Noch mehr Chuck Norris Sprüche:
Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill".
Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut einfach durch die Konserve.
Haupttodesursache in den USA: Herzinfakt, Chuck Norris, Krebs.
Chuck Norris ist zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten.
Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler gewinnen - weil er nicht schauspielert...
Mehr zu Chuck Norris findet ihr auf www.chucknorrisfacts.com
mfg Streicher
MfG Fetter Hobbit
--Ehemals Fetter Hobbit
Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind.
Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm:
Hochwürden!"
Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute:
Eure Exzellenz!"
Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute:
Eure Eminenz!"
Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an.
Da sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90 m großer Stripper.
Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute:
Oh, mein Gott!"
--Behave I keep an eye upon you!
Ah, wo wir schon bei Kirchenwitzen sind:
"Ein Mann will Abstinenzler werden und geht ins Kloster. Der Obermönch begrüßt ihn:
"Wenn sie in unser Kloster wollen, müssen sie ihre männlichen Triebe unterdrücken können. Kommen sie mit." Sie gehen in einen Raum und der Mönch gibt dem Mann ein Glas, welches er sich über sein Glied stülpen soll. Der Mann fragt sich wozu, da öffnet der Mönch die Tür und zehn wunderschöne, nackte Frauen kommen herein. "Pling!" Das Glas zerspringt. Der Mönch meint: "Sie sind wohl nicht Willens genug. Üben sie ein wenig und kommen sie nächste Woche nochmal." In der nächsten Woche die selbe Prozession, und wieder zerspringt das Glas und in der Woche darauf wieder. Da meint der Mann: "Verdammt, das kann man nicht schaffen!" Meint der Obermönch: Oh doch, das kann man sehr wohl. Ich beweise es ihnen." Er lässt 10 Mönche hereinkommen, alle stülpen sich ein Glas drüber. Dann lässt er die Frauen kommen und nichts passiert.
Der Mann darauf erstaunt: "Ach, leckt mich doch alle mal am Arsch." Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling!"
--Realität ist die Illusion, die aus Mangel an Alkohol entsteht.(Irisches Sprichwort)
@Croco:
Du hast tatsächlich genau zehn mal 'pling' geschrieben
Also hier noch ein Kalauer mit leichtem Religionsbezug:
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"
Darf ich auch 2 am Tag posten?? *lieb guck*
Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen:
"Also was ich eben bei der Beichte gehört habe. Da geht ja einem der Hut hoch!" -
"Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoß legen."
--Behave I keep an eye upon you!
So ich schreib auch mal was dazu, nachdem ich alles gelesen habe:
Und ich bleibe dann gleich mal bei Kirchenwitzen (zumindest kommen 2 Pfarrer drin vor):
Also ein Katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi (schreibt man das so?) verabreden sich zum Skat-Spielen. Der katholische und der evangelische sind schon da und warten auf den Rabbi. Da nach einer Stunde immernoch kein Rabbi in Sicht is, entschließen sie sich nen Doktor anzurufen. Dieser wollte sich aber mit seiner Frau gerade einen gemütlichen Abend machen als das Telefon klingelt. Seine Frau bittet ihn nicht ranzugehen, aber der Arzt erinnert sie an seinen Hippokratischen Eid (heißt des so?) und geht ran. Der eine Pfarrer:" Also wir, das sind mein katholischer Kollege, ich (evangelischer Pfarrer) und ein jüdischer Rabbi haben uns zum Skatspielen verabredet, aber der Rabbi ist schon ne Stunde überfällig. Sie müssen uns unbedingt helfen, wir brauchen doch nen dritten mann zum spielen, zur not müssen sie eben einspringen." "ja ok komme sofort"antwortet der Arzt, woraufhin seine Frau fragt: " Muss dass unbedingt sein, Schatz? Kannst du nicht einfach irgendeinen Kollegen schicken?" Der Arzt antwortet nur:" Nein tut mir Leid, geht überhaupt nicht, es ist extrem dringend, es sind sogar schon zwei Pfarrer dort!"
Hier also noch ein Witz:
Ein Priester verirrt sich bei einer Wanderung in der Wüste. Erschöpft schleppt er sich in den Schatten unter einer Palme und schläft dort ein.
Als er aufwacht steht ein grosser Löwe direkt vor ihm. Der Priester schliesst seine Augen und betet: "Herr, schenke diesem Tier deinen göttlichen Glauben."
Als er die Augen wieder öffnet, sieht er den Löwen im Gebet vertieft: "Herr, wir danken dir für Speiss und Trank......."
Hab noch einen Priesterwitz gefunden:
Unterhalten sich ein jüdischer Rabbi, ein katholischer Priester und ein evangelischer Pfarrer darüber, was sie mit der Kollekte machen.
Sagt der Rabbi: "Also ich geh in den Garten, mach nen Kreis aus Steinen, werf das geld hoch, und alles was im Kreis landet behalte ich."
Sagt der Priester:"Ich geh in den Garten, mach einen Kreis aus Steinen , werf das Geld hoch, und alles was außerhalb des Kreises Landet behalte ich."
Der Pfarrer sagt:"Ich geh in den Garten, mach nen Kreis aus Steinen und sagt:" Gott nimm dir was du willst!" und den Rest behalt ich."
Ich hab hier auch noch einen zum Thema Priester:
EIn junger Mönch kommt frisch ins Kloster und wird vom Ältesten rumgeführt, dabei ergibt sich folgender Dialog.
JM = junger Mönch
AM = Alter Mönch
AM: Und hier haben wir Küche und Kantine, die Treppe rauf sind die Schlafräume.
JM: Pater.. ich habe noch eine Frage.. was wenn mich ein Trieb überkommt... sie wissen schon..
AM: Kommt mit mein Sohn..
Wortlos geht er den Gang entlang und bleibt vor einem grossen Schrank stehen. Er öffnet den Schrank und ein nackter Hintern schaut da heraus.
AM: Hier findest du immer einen Hintern, und du kannst von Dienstag bis Sonntag deinem Trieb freien Lauf lassen.
JM: Dienstag bis Sonntag¿ Und was ist mit Montag¿
AM: Nun.. Montag, mein Sohn... Montag hast DU Schrankdienst!!!
--If you got a monopole on a operating system, and you make a shitload of money by supporting it; why fix it¿
Offizieller Crow-Smiley ->
Officieller Glan-Smiley ->
Ein Kloster wird renoviert.
Die Mutter Oberin sieht den fleißigen Männern zu und denkt bei sich:
"Ich will diesen braven Arbeitern etwas Gutes tun!"
So eilt sie in die Küche und bereitet eine Suppe zu und trägt den Topf zu den Arbeitern.
Auf dem Weg denkt sie sich: "Aber ich will, bevor ich ihnen die Suppe gebe, ihren Glauben prüfen."
Beim ersten Bauarbeiter angekommen fragt sie diesen: "Sag mir, mein Sohn, wer ist Jesus von Nazareth?"
Dieser schaut verdutzt, dann schreit er zu seinem nächsten Kollegen: "Sag, weißt du wer Jesus von Nazareth ist?"
Dieser schreit zurück: "Nein, wieso?" -
"Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"
--Behave I keep an eye upon you!
Sorry, der ist aber nur auf englisch witzig:
A huge muscular man walks into a bar and orders a beer.
The bartender can help but stare at the guy because in contrast to his large muscles, the man has a head that is the size of an orange.
The bartender hands the guy his beer and says, "You know, Im not gay but I want to compliment you on your physique, it really is phenomenal! But I have a question, why is your head so small?"
The big guy nods slowly. Hes obviously fielded this question many times. "One day," he begins, "I was hunting and got lost in the woods. I heard someone crying for help. I followed the cries and they led me to a frog that was sitting next to a stream."
"No shit?" says the bartender, thoroughly intrigued.
"Yeah, so I picked up the frog and it said, Kiss me. Kiss me and I will turn into a genie and grant you three wishes."
"Keep going!"
I looked around to make sure I was alone and gave the frog a kiss. POOF! The frog turned into a beautiful, voluptuous, naked woman.
She said, "You now have three wishes."
I looked down at my scrawny 115 pound body and said, "I want a body like Arnold Schwarzenegger."
She nodded, snapped her fingers, and POOF there I was, so huge that I ripped out of my clothes and was standing there naked!
She then asked, "What will be your second wish?"
"What next?" begged the bartender.
I looked hungrily at her beautiful body and replied, "I want to make sensuous love with you here by this stream." She nodded, laid down, and beckoned to me. We made love right there by that stream for hours!
Afterwords, as we lay there next to each other, sweating from our glorious lovemaking, she whispered into my ear, "You know, you do have one more wish. What will it be?"
I looked at her and replied, "How about a little head?"
--Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.............
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:
"Wir befinden uns nun 10000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:
"Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir so richtig einen durch... Das wäre jetzt was."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Junge Frau, Sie haben den Kaffee vergessen!"
Natürlich.Zitat von Die_Nachtigall
@Croco:
Du hast tatsächlich genau zehn mal 'pling' geschrieben
Schön, dass es jemand gemerkt hat, denn darauf hab ich viel Wert gelegt.
Achja, damits kein Spam ist:
Ein Tierwitz:
Im Wald geht das Gerücht um, der Bär habe eine Liste, wen er alles umbringen möchte.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?" - "Ja," sagt der Bär "auch dein name steht auf der Liste." Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht.
Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär aussucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde. "Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste.
verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären auzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem."
--Realität ist die Illusion, die aus Mangel an Alkohol entsteht.(Irisches Sprichwort)
Geändert von Wild Croco (10.10.2006 um 18:09 Uhr)
Ich hab den Link zum Schrankdienst Auch als MP3 gefunden... einfach zu genial...
--If you got a monopole on a operating system, and you make a shitload of money by supporting it; why fix it¿
Offizieller Crow-Smiley ->
Officieller Glan-Smiley ->
hm , bin ehrlich , hab nich alle posts gelesen , aber ich hoff mal den hier gabs noch nicht :
" Gnädige Frau " sagt der Arzt , " Möchten sie etwas für unsere neue Entziehungsklinik beisteuern ? " . Die Frau antwortet " Jo , sie können meinen Mann gleich hierbehalten "
Berechtigungen
