Der Witzethread (Witze, lustige Bilder, etc.)

[Waffenmeister]

Irgendwann im Jahre 2013:

Anrufer:
"Seit ich die Vista-Beta installiert habe, stürzt Office 2010 laufend ab."

Microsoft-Hotline:
"Wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer:
"Und was haben Sie gemacht?"

Microsoft-Hotline:
"Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."

Anrufer:
"Gut, das versuche ich jetzt auch."

Anrufer (1 Stunde später):
"Jetzt läuft ja gar nichts mehr!"

Microsoft-Hotline:
"Bei uns auch nicht."

[Tikanderoga]

Nettigkeiten von Dieter Bohlen aus der aktuellen DSDS-Staffel


"Ich kenne einen super Anwalt. Deinen Gesangslehrer machen wir fertig!"


"Wenn schlechte Stimmen fliegen könnten, wärst du ein Satellit."


"Mein letzter Bronchialkatarrh klang besser."


"Du hast ein göttliches Problem: Der liebe Gott gibt einigen Frauen
dicke Möpse, anderen eine schlechte Stimme. Und dir hat er nun mal eine
schlechte Stimme gegeben."


"So wie Stevie Wonder nicht Designer wurde, kann man mit deinen
Voraussetzungen auch nicht Sänger werden."


"Die Stimme, die du hast, reicht vielleicht zum Eier-Abschrecken."


"Singst du oder hast du Schmerzen?"


"Ich habe in meinem Kopf immer so ein Skala: 1 ist supergut und 10 ist
superscheiße. Und du bist 7895."


"Du hast 'ne Stimme bekommen, um dir abends in einer Kneipe ein Bier zu
bestellen, aber nicht zum Singen."


"Die Bühne ist nicht der Ort, wo du singen solltest, lieber unter Wasser."


"Gehen lernt man durch Stolpern, Singen nicht durch Schreien."


"Ich glaube, daß du zu den Leuten gehörst, die keine Ahnung von Musik
haben und denken, die Zauberflöte ist von Beate Uhse."


"Mensch, geh in dich - und bleib bloß da!"


"Manchmal denk' ich, du hast deinen Kopf nur, damit es nicht in deinen
Hals reinregnet."


"Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine, die messen kann, wie
schlecht du warst."


"Man soll nie aufgeben. Aber an deiner Stelle würde ich 'ne Ausnahme
machen."


"Du bist von dir so überzeugt, daß bestimmt deine Fingernägel einen
Termin brauchen, um dich am Kopf zu kratzen."


"Holz kann brennen, Wasser verdunsten, Eis kann schmelzen, aber du
kannst gar nichts."


"Von dir machen die Leute doch nur Fotos, weil sie Beweise von
Naturkatastrophen haben wollen."


"Meine 5-Watt-Lampe im Kartoffelkeller scheint heller als du."


"Bei der heißen Luft, die du hier absonderst, solltest du Wetterballon
werden."


"Tu was für Deutschland - wandere aus."


"Du kannst noch nicht mal 77 schreiben, weil du nicht weißt, welche 7
zuerst kommt."


"Schönen Gruß von deinem Pfleger, er hat angerufen und gesagt, du
sollst sofort zurückkommen."


"Es klingt so, als hätte man irgendwo bei euch in der Familie einen
Seehund eingekreuzt."


"Mit der Stimme würde ich zu Steven Spielberg gehen. Die suchen immer
Stimm-Imitatoren für Eisenbahnentgleisungen und Aliens."


"Du bist wie eine Wolke. Wenn du dich verziehst, könnte es noch ein
schöner Tag werden."


"Wenn du bei mir im Keller singst, würden die Kartoffeln freiwillig
geschält nach oben kommen!"


"Der Nachteil bei dir ist, daß du keinen Vorteil hast."


"Ich habe gerade gelesen, daß man aus verschimmeltem Brot Penicillin
machen kann. Und deshalb denke ich immer, man kann aus jedem etwas
machen. Aber aus dir gar nichts."


"Bewegen tust du dich wie ein angeschossenes Wildschwein."

[Thorr]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!"ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

[Tikanderoga]

Die Internet Frau


...gäbe es folgende Varianten zur Auswahl ;-)

Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.


Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.


Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.


Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.


Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.


Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.


Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.


Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.


Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!


Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.


Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.


Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.


Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer.
Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

[Tikanderoga]

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind Scheiße. Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.

Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

[Thorr]

Witze hart an der Grenze:

Ein türkischer Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins. Sie sagt:
"Bitte schreiben: Ötzgür tot"

Der Bestatter sagt:
"Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich."

Sie: "Gut dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit."

[Nightstalker]

Alle Österreicher bitte weggucken

Zwei Beamte im österreichischen Außenministerium unterhalten sich über den vollzogenen EU-Beitritt. Sagt der eine:
"Jetzt, wo wir in der EU sind, dürfen auch EU-Bürger österreichische Beamte Beamte werden. Die werden uns dann die Arbeit wegnehmen."
Fragt der andere: "Die werden uns was wegnehmen?"

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Kommt ein Jude zu Gott und sagt: "Gott, mein Sohn ist Christ geworden!"
Sagt Gott: "Ja und? Meiner auch."
Da fragt der Jude: "Und, was hast du gemacht?"
Darauf Gott: "Neues Testament."

[Ray-Ban]

Hier mal was für alle, die den Drang verspühren, sich abzureagieren.

[Viconia de Vir]

Eine Stellenausschreibung in einem großen Konzern.
Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist.
Alle Drei werden zu einem letzen Test eingeladen.
Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?" Die Antwort des Mathematikers: "2"
Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..."
Als letzter wird der Jurist rein gebeten.
Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?"
Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"

[Nightstalker]

Eine 18-jährige in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an.
Ein Penner klopft an ihre Windschutzscheibe und bittet um eine Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einem Schild anhält, klopft der Penner an ihr Fenster und bittet um Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
Als sie erneut anhält, klopft der Penner wieder.
Sie fragt: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Auto stehst?"
Der Penner antwortet: "Gib mir zehn Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

[Viconia de Vir]

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

[Ray-Ban]

Schäferhunde beim Tierarzt

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders..."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"

[Varda]

Lest es euch einfach mal durch... Vielleicht fällt euch etwas auf.



War auch nur für meinen Palm. Das ist kein Fake, sondern ein echter Screenshot, den ich eigenhändig gemacht habe.

[Ray-Ban]

Hier mal (auch wenn es ein Fake ist) einer meiner Lieblings-PC-Screenshots:

[Viconia de Vir]

Blinde Passagiere

Drei Leute begeben sich als blinde Passagiere an Bord eines Schiffes, 2 Männer und eine Blondine.
Jeder von ihnen versteckt sich in einem Kartoffelsack.
Beim Rundgang sieht die Deckaufsicht die Kartoffelsäcke da herumliegen, und, wie sich diese etwas bewegen.
Tritt der Mann sanft gegen den ersten Sack, sagt der Sack: "Miiiaaaauuuuu! Fchchchch!"
"Ups", sagt der Mann verlegen und beinahe entschuldigend.
Er ist ja kein Tierquäler. "Tut mir Leid, Mieze!"
Vorsichtiger stößt die Deckaufsicht nun den zweiten Sack an.
Sagt der Sack: "Wuff, wuff, Grrrrrr!"
"Tut mir leid, kleines Hündchen. Ich wollte dich nicht erschrecken."
Kommt er an den dritten Sack, stößt ihn an.
Sagt die Blondine darin: "Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!"

[Streicher]

Was es alles für Sachen gibt :

http://www.waiting4oblivion.com/imag...owind_days.jpg

(hab nur den Link gepostet, da das Bild nen bissle groß ist...und ich keine Lust hatte es erst mal bei imageshack usw. hochzuladen^^')

mfg Streicher

[Wild Croco]

Mal einen auf Englisch:

Little Johnny was sitting in class one day. All of a sudden, he needed to go to the bathroom. He yelled out, "Miss Jones, I need to take a piss!!"

The teacher replied, "Now, Johnny, that is NOT the proper word to use in this situation. The correct word you want to use is urinate. Please use the word ur-i-nate in a sentence correctly, and I will allow you to go."

Little Johnny, thinks for a bit, and then says, "Youre an eight, but if you had bigger tits, you'd be a TEN!"

[Viconia de Vir]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.
Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen.
Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst.
Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, deine Mutter"

[Waffenmeister]

*push* *tusch* *tadaaa*


Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden
und beschliesst, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, faehrt 20 Haeuser weit, setzt die Katze
aus und faehrt heim.
Zehn Minuten spaeter ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig
zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, faehrt
5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten spaeter ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins
Auto und faehrt 20 Kilometer, dann durch den Wald.
ueber eine Bruecke, rechts, links und setzt die Katze dann
schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde spaeter ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"

[Viconia de Vir]

Muuhaaaa der ist super der Witz, Waffenmeister

Eine Frau kommt zum Priester:
"Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'eine Sache'?" fragt der Priester nach.
"Das einzige, was sie sagen können, ist: 'Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem.
Bringen Sie mir ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken.
Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten.
Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester.
Die Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"