzen Land weiblich werden.
Der Hase wünscht sich ein Motorradhelm.
Der Bär wünscht sich dass alle Bären auf der ganzen Welt weiblich werden.
Der Hase wünscht sich, dass der Bär schwul wird, steigt auf sein Motorrad und fährt davon.
Ein katholischer Pfarrer ist krank und wird von einem evangelischem Kollegen vertreten.
Da kommt eine junge Frau zur Beichte und meint leise zum Pfarrer "Ich hatte Analsex".
Der Pfarrer, der sich auf einem Notizzettel lauter verschiedene Sünden und deren Strafe aufgeschrieben hat, sieht nach und kann Analsex nicht finden. Weil er nicht weiß wie er das besrafen soll, geht er zum jungen Messdiener und fragt ihn: "Hör mal, was gibt denn der Alte immer für Analsex?" Der Messdiener entgegnet gelassen: "Hm, mal ein Mars, mal ein Snickers..."
Der Förster läuft an einem See vorbei, er sieht einen Mann in dem See und sagt
''können sie nicht lesen ? : baden verboten''
sagt der Mann
''ich bade doch gar nicht , ich ertrinke''
''achso''
sagt der förster und geht weiter
fragt ein kleines Mädchen
''Du, Mama, bist du eigentlich mit Papa verwandt''
''Nein, mein Kind''
sagt die Mutter
''dann seit ihr ja Fremde''
antwortet das Mädchen
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt dort seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt:
"Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Das Risiko möchte ich nicht eingehen....!"
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Bitte hört auf diese megadämlichen Witze zu posten, welche mal im Kindergarten halbwegs lustig waren. Ich werde diese kommentarlos löschen. Ein Witze-Thread sollte lustig sein, aber wenn ich die letzten mittlerweilen gelöschten Posts gelesen habe, war mir echt nach heulen zu mute.
Rudel Gurken und son Schwachsinn... Mal ehrlich: Könnt ihr darüber lachen¿
Ich ned..
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Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (schweizerische Unfallsicherungsanstalt ) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalls arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit der Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stocks traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicher Weise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz der Schmerzen mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne.
Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen. Deshalb brach ich mir nur drei Wirbel.
Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor!
Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal unbemerkt herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
nagut, dann versuch ich mal keine "kindergarten-witze" zu bringen. ich dacht ja nur auch an die jüngeren leser/innen dieses threads
Aber was hast du gegen die "Alle-kleinen-Kinder"-Witze?????
"Papa, wo sind eigentlich die Alpen?"
"Ach. frag deine Mutter, die räumt doch immer alles weg..."
Treffen sich 2 Typen
Fragt der eine:
"Du. ich geh ab morgen zur Armee!!"
"weist du eigentlich wies bei der Armee is?"
"nee, erzähl mal"
"Also. du hast 2 möglichkeiten, entweger du kommst an front oder machst sani
wirste sani, haste besser, an der front haste 2 möglichkeiten:
Entweder du kommst ganz nach vorn oder etwas weiter nach hinten
kommste nach hinten haste besser, biste vorn, haste 2 möglichkeiten:
entweder der feind schießt oder er schießt nicht
schießt er nicht haste besser, schießter, haste 2 möglichkeiten:
entweder er trifft oder er trifft nicht
trifft er nicht haste besser, trifft er, haste 2 möglichkeiten:
entweder es isn streifschuss, oder ein todesschuss
ises streifschuss, haste besser, ises todesschuss haste 2 möglichkeiten:
entweder sie begraben dich oder, sie lassen dich liegen
lassen sie dich liegen haste besser, begraben sie dich, haste 2 möglichkeiten:
entweder du kommst in ein Massengrab oder bekommst ein einzelgrab
einzelgrab is besser, im massengrab haste wieder 2 möglichkeiten:
entweder sie lassen euch liegen, oder sie graben euch aus.
lassen sie dich liegen, haste besser, graben sie euch aus, habt ihr 2 möglichkeiten:
entweder du kommst in die verbrennungsanlage oder in die papierfabrik
verbrennungsanlage is besser, in der papierfabrik haste 2 möglichkeiten:
entweder du wirst zeitung oder klopapier
zeitung is besser, als klopapier haste wieder 2 möglichkeiten:
entweder du kommst bei die herren, oder bei die weiber
bei die weiber haste 2 möglichkeiten, entweder sie nehmen dich für vorn oder für hinten
bei den männern haste keine wahl, denn dann biste total am arsch
Ein mann fährt auf der Autobahn in richtung kassel. plötzlich verreckt sein trabbi, er schafft es grad noch so an den standstreifen, steigt aus und beschimpft & tritt das auto.
ein Porsche kommt vorbei und fragt:
"Wo wollen sie denn hin?"
"Kassel"
"Wissen sie was, da muss ich auch hin. Steigen sie in ihren Trabbi und ich schlepp sie ab. wenns ihnen zu schnell wird, geben sie einfach lichthupe"
"Ok"
Nun gut, gesagt, getan, sie fahren los. 100km/h... 150 km/h...
plötzlich zieht ein ferrari an dem porsche vorbei, kann ein porsche-fahrer nich auf sich sitzen lassen und gibt gas... 200km/h .... 250km/h... 275km/h...
die 3 kommen an einer raststätte vorbei, da stehen 2 leute
der eine meint:
"Du Heinz, haste das grad gesehen??"
"Ne, was denn??"
"Na da war ein Ferrari, sau schnell und 3 meter dahinter n porsche ca. gleiche geschwindigkeit und nurn halben meter dahinter warn trabbi, der ungefähr die gleiche geschwindigkeit hatte und der hat lichthupegegeben, das glaubste nich. Und denkste die haben den auch nur ein stückweit vorbeigelassen??"
Prüfungen sind deshalb oft so schlecht, weil der größte trottel mehr fragen kann, als der klügste mensch zu beantworten vermag...
@ Tikanderoga:
~~~~~~~~~~
Bitte sag doch mal, was du gegen die "Alle-kleinen-Kinder-Witze" hast.
So kindisch sin die wirklich nich...
Und der Text von Frau Schulz?? Ok, ich geb zu, wer den zusammenhang nich kennt, versteht den nich...
und noch einer:
"Du Mami, wie lange bist du denn eigentlich schon mit Papa verheiratet?"
"12 Jahre."
"Und wie lange musst du noch??"
"Ist deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich schöner geworden?"
"Am anfang schon, aber langsam bröckelt das zeug wieder ab"
Bitte sag doch mal, was du gegen die "Alle-kleinen-Kinder-Witze" hast.
...
Diese waren mal lustig als man 10 war.
Ebenso die meisten Witze hier stammen aus dem grossen Kinderwitzebuch, das ich mit 10 gelesen habe. Jetzt fehlen nur noch 200 Häschenwitze, dann kömma den Thread hier vollends begraben.
Vergesst nicht: Hier lesen keine 8-jährigen mit, sondern Leute die über 13 sind, und diese Witze schon zig mal bis zum umfallen und der Wiederauferstehung gelesen und gehört haben. Wenn man in einen Witzethread schaut, dann will man doch mindestens schmunzeln können und nicht sich einen abgähnen mit den Worten "Toll, hab ich schon 8 mal per Mail, 4 mal as Cartoon und in 7 Witze-Büchern gelesen."
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Eine Weinbergschecke rennt durch den Urwald... (Weinbergschnecke im Urwald??? rennt?? is halt so!) Sie trifft auf einen Elefanten. dieser sagt:
"Biste doof oder was? Was rennstn so??"
"Finanzamt is hinter mir her!!"
"Wieso ausgerechnet hinter dir?"
"Ich hab 'n haus, mei eltern ham jeder ein haus, mei kinder ham jeder ein haus..."
"Oh. na da renn ich doch mit!"
"Wieso?"
"Ich leb auf großem Fuß, mei Frau lebt auf großem Fuß und meine Eltern & kinder jeweils auch"
Naja beide rennen nun durch den Urwald wie die gesengten säue.
Treffen einen Pavian, der sagt:
"Was rennt ihr den so?"
"Das Finanzamt is hinter uns her!!"
"Wieso denn hinter euch??" Jeder sagt seinen spruch. Darauf der Pavian:
"Tja, ich hab nix am arsch, mei alde hat nix am arsch und meine eltern und kinder auch net, hähä!!"
h wär das schön wenn du jetzt geil wärst. Darauf der Mann : Oh wär das geil wenn du schön wärst.
