Der Witzethread (Witze, lustige Bilder, etc.)

[Pitter]

Sorry, der ist aber nur auf englisch witzig:

A huge muscular man walks into a bar and orders a beer.

The bartender can help but stare at the guy because in contrast to his large muscles, the man has a head that is the size of an orange.

The bartender hands the guy his beer and says, "You know, Im not gay but I want to compliment you on your physique, it really is phenomenal! But I have a question, why is your head so small?"

The big guy nods slowly. Hes obviously fielded this question many times. "One day," he begins, "I was hunting and got lost in the woods. I heard someone crying for help. I followed the cries and they led me to a frog that was sitting next to a stream."

"No shit?" says the bartender, thoroughly intrigued.

"Yeah, so I picked up the frog and it said, Kiss me. Kiss me and I will turn into a genie and grant you three wishes."

"Keep going!"

I looked around to make sure I was alone and gave the frog a kiss. POOF! The frog turned into a beautiful, voluptuous, naked woman.

She said, "You now have three wishes."

I looked down at my scrawny 115 pound body and said, "I want a body like Arnold Schwarzenegger."

She nodded, snapped her fingers, and POOF there I was, so huge that I ripped out of my clothes and was standing there naked!

She then asked, "What will be your second wish?"

"What next?" begged the bartender.

I looked hungrily at her beautiful body and replied, "I want to make sensuous love with you here by this stream." She nodded, laid down, and beckoned to me. We made love right there by that stream for hours!

Afterwords, as we lay there next to each other, sweating from our glorious lovemaking, she whispered into my ear, "You know, you do have one more wish. What will it be?"

I looked at her and replied, "How about a little head?"

[Uranai Baba]

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:
"Wir befinden uns nun 10000 Meter über dem Atlantic."

Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:
"Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir so richtig einen durch... Das wäre jetzt was."

Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Junge Frau, Sie haben den Kaffee vergessen!"

[Waffenmeister]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein ...
... Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Uranai Baba]

Der große Blondinenkongress in Buxtehude findet dieses Jahr unter dem Motto "Wir sind doch nicht blöd" statt.

Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?" Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5?" - "Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch ne Chance, gib ihr noch ne Chance!"

Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?" Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird. Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?" Plötzlich Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer rot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort: "5!" Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch ne Chance, gib ihr noch ne Chance!"

[Tikanderoga]

Ist zwar nur ein Link und mehr was für die Leute, welche englisch verstehen, für die aber einen herzhaften Lacher wert:

http://springtreedigital.com/mp3/

[eissceda]

Ich hätte da noch ein paar Fragen:

Was ist klein, schwarz und dreht sich auf der Wiese wie bekloppt im Kreis?

Maulwurf beim Hammerwerfen

Und was ist klein, schwarz und hüpft wie bekloppt auf der Wiese herum?

Der selbe Maulwurf wie davor,...
nachdem ihm der Hammer auf den Fuß gefallen ist

Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?

Terroristen haben Sympatisanten

[Tikanderoga]

Gebet der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gebet des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten fürs Waldstadion.
.... und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!!!

[StaTkc]

ich weiss noch ob der schon gesagt wurde :


Kommt ein weiblicher Gedanke in ein männliches Gehirn (wie er da reingekommen ist spielt keine Rolle ^^).

Der w. Gedanke sieht sich um und erkennt gaaar nix. Er ruft: "Haaaaallooo! Ist hier jemand?". Der w. Gedanke durchsucht jeden Winkel des männlichen Gehirns aber findet niemanden.

Plötzlich! Ein leises Wimmern in der hintersten Ecke des m. Gehirns. Der weibliche Gedanke läuft in die Richtung aus der das Geräusch kam und entdeckt einen einsamen, verkommen, verängstlichen männlichen Gedanken.

"Hey kleiner Mann. Was machst du hier allein? Wo sind denn die anderen?" ,fragt der weibliche Gedanken den männlichen. Schniefend und prustent antwortet der kleine:

"Die...die anderen sind alle unten, wuääää"

[Tikanderoga]

Ein Mann starb und kam in den Himmel.

Als Petrus ihm die Himmelspforte öffnete, sah er eine riesige Wand voller Uhren hinter Petrus.
Er fragte "wofür sind all diese Uhren?"
Petrus antwortete "Das sind alles Lügen-Uhren. Jeder Mensch auf Erden hat eine Lügen-Uhr. Jedes mal, wenn Du lügst, bewegt sich die Hand auf Deiner Lügen-Uhr vorwärts".
"Aha" sagte der Mann, "wem gehört diese Lügen-Uhr?"
Petrus antwortete "die gehört Mutter Teresa. Die Hand hat sich noch nie bewegt. Das beweist, dass sie nie gelogen hat".
"Unglaublich" sagte der Mann. "Und wem gehört diese Lügen-Uhr?" fragte der Mann weiter.
Petrus antwortete "das ist die Lügen-Uhr von Abraham Lincoln. Die Hand hat sich zweimal bewegt. Das zeigt an, dass der gute, alte Abraham in seinem ganzen Leben nur zweimal gelogen hat".
"Wo ist die Lügen-Uhr von Georges W. Bush?" fragte der Mann.
Petrus antwortete "Bush's Lügen-Uhr ist im Büro von Jesus. Er braucht sie dort als Deckenventilator".

[Uranai Baba]

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "Sag mal, hast du nicht was gegen das Schnarchen von meinem Mann? Ich halt des nicht mehr aus!" Meint die andere: "Also bei meiner Katze bind ich der immer nen Lorbeerkranz um den Schwanz und dann schnarcht die nimmer..." Das probiert die Frau dann auch gleich in der Nacht bei ihrem Mann aus und bindet dem Loorbeeren um den ...... Am nächsten Morgen wacht der Mann auf, telefoniert mit seinem freund und geht ins Bad. Als er dann in den Spiegel schaut und an seinem Gerät die Loorbeeren sieht fragt er seinen Freund: "Sag mal, hast du Gestern im Puff noch was von ner Siegerehrung mitbekommen?"

[Dunmer-Karateka]

3 Kumpels sterben....
Petrus: "Also, ganz kurz. Im himmel könnt ihr im prinzip alles tun und lassen was ihr wollt. ABER! tretet nich auf die schwarze wolke! So ich muss weg... wichter termin"
Die 3 denken sich: naja dann passen wir mal auf und fragen später was es damit auf sich hat, mit dieser wolke

naja ein paar tage vergehen und der erste kommt an, mit einer richtig hässlichen ... dame.
die anderen gleich: "Mensch alter wo haste denn die her?"
"Ach hört auf... ich hab zeitung gelesen und bin ausversehen auf die schwarze wolke getreten"

n paar tage später der 2. auch ne unschöne dame bei der hand:
"Mensch wo hastn die her? warum läufstn mit der rum??"
"Ach ich bin gestolpert und voll auf die schwarze wolke geknallt"

noch ein paar tage vergehen und der 3. kommt an, mit einem traum von einem weib.
also ne richtige sahneschnitte... (ihr wisst was ich meine)
die andern fragen gleich voller neid:
"WO haste die denn her? alter meine fresse"
darauf das mädl: "Ja ICH bin auf die schwarze wolke getreten )

[Mehrunes Dagon]

Drei Männers stehen aufm Olympiaturm und schaun in die Gegend.

Sagt der eine : Herrliches Flugwetter heute, breitet die Arme aus und springt runter...
Sagt der zweite : Stimmt, und macht es dem ersten nach.
Da denkt sich der dritte, na wenn das so ist, dann mach ich mal mit...

Unten am Turmfuß sagt der zweite zum ersten : ey sagmal, dafür, dass wir beide Engel sind, sind wir ganz schön gemein, was ?

[Huxley]

Angeblich echter Funkverkehr im Luftraum:

Pilot: "I got an enemy F16 approaching here."
Einsatzleitung: "From where does the F16 come, east, west?"
Pilot: "Yes!"
Einsatzleitung: "Yes, what?"
Pilot: "Yes, Sir!"

[Pitter]

Da ja in den Geschäften es langsam mit den Weihnachtsdekoreationen losgeht, hier schon mal eine in die Vorweihnachtszeit passende Geschichte (der guten Ordnung halber: copyright by 'Neues aus Stenkelfeld'):



Es fängt schon an mit Weihnachten ...

... zumindest in den Geschäften!

Sonntag, 1. Advent, 10:00 Uhr
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist gross.

10:14 Uhr
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nachbarhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung eines 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

19:03 Uhr
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrop-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.

20:17 Uhr
Den Eheleuten Horst und Heidi I. gelingt der Anschluss von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20:56 Uhr
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 m hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21:30 Uhr
Im Trubel einer Weihnachtsfeier im Kohlekraftwerk Sottrop-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21:50 Uhr
Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22:12 Uhr
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boeing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich auf der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenauffahrt der Bäckerei Brörmeier gelandet.

22:37 Uhr
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande des Sonnensystems Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

22:50 Uhr
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrop-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23:06 Uhr
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen.

Um genau 23:12 Uhr betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23:12 Uhr und 14 Sekunden
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrop-Höcklage wie ein Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen.

Menschen wie Du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

[Waffenmeister]

Bill Gates stirbt. Petrus stellt ihn vor die Wahl: Himmel oder Hölle? Er zeigt Gates die Hölle: tolles Essen, Musik und schöne Frauen. Dann den Himmel: gelangweilt zupfen die Engel auf ihrer Harfe. "Ich will in die Hölle!", ruft Gates.
Plötzlich steht er inmitten der Flammen. "Aber eben sah es hier doch noch ganz anders aus!" Petrus' Antwort: "Das war nur die Demo!"

[Aya Silberfuchs]

Lord of the Rings - mal anders

Ice Age vs. Rammstein

Jesus - i will survive


OK,EDIT :
Flaggenverbrenner

Darth Vader

[Achadrion]

Passt zum Petrus Witz, ist allerdings schon ziemlich alt.

Erich Honecker kommt (natürlich) nach seinem Tod in die Hölle. Weil so prominent, führt in Satan persönlich durch die einzelnen Bereiche der Qual damit er sich einen aussuchen kann.

1.Station - die Leute hängen kopfüber mit Stacheldraht an den Füssen über kleinen Flammen.
Satan: Na Erich wäre das was für dich?
Erich: Hm, nö...immer über dem Kopf hängen...da bekomme ich Migräne!

2. Station - die Büßer sitzen in riesigen Kochtöpfen, immer zehn in einem Topf und lustige große Flammen züngeln an den Topfwänden nach oben.
Satan: Und wie wäre es hiermit?
Erich: Nein, mit so vielen Leuten in einem Topf...das ist mir zu unhygienisch.
Satan: Hm...dann komm mal mit in den VIP-Bereich

VIP-Bereich - Die Leute stehen bis zum Kinn in Fäkalien und rauchen Zigarren.
Erich (völlig begeitsert): Oh ja, das ist wie mein altes Leben. Bis zum Hals in der Scheiße stehen und trotzdem noch dicke Zigarren rauchen.

Erich zieht sich aus, stellt sich in die Mitte und macht sich auch eine Zigarre an, die er genussvoll raucht.

Nach zehn Minuten kommt Satan wieder, schaut die Menge hämisch an und sagt:

So, die Rauchpause ist vorbei! Hinsetzen!

[Aya Silberfuchs]

Winners of "I Look Like My Dog" Competitions

(kleine Frage am Rande : Wieso ist das so und warum finde ich nie etwas mit Katzen in der Richtung ..??)

[Hummelmann]

Du willst was mit Katzen?
dan gefällt dir bestimmt sowas

Stuff on my cat

[Dunmer-Karateka]