Ein Drogenwitz. Aber Drogen sind böse, merkt euch das. Also nicht nachmachen.
Der Hase sitzt im Wald am Ufer eines Teichs und ist ziemlich relaxt, da er gerade ordentlich einen durchgezogen hat.
Da kommt der Biber daher und fragt den Hasen, was er denn da tolles mache. Meint der Hase: "Das Zeug ist echt nicht schlecht, musst du unbedingt auch mal probieren. Aber so richtig hauts erst rein, wenn du nach dem Ziehen die Luft anhältst und durch den Teich und zurück tauchst.
Gesagt getan - Der Biber probiert und taucht durch den Teich. Auf der anderen Seite angekommen ist der Biber so fertig, dass er beschließt, erstmal ne Pause einzulegen und lehnt sich an einen Baum. Da kommt das Nilpferd daher und fragt den Biber, was denn mit ihm los sei. Der meint: "Ich hab von dem Hasen son Zeug bekommen. Das ist richtig geil. Musst du auch mal probieren. Tauch einfach durch den Teich, dann bist du bei ihm."
Das Nilpferd steigt in den Teich um durchzutauchen. Auf der anderen Seite steigt es aus dem Wasser. Als der Hase das Nilpferd sieht kriegt er große Augen und meint ganz perplex: "Mönsch, Biber. Ausatmen!"
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Realität ist die Illusion, die aus Mangel an Alkohol entsteht.
Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine email zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer email-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre emails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon Dich zu sehen !
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
Ein Drogenwitz. Aber Drogen sind böse, merkt euch das. Also nicht nachmachen.
...
Hier noch ein Drogenwitz:
Eine Spitzmaus sitzt im Wald und raucht gerade einen Joint. Da kommt des Hase vorbeigerannt und sagt zur Spitzmaus: "Spitzmaus! Warum rauchst du Gras? Das ist schlecht für dich! Geh doch lieber mit mir Joggen." Da denkt sich die Spitzmaus, warum nicht, und geht mit dem Hasen Joggen. Dann treffen die beiden auf dem Weg einen Elefanten, der sich gerade durch seinen Rüssel Kokain reinzieht. Da sagt der Hase zum Elefanten: "Elefant, warum nimmst du Kokain? Weißt du nicht, dass das schlecht für dich ist? Geh doch lieber mit uns Joggen!" Der Elefant denkt sich als, warum nicht, und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie an einem Tiger vorbei, der sich gerade Heroin spritzen will. Da sagt der Hase zum Tiger: "Tiger warum spritzt du dir Heroin, das ist doch -" Aber bevor der Hase ausreden kann, tötet der Tiger ihn. Da fragt die Spitzmaus den Tiger: "Warum hast du bloß den Hasen getötet?!" Da antwortet der Tiger: "Mann, der Hase labert Scheiße, wenn er auf LSD ist"
Gestern war es abends später geworden bei den Feuerwehr, der etzte Jungendfeuerwehrmann übrig, noch einige ältere, die hatten da schon einige Bier rei und Rosé, und dann wurden Witze erzählt
"Wirt! 15 Woodka bitte" kein problem, aber dann fragt der Wirt, was los sei. " Habe gerade gehört, mein Jünster ist schwul..."
Naja, Woche später, der selbe Mann kommt rein:" Wirt, 20 Woodkas bitte" " was ist denn los?" "Mein älterster ist schwul"
Keine Woche istvergangen, der Mann kommt wiede rein...
"Wirt, 30 Woodas"
"Sag mal, gibts denn keienr, der bei euch in der Familie mit einer Frau schläft?"
Darauf erwiedert dieser ganz zerknirscht."Doch... meine Frau"
Und die hatten da noch einige auf Lager, aber naja
Eine Frau ist mit ihrem 4jährigen Sohn beim Frauenarzt.
Als sie dran kommt, meint der Arzt: „Den Kleinen lassen sie aber lieber im Wartezimmer!“
Die Frau entgegnet: „Nein, kein Problem, er ist voll aufgeklärt und kann ruhig dabei sein.“
Der Junge meint: „Ich kenn mich total aus Doc!“
Ok, denkt sich der Arzt, dich krieg ich Bürschlein!
Die Frau sitzt im Gyno-Stuhl, der Arzt knetet ihre Brüste und fragt:
„Na Burli, was macht der Onkel Doktor jetzt?“
Der Kleine:
„Sie untersuchen die Brüste nach eventuellen Knotenbildungen.
Aber besser wäre eine Mammographie!“
Der Arzt drückt auf ihrem Unterbauch herum und fragt:
„Na, Burli, und was macht der Onkel Doktor jetzt?“
Der Kleine:
„Sie untersuchen den Unterleib auf eventuelle Verhärtungen.
Aber besser wäre ein Ultraschall!“
Nicht schlecht der Kleine, denkt sich der Arzt, aber jetzt will er's genau wissen.
Er lässt seine Hose runter, steckt sein bestes Stück in die Mutter und fragt:
„Und, Burli, was macht denn der Onkel Doktor jetzt?“
Der Kleine: „Jetzt, Onkel Doktor, holst dir gerade einen Tripper, weil deswegen sind wir nämlich gekommen.......“
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am
Schluß. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der
Herde als Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten
Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird.
Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste
epidemiologische Studien haben gezeigt, daß durch übermäßigen Alkoholkonsum
zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Bierkonsum hilft also
schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn so zu einer immer
schnelleren und effizienteren Maschine.
Die Resultate dieser umfangreichen
Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum
Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit
der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin
dem "haltlosen Alkoholkonsum" hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat. Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Laß uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns unsere Karrierechancen nicht verbauen. Laß uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.
In diesem Sinne... Prost!
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Realität ist die Illusion, die aus Mangel an Alkohol entsteht.
Hier mal einer für die älteren im Forum (so wie ich ):
Habt ihr euch auch schon einmal dabei erwischt,als ihr nach anderen in eurem Alter geschaut habt und gedacht habt "So alt kann ich nicht aussehen"? Dann wird euch diese kurze Geschichte gefallen.
Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß, sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30 Jahren.
Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken.
Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein.
Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.
"Ja" antwortete er.
"Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?"
"1972, Warum?"
"Sie waren in meiner Klasse" antwortete ich.
Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann:
"Was haben Sie unterrichtet?"
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Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.............
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte:
"Es war wie Jacobs Kaffee!"
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
'Jacobs-Kaffee - Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...'
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans!"
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
'Rothmanns ... King Size'.
Und die Mutter war abermals zufrieden...
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: "Austrian Airlines........"
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: "Oh, mein Gott!!!" und wurde ohnmächtig.
'Austrian Airlines: VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN'
In der Tierhandlung:
Mann:"Ich möchte einen Papagei kaufen...mmmh..ich nehme den hier."
Verkäufer:"Wissen sie, der Vorbesitzer war Chef in einem Puff."
Mann:"Och, das macht nichts."
Papagei verkauft, der Mann fährt nach Hause und stellt den Käfig samt Papagei in's Wohnzimmer.
Abends kommt seine Frau nach Hause
Papagei:"Die Puffmutter, Puffmutter."
Der Mann wird ganz verlegen.
Die Töchter kommen zurück.
Papagei:"Neue Nutten, neue Nutten."
"Was für einen Vogel habe ich mir da gekauft?", denkt sich der Mann.
Kommt der Onkel am selben Abend zu Besuch:
Papagei."Der Klaus, der Klaus."
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Geändert von Tikanderoga (28.05.2007 um 12:37 Uhr)
Fritzchen fliegt mit dem Flugzeug.
Dort findet er eine Bananenschale, einen Stein und eine Bombe.
Weil ihm langweilig ist, wirft er alles aus dem Fenster.
Nach der Landung sieht er einen weinenden Jungen.
"Was ist denn passiert?"
"Ach, ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht."
Daraufhin sieht er ein weinendes Mädchen.
"Was ist denn passiert?"
"Ach, mir ist ein Stein auf den Kopf geflogen."
Zuletzt taucht einen lachender Junge auf.
"Warum lachst du denn so?"
"Eine Bombe hat meine Schule explodieren lassen!"
@Dark Nekromant
nö glaube ich nicht, poste einfach mal.
Edit by Tiki: Doch - die Witze sollten halbwegs witzig sein
Geändert von Tikanderoga (31.05.2007 um 13:46 Uhr)
Och... Nur weil einer sie nicht witzig findet ist es kein Grund sie zu löschen oder?
Ich finde die schon "witzig".
Aber gut.........
Jetzt ein "normaler" Witz:
Geht eine Frau zur Tankstelle und schiebt sich eine Zapfsäule ein.
Kommt der Tankwart und fragt verwundert: "Ist das gut?"
Darauf die Frau: "Nee, Super."
Besser jetzt? Oder wird dieser Beitrag auch gleich wieder gelöscht?
Edit by Pitter: Ich habe lange überlegt, lasse den jezt drin, aber wir sollten langsam wieder ein gewisses Niveau erreichen, über daß man auch lachen kann.
EDIT
@Pitter: Ok, ich geb zu, der hat ein ziehmlich tiefes Niveau.
Geändert von Dark Nekromant (02.06.2007 um 12:44 Uhr)
):
Nur weil einer sie nicht witzig findet ist es kein Grund sie zu löschen oder? 
