Der Witzethread (Witze, lustige Bilder, etc.)

**Olman** · 22.12.2006, 20:44

DIE LETZTEN WORTE...
des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
von Alfred Biolek: "Das schmeckt aber komisch."
des Betenden: "Dein Wille geschehe..."
der Challenger Crew: "Lasst mal die Frau mal ans Steuer!"
des E- Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."
von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche."
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

**Nightstalker** · 23.12.2006, 09:17

des Elektrikers: "Da ist kein Strom drauf!"
des Sporttrainers: "Alle Speere zu mir!"
der Oma: "Das ist kein Knollenblätterpilz!"
des Installateurs: "Schalt den Strom nicht an, ich bin noch in der Zentrifuiiiiiii..."

..................................

Was ist die gefährlichste Droge der Welt?

- Ein Bahnübergang. Ein Zug und du bist weg.

**Olman** · 23.12.2006, 11:11

es geht noch weiter...

des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
des Bombenentschärfers: "Ich nehme den roten Draht."
des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine!"
des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"

**Aably** · 24.12.2006, 21:18

... des Sohn des Präsidenten: "Papa? Was ist das für ein roter knopf?"
... eines Fallschirmspringers: "scheiß Motten..."
... des DJ's: "So... nun etwas Volksmusik!"
... des U-Bootmatrosen: "Boah ist das stickig hier drinne - Ich lüfte mal ein wenig..."
... des Bergsteigers: "Ob der Stein hält?"

------------------------------------

passend zu Weihnachten:
Weihnachtsmann: "Na Hansi? rate mal, was ich in meinem sack habe."
Hansi: "Mama! Der Peversling vom letzten jahr ist wieder da!"

**Wild Croco** · 29.12.2006, 08:22

Thx @Spunke auch wenn er das kaum lesen wird, aber ich finds einfach zu geil:

Wie viele Foren-Mitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......

So geil.

**Aya Silberfuchs** · 29.12.2006, 18:23

Ergänzung zum Periodensystem

Allgemeines:
Name: ....
Symbol: ....

Atomgewicht:
55 - 65 kg, davon abweichende Isotopengewichte sind bekannt.
Das Element kommt frei und gebunden vor. Fast alle Isotope sind
raffiniert.

Physikalische Eigenschaften:
Das Element ist geschmacklos und hat einen zwischen süßlich und
aromatisch schwankenden Geruch. Die Oberfläche ist fast immer mit
schillernden Farben bedeckt, die nur durch aufwendige Techniken
entfernt werden können. Das Element kommt aus dem geringsten
Anlass zu einem zuerst variablen Siedepunkt und gefriert immer in
sehr ungünstigen Augenblicken.
Eine Schmelzpunkterniedrigung wird durch gedämpftes Licht, leise
Musik und Blumen, etc. hervorgerufen.

Chemische Eigenschaften:
Bemerkenswert ist die hohe Affinität zu Mode, Schmuck und edlen
Metallen. Es löst Zucker und Zuckeraustauschstoffe sehr gut unter
deutlicher Volumenzunahme. Die Gruppenzugehörigkeit ist noch
ungeklärt.

Identifikation:
Es wird grünlichgelb, wenn es in die Nachbarschaft eines besser
aussehenden Isotops kommt und wird dunkelrot, wenn es in seinem
natürlichen Zustand entdeckt wird.

Reaktivität:
neigt unbeaufsichtigt zu Explosionen.

Technische Verwendungsmöglichkeiten:
Schon im Altertum wurde es als Neutralisationsmittel für
unterschiedliche Wohlstandsniveaus eingesetzt. Abgesehen von seinen
dekorativen Eigenschaften ist es noch als Katalysator im Gefühlsleben
einsetzbar.

Gefahrenhinweise:
Das Element ist in unerfahrenen Händen sehr explosiv; die
Anschaffung und Instandhaltung ist kostspielig.

**Dunmer-Karateka** · 04.01.2007, 17:59

Backkom - Running Mashine

**Stiltzkin** · 06.01.2007, 05:47

Gefunden im virtuellen Beichthaus

Der 40ste Geburtstag

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir,in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday". Und ich saß nackt auf der Couch.

**Waffenmeister** · 07.01.2007, 20:13

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

**Dunmer-Karateka** · 11.01.2007, 18:36

Den witz gibts auch mit nem alten mann in der DDR, der drüben einen Sohn hat.

Dieser Spoiler ist ausschließlich für Frauen, die derbe Späße vertragen

www.onlinewahn.de

Hab ZwischenURL entfernt

**Waffenmeister** · 17.01.2007, 15:16

Das hier ist jetzt kein Witz, aber ich fands mal interessant:

Eine Frau traf auf der Beerdigung ihrer Mutter einen Mann, den sie bis
dahin nicht kannte. Der erschien ihr unglaublich, wie aus ihren Träumen.
Sie verliebte sich auf den ersten Blick. Aber sie fragte nicht nach
seiner Telefonnummer und konnte ihn später nicht auffinden. Einige Tage
später brachte sie ihre Schwester um.

Frage: Was war das Motiv für die Ermordung ihrer Schwester?

**Aya Silberfuchs** · 17.01.2007, 18:05

Edit : Hab noch einen gefunden :

**Faegan** · 17.01.2007, 19:48

Da das hier ja ein TES-Forum ist:
Oblivion-Domino!

**Pitter** · 24.01.2007, 10:26

(Ich bitte im Voraus um Entschuldigung für die wiederholte Benutzung eines Schimpfwortes, das allerdings heutzutage schon im Kindergarten gebraucht wird und unzweifelhaft Bezug auf klassische Theaterstücke hat.)

Hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast dich geärgert und weißt nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst? Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spaß dabei zu haben. Also, es begann eigentlich ganz einfach:

Ich wollte meine Freundin sereina anrufen und wählte ihre Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Sereina Gfeller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.

Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, daß ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser!

Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummern-erkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagt nein und ich brüllte in den Hörer: "... weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte!

Was für ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann- Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei."

Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Scheisse bleiben". Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima" sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für deine Unverschämtheiten". "Ich freue mich", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav- Heinemann- Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav- Heinemann- Ufer und sah zu, wie die Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!

Was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren...

**Escalbryt** · 24.01.2007, 15:35

Naja... was ich hier poste ist zwar icht unbedingt ein witz, doch recht amüsant, wenn man Sendungen wie I bet you will ganz doll klasse findet. (Ich finds hauptsache deshalb lustig, weil es genau das war, was ich brauchte am letzten Freitag vor der Zeugnisausgabe)

Nein das bin nicht ich der da springt, doch ein Hobbit stand zufälligerweise just in dem Moment in der Raucherecke

Einer aus meiner Stufe springt für 30 Euro in nen Drecksbach

MfG Fetter Hobbit

**Tikanderoga** · 09.02.2007, 18:01

Amis sind nicht blöd¿

Und ich sage doch

**Elb 2000** · 12.02.2007, 15:40

Hier noch ein paar lustige videos die ich beim Aufräumen vom PC gefunden hab.(waren fast alle von youtube oder google video also nur links rausgesucht )
http://video.google.de/videoplay?doc...et+is+for+Porn <<<------ Einfach zu genial

http://video.google.de/videoplay?doc...Hardware+store
http://www.youtube.com/watch?v=iV6DQuEh4UQ
http://video.google.de/videoplay?doc...funny+cat+jump

Edit by Tiki: Hab den Rest rausgeschmissen, war leider nur Schrott

**Faegan** · 19.02.2007, 19:39

**eissceda** · 20.02.2007, 11:34

Ein kleiner Junge, ein alter Mann, der Papst und Bush sitzen in einem Privatflugzeug. Da kommt der Pilot mit einem Fallschirm auf dem Rücken angerannt und schreit panisch: "Wir stürzen ab, wir stürzen ab!", dann springt er ab. Da nur 4 Fallschirme im Flugzeug waren werden die Passagiere leicht panisch.
Busch: "Ich bin der mächtigste Mann der Welt, ich muss überleben", schnappt sich einen Fallschirm und springt ab.
Der Papst: "Ich bin das Oberhaupt der Christen auf der Erde, es ist wichtig, das ich überlebe", schnappt sich einen Fallschirm und spring ab.
Der alte Mann zu dem Jungen: "Ich bin alt und du hast noch dein ganzes Leben vor dir, nimm du den letzten Fallschirm. Dann werde ich eben jetzt schon sterben."
Darauf erwidert der Junge: "Ist nicht nötig, Bushs Fallschirm war mein Schulranzen."

**Pitter** · 20.02.2007, 13:10

Ein Bild sagt mehr als 1.000 Worte (oder: Love Story 2007):

Thema: Der Witzethread (Witze, lustige Bilder, etc.)

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