Der Witzethread (Witze, lustige Bilder, etc.)

[Tikanderoga]

Was ich beim surfen gefunden hab

[Aya Silberfuchs]

Ein kuriose Geschichte :

Ein Anwohner sah einen Ball komisch aufm Wasser herumspringen und ging etwas naeher heran, um sich diese Sache zu betrachten. Es stellte sich heraus, dass es ein Flachkopf Barsch war, der versucht hatte einen Basketball zu schlucken, und der nun in seinem Maul stecken geblieben war.

Der Fisch war total erschoepft, weil er versuchte zu tauchen, was ihm aber nicht gelang, da der Ball ihn an der Wasseroberflaeche hielt. Der Anwohner versuchte mehrmals den Ball herauszubekommen, war aber erfolglos. Letztendlich holte er seine Frau, die mit einem Messer den Ball zerstach um die Luft herauszulassen, entfernte den Ball aus dem Maul des hungrigen Karpfens, der nun faehig war wegzutauchen.

Dank an http://www.cisacred.de/

[Escalbryt]

So leute...
da die weihnachtszeit begonnen hat und mqan wieder Nikoläuse in Massenn kaufen kann, verlinke ich hier mal eine Reihe passender Videos von ruthe:

Ruthe Weihnachtscartoons

MfG Fetter Hobbit

[Agamemnon]

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.

Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.

Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt."

"Sie antwortete: "Jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3 Mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen du denkst, dass sie die Realität auch ertragen.

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So, und nun kommt der eigentliche Gag:

Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen...

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau(so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt, die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt habe.
Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.
4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt und mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 86 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entsprechen. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen
keine12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag.
Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig.
Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang.
Sind insgesamt 6Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber dabei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen... Die weibliche Blase fasst etwa 50ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (à
330ml!!!!!!!!) 145Klogänge..... usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier! Zumindest nicht in dieser Menge.

[Dunmer-Karateka]

http://blondinenwitze.im-netz.de/blondinenwitze.php3

is besser als witze aus zuwählen ^^

[eissceda]

Mir Fallen da gerade noch ein Bundeswehrwitze ein:

Ausbilder zu wachhabenden Rekruten: "Was machen sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechen der Kaserne nähert?"
Rekrut: "Ich bringe den Oberst diskret zu Bett."

Offizier zum Schützen: "Haben sie Oberfeldwebel Müller getroffen?"
Schütze: "Ja."
Offizier: "Wo denn?"
Schütze: "Direkt zwischen die Augen."

[Pitter]

Viel Spaß beim lesen und "JA" ich bin selber drauf reingefallen.

TRAURIG ABER WAHR....
So merkst du, daß du im Jahr 2006 lebst, weil:
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt
hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu
erreichen, die aus 3 Personen besteht
4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail
Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit
Firmenname am Telefon meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu
bekommen
8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3
verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und
umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee
trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, daß Du bereits weißt, wem Du diese Mail
weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, daß in dieser Liste die 9
fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob
wirklich die 9 fehlt
.[] ..und jetzt lachst...
Na los, schick's schon weiter... : -) es stimmt ja oder etwa nicht?
Übrigens:
Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und
komplizierten Untersuchungen herausgefunden, daß Personen, die sexuell
kaum aktiv sind, ihre E-Mails mit der Hand auf der Maus lesen.
Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät.............

[Waffenmeister]

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

[Habe keinen namen]

Mal ein Religiöser Witz:
EIn Evangele kommt in die Hölle. Der Teufel führt ihn ein wenig herum, aber die Hölle ist saugeil: Wie eine Karibische Insel, Sand, Meer, Drinks und geile Frauen nur mit Baströckchen bekleidet sind.....( )
DAnn kommen sie zu einer Steinmauer und der Teufel sagt: "Ez müssen wir ganz leiße sein." Der man schaut durch ein loch in er WAnd und sieht einer Hölle, wie wir sie kennen: Feuer, Rot, Menschen die leiden usw.
Der man kuckt voll verduzt, doch dann sagt Belzebub, dass seinen die Katholiten, die wollen des so.

[Uranai Baba]

Sagt ein Bauer zum anderen: "Ich habe jetzt eine Versicherung gegen Feuer und Hagel abgeschlossen."
Antwortet der andere: "Feuer, ok, das verstehe ich, aber wie zum Teufel machst Du Hagel?"

[Pitter]

"Sorry", ein Wort das wir immer wieder verwenden.

Hast Du Dich schon mal gefragt, wie "Sorry" aussieht???

CU

Pitter

[Tikanderoga]

EIN WINTER GEDICHT
Das schönste Stück deutscher Hochliteratur, das ich seit langem gelesen habe.
Jeder sollte versuchen dieses Gedicht bis zum ersten Schneefall verinnerlicht zu haben.

"WINTER"

Ein Gedicht von Charly K.

"Leck mich am Arsch,
ist das kalt!"

Edit by Waffenmeister: Mann mann, das Ding ist so grottig, dass es kult ist!!!

Edit II: ...verdammt ich lach immer noch

[Pitter]

Zum Wochenende mal 3 kurze:

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle" antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"



Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er wuerde gerne ein grosser Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "gross" verstehe, sagte er:
"Ich moechte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"

Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen!



Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Strassengraben.
Gluecklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd Buddy wieder herauszuziehen.
"Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht.
"Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy ruehrte sich nicht.
"Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys.
Schliesslich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh!" und Buddy zerrte das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben.
Der neugierige Fremde fragte den Bauern:
"Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen?"
"Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er wuesste, dass er der einzige ist der zieht, wuerde er es nicht einmal versuchen."

[Dunmer-Karateka]

Bisher wusste ich nicht, wie schwer es unsere rechtsradikalen Mitmenschen haben, (geschieht denen ganz recht), aber seht selbst:
http://youtube.com/watch?v=4M-ANudIe9E

[Pitter]

Adventszeit, leckere Gerüche ziehen durch Dörfer und Stuben, zu diesem Anlass von mir ein kleines Backrezept.

Falls ihr mal Lust habt einen Kuchen zu backen...

ist aber nur etwas für Hartgesottene! :-)


Whiskykuchen - Ein leckeres Rezept für jeden Anlass

Zutaten:

1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky

Zubereitung:

Koste zunächste den Whisky und überprüfe so seine Qualität.

Nimm dann eine große Rührschüssel.

Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig
weich.

Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von
bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu.

Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine
Tasse voll.

Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen
Früchte mit rein.

Mixe den Schalter aus.

Übeprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz......

Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse
das mit Traubenschier.

Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge
eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.

Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.

Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeiff
auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.

[eissceda]

Noch ein paar Witze, die mir gerade wieder eingefallen sind:
Es gibt Gott wirklich. Als er mal wieder auf die Erde blicht sieht er was dort los ist und beschliest er sie zu vernichten. Deshalbe ruft er Bush, Putin und Merkel zusammen und sagt zu ihnen, das sie es ihren Völkern mitteilen sollen. Die Pressemeldungen sehen wie folgt aus:
Putin: "Ich habe zwei schlechte Neuigkeiten: Es gibt wirklich einen Gott und er wird die Welt vernichten"
Bush: "Ich habe eine gute und eine schlechte Neuigkeit: Die Gute ist, das es einen Gott gibt, die Schlechte ist, das es die Welt vernichten wird"
Merkel:"Ich habe zwei gute Neuigkeiten: Es gibt wirklich einen Gott und ich werde bis ans Ende der Welt herschen"

Ein Fallschirmspringer bei der Bundeswehr springt aus den Flugzeug ab. 2000 Meter über dem Boden zieht er die Reisleine. Nicht passiert. Daraufhin zieht er die Rettungsleine. Nichts passiert. Fallschirmspringer:"Typisch Bund, nichts funktioniert. Ich wette wenn ich unten ankomme ist der Truppentransporter auch noch nicht da..."

[Pitter]

Hier eine Alternative zur Rente mit 67:

Ich hab soeben beschlossen "Ich will nie ins Altersheim!"

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde
ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.

Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:
"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag."

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss
für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 EUR pro Tag zahlen (kein Witz !!!).

Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig.

1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der
Bordrestaurants wackele oder mir das Essen vom Room Service auf das
Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse.
Das heißt in anderen Worten, ich kann jeden Tag der Woche mein
Frühstück im Bett einnehmen.

2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitneßraum,
Freie Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar
jeden Abend Shows.

3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen
Patienten. Für 15,00 € Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards
Jeden Wunsch von den Augen ab.

5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

6. Fernseher defekt ? Glühbirne kaputt ? Die Bettmatratze ist zu hart
oder zu weich ?
Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich
für mein Verständnis.

7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich
und ich muß nicht einmal danach fragen.

8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme
ich ins Krankenhaus und muß gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich
Dick draufzahlen.
Auf der "Aida" bekomme ich für den Rest der Reise eine
Suite und werde vom Bordarzt kostenlos behandelt.

9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere
eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt
Worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.

Nun das Beste:
Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien...
wohin auch immer ich will.

Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, sondern "just call shore to ship".

Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen.

Mein letzter Wunsch ist dann nur: werft mich einfach über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos.


PS.:
Falls der ein oder andere schlaue Rechner bzw. die eine oder andere schlaue Rechnerin mit von der Partie sind, besetzen wir einfach den ganzen Kutter.

[Achadrion]

Noch einen Weihnachtswitz? Hat aber schon soooooooooooo einen langen Bart!

Klein Fritzchen kommt am ersten Advent in die Kirche. Schnurstracks geht er auf die Krippe zu wirft und einen kritischen Blick hinein. Dann schaut er sich mehrmals um, schnappt sich Josef und rennt weg.

Am zweiten Advent steht er wieder vor der Krippe, schaut sich um ob keiner zusieht, schnappt sich Maria und rennt weg.

Am dritten Advent geht er wieder langsam auf die Krippe zu. Auf seinem Gesicht ist ein sieges sicheres Grinsen. Er schaut sich um...sieht sich den Jesus in der Krippe an und zischt:

"Wenn ich dieses Jahr zu Weihnachten wieder keinen Computer bekomme, siehst du deine Eltern nie wieder!"

[Tikanderoga]

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank,
zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich
leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee
war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich
zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau.
Diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter
draussen ist furchtbar".

Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein
Mann mit dem Motorrad unterwegs.....................

[Waffenmeister]

Frohe Weihnachten in der heutigen Zeit....

Weihnachten kommt immer so überraschend und plötzlich,


Status: Wie Weihnachten 2005 im Internet gezeigt hat, heißt das Weihnachten 2006 nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein! Da X-mas 2007 quasi schon vor der Tür steht, war es spätestens ab März höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung: das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten. Hinweis: Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (SANta Claus Road Show) findet bereits am 29. November statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar 2006 abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstaus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allokation geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch so genannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln. Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,35 Ct/Minute) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 00.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Low-cost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme. Ferner wurde durch intensives Brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet: "Lets Keep the Candles Burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relations-Manager.


In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparation für das Jahr 2007.