Drei Leute begeben sich als blinde Passagiere an Bord eines Schiffes, 2 Männer und eine Blondine.
Jeder von ihnen versteckt sich in einem Kartoffelsack.
Beim Rundgang sieht die Deckaufsicht die Kartoffelsäcke da herumliegen, und, wie sich diese etwas bewegen.
Tritt der Mann sanft gegen den ersten Sack, sagt der Sack: "Miiiaaaauuuuu! Fchchchch!"
"Ups", sagt der Mann verlegen und beinahe entschuldigend.
Er ist ja kein Tierquäler. "Tut mir Leid, Mieze!"
Vorsichtiger stößt die Deckaufsicht nun den zweiten Sack an.
Sagt der Sack: "Wuff, wuff, Grrrrrr!"
"Tut mir leid, kleines Hündchen. Ich wollte dich nicht erschrecken."
Kommt er an den dritten Sack, stößt ihn an.
Sagt die Blondine darin: "Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!"
Little Johnny was sitting in class one day. All of a sudden, he needed to go to the bathroom. He yelled out, "Miss Jones, I need to take a piss!!"
The teacher replied, "Now, Johnny, that is NOT the proper word to use in this situation. The correct word you want to use is urinate. Please use the word ur-i-nate in a sentence correctly, and I will allow you to go."
Little Johnny, thinks for a bit, and then says, "Youre an eight, but if you had bigger tits, you'd be a TEN!"
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Realität ist die Illusion, die aus Mangel an Alkohol entsteht.
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.
Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen.
Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst.
Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, deine Mutter"
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden
und beschliesst, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, faehrt 20 Haeuser weit, setzt die Katze
aus und faehrt heim.
Zehn Minuten spaeter ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig
zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, faehrt
5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten spaeter ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins
Auto und faehrt 20 Kilometer, dann durch den Wald.
ueber eine Bruecke, rechts, links und setzt die Katze dann
schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde spaeter ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"
Eine Frau kommt zum Priester:
"Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'eine Sache'?" fragt der Priester nach.
"Das einzige, was sie sagen können, ist: 'Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem.
Bringen Sie mir ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken.
Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten.
Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester.
Die Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"
Ein Drogenwitz. Aber Drogen sind böse, merkt euch das. Also nicht nachmachen.
Der Hase sitzt im Wald am Ufer eines Teichs und ist ziemlich relaxt, da er gerade ordentlich einen durchgezogen hat.
Da kommt der Biber daher und fragt den Hasen, was er denn da tolles mache. Meint der Hase: "Das Zeug ist echt nicht schlecht, musst du unbedingt auch mal probieren. Aber so richtig hauts erst rein, wenn du nach dem Ziehen die Luft anhältst und durch den Teich und zurück tauchst.
Gesagt getan - Der Biber probiert und taucht durch den Teich. Auf der anderen Seite angekommen ist der Biber so fertig, dass er beschließt, erstmal ne Pause einzulegen und lehnt sich an einen Baum. Da kommt das Nilpferd daher und fragt den Biber, was denn mit ihm los sei. Der meint: "Ich hab von dem Hasen son Zeug bekommen. Das ist richtig geil. Musst du auch mal probieren. Tauch einfach durch den Teich, dann bist du bei ihm."
Das Nilpferd steigt in den Teich um durchzutauchen. Auf der anderen Seite steigt es aus dem Wasser. Als der Hase das Nilpferd sieht kriegt er große Augen und meint ganz perplex: "Mönsch, Biber. Ausatmen!"
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Realität ist die Illusion, die aus Mangel an Alkohol entsteht.
Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine email zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer email-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre emails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon Dich zu sehen !
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
Ein Drogenwitz. Aber Drogen sind böse, merkt euch das. Also nicht nachmachen.
...
Hier noch ein Drogenwitz:
Eine Spitzmaus sitzt im Wald und raucht gerade einen Joint. Da kommt des Hase vorbeigerannt und sagt zur Spitzmaus: "Spitzmaus! Warum rauchst du Gras? Das ist schlecht für dich! Geh doch lieber mit mir Joggen." Da denkt sich die Spitzmaus, warum nicht, und geht mit dem Hasen Joggen. Dann treffen die beiden auf dem Weg einen Elefanten, der sich gerade durch seinen Rüssel Kokain reinzieht. Da sagt der Hase zum Elefanten: "Elefant, warum nimmst du Kokain? Weißt du nicht, dass das schlecht für dich ist? Geh doch lieber mit uns Joggen!" Der Elefant denkt sich als, warum nicht, und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie an einem Tiger vorbei, der sich gerade Heroin spritzen will. Da sagt der Hase zum Tiger: "Tiger warum spritzt du dir Heroin, das ist doch -" Aber bevor der Hase ausreden kann, tötet der Tiger ihn. Da fragt die Spitzmaus den Tiger: "Warum hast du bloß den Hasen getötet?!" Da antwortet der Tiger: "Mann, der Hase labert Scheiße, wenn er auf LSD ist"
Gestern war es abends später geworden bei den Feuerwehr, der etzte Jungendfeuerwehrmann übrig, noch einige ältere, die hatten da schon einige Bier rei und Rosé, und dann wurden Witze erzählt
"Wirt! 15 Woodka bitte" kein problem, aber dann fragt der Wirt, was los sei. " Habe gerade gehört, mein Jünster ist schwul..."
Naja, Woche später, der selbe Mann kommt rein:" Wirt, 20 Woodkas bitte" " was ist denn los?" "Mein älterster ist schwul"
Keine Woche istvergangen, der Mann kommt wiede rein...
"Wirt, 30 Woodas"
"Sag mal, gibts denn keienr, der bei euch in der Familie mit einer Frau schläft?"
Darauf erwiedert dieser ganz zerknirscht."Doch... meine Frau"
Und die hatten da noch einige auf Lager, aber naja
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