Ein kleiner Junge, ein alter Mann, der Papst und Bush sitzen in einem Privatflugzeug. Da kommt der Pilot mit einem Fallschirm auf dem Rücken angerannt und schreit panisch: "Wir stürzen ab, wir stürzen ab!", dann springt er ab. Da nur 4 Fallschirme im Flugzeug waren werden die Passagiere leicht panisch.
Busch: "Ich bin der mächtigste Mann der Welt, ich muss überleben", schnappt sich einen Fallschirm und springt ab.
Der Papst: "Ich bin das Oberhaupt der Christen auf der Erde, es ist wichtig, das ich überlebe", schnappt sich einen Fallschirm und spring ab.
Der alte Mann zu dem Jungen: "Ich bin alt und du hast noch dein ganzes Leben vor dir, nimm du den letzten Fallschirm. Dann werde ich eben jetzt schon sterben."
Darauf erwidert der Junge: "Ist nicht nötig, Bushs Fallschirm war mein Schulranzen."
Nettigkeiten von Dieter Bohlen aus der aktuellen DSDS-Staffel
"Ich kenne einen super Anwalt. Deinen Gesangslehrer machen wir fertig!"
"Wenn schlechte Stimmen fliegen könnten, wärst du ein Satellit."
"Mein letzter Bronchialkatarrh klang besser."
"Du hast ein göttliches Problem: Der liebe Gott gibt einigen Frauen
dicke Möpse, anderen eine schlechte Stimme. Und dir hat er nun mal eine
schlechte Stimme gegeben."
"So wie Stevie Wonder nicht Designer wurde, kann man mit deinen
Voraussetzungen auch nicht Sänger werden."
"Die Stimme, die du hast, reicht vielleicht zum Eier-Abschrecken."
"Singst du oder hast du Schmerzen?"
"Ich habe in meinem Kopf immer so ein Skala: 1 ist supergut und 10 ist
superscheiße. Und du bist 7895."
"Du hast 'ne Stimme bekommen, um dir abends in einer Kneipe ein Bier zu
bestellen, aber nicht zum Singen."
"Die Bühne ist nicht der Ort, wo du singen solltest, lieber unter Wasser."
"Gehen lernt man durch Stolpern, Singen nicht durch Schreien."
"Ich glaube, daß du zu den Leuten gehörst, die keine Ahnung von Musik
haben und denken, die Zauberflöte ist von Beate Uhse."
"Mensch, geh in dich - und bleib bloß da!"
"Manchmal denk' ich, du hast deinen Kopf nur, damit es nicht in deinen
Hals reinregnet."
"Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine, die messen kann, wie
schlecht du warst."
"Man soll nie aufgeben. Aber an deiner Stelle würde ich 'ne Ausnahme
machen."
"Du bist von dir so überzeugt, daß bestimmt deine Fingernägel einen
Termin brauchen, um dich am Kopf zu kratzen."
"Holz kann brennen, Wasser verdunsten, Eis kann schmelzen, aber du
kannst gar nichts."
"Von dir machen die Leute doch nur Fotos, weil sie Beweise von
Naturkatastrophen haben wollen."
"Meine 5-Watt-Lampe im Kartoffelkeller scheint heller als du."
"Bei der heißen Luft, die du hier absonderst, solltest du Wetterballon
werden."
"Tu was für Deutschland - wandere aus."
"Du kannst noch nicht mal 77 schreiben, weil du nicht weißt, welche 7
zuerst kommt."
"Schönen Gruß von deinem Pfleger, er hat angerufen und gesagt, du
sollst sofort zurückkommen."
"Es klingt so, als hätte man irgendwo bei euch in der Familie einen
Seehund eingekreuzt."
"Mit der Stimme würde ich zu Steven Spielberg gehen. Die suchen immer
Stimm-Imitatoren für Eisenbahnentgleisungen und Aliens."
"Du bist wie eine Wolke. Wenn du dich verziehst, könnte es noch ein
schöner Tag werden."
"Wenn du bei mir im Keller singst, würden die Kartoffeln freiwillig
geschält nach oben kommen!"
"Der Nachteil bei dir ist, daß du keinen Vorteil hast."
"Ich habe gerade gelesen, daß man aus verschimmeltem Brot Penicillin
machen kann. Und deshalb denke ich immer, man kann aus jedem etwas
machen. Aber aus dir gar nichts."
"Bewegen tust du dich wie ein angeschossenes Wildschwein."
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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!"ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer.
Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
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In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind Scheiße. Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"
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Ein türkischer Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins. Sie sagt:
"Bitte schreiben: Ötzgür tot"
Der Bestatter sagt:
"Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich."
Sie: "Gut dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit."
Zwei Beamte im österreichischen Außenministerium unterhalten sich über den vollzogenen EU-Beitritt. Sagt der eine:
"Jetzt, wo wir in der EU sind, dürfen auch EU-Bürger österreichische Beamte Beamte werden. Die werden uns dann die Arbeit wegnehmen."
Fragt der andere: "Die werden uns was wegnehmen?"
Kommt ein Jude zu Gott und sagt: "Gott, mein Sohn ist Christ geworden!"
Sagt Gott: "Ja und? Meiner auch."
Da fragt der Jude: "Und, was hast du gemacht?"
Darauf Gott: "Neues Testament."
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"Was ist der Sinn einer Sig.?" - "Tja. Das kann ich Dir jetzt auch gerade nicht sagen. Aber eine gute Frage. Darf ich die als Signatur verwenden?"
Geändert von Nightstalker (20.03.2007 um 23:34 Uhr)
Eine Stellenausschreibung in einem großen Konzern.
Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist.
Alle Drei werden zu einem letzen Test eingeladen.
Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?" Die Antwort des Mathematikers: "2"
Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..."
Als letzter wird der Jurist rein gebeten.
Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?"
Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"
Eine 18-jährige in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an.
Ein Penner klopft an ihre Windschutzscheibe und bittet um eine Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einem Schild anhält, klopft der Penner an ihr Fenster und bittet um Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
Als sie erneut anhält, klopft der Penner wieder.
Sie fragt: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Auto stehst?"
Der Penner antwortet: "Gib mir zehn Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
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"Was ist der Sinn einer Sig.?" - "Tja. Das kann ich Dir jetzt auch gerade nicht sagen. Aber eine gute Frage. Darf ich die als Signatur verwenden?"
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"
Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders..."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"
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Mein System:
- AMD 4600+ (X2) 8)
- Nvidia 8800GTS Grafikkarte von Asus
- 2 GB DDR2 Ram
