Der Witzethread (Witze, lustige Bilder, etc.)

[~Ryan~]

Putin, Schröder (ja Schröder ich akzeptiere den Rest danach nicht) und Bush machen eine Wette: "Wer hat den den schönsten Wald"

Zuerst YellowStone (USA): Unendliche Baumweiten ragen hinauf bis zum Horizont. Ein ganzer Bundesstaat gleicht einem Urwald.

Man ist beeindruckt. Doch dann kommt Sibirien. Unglaublich unendliche bewaldete, Natur. So groß wie ein ganzes Land.

Denkt sich Schröder: "Verdammt!" Mit dem deutschen Wald ist es ja nicht so her. Da brauchen wir eine Lösung. Ha! Idee! Wir nehmen Bundeswehrsoldaten und verkleiden sie als Bäume."

Und man siehe da: Deutschland... vom Bodensee bis nach Kiel ein gigantisches Baumland. Putin und Bush sind beeindruckt. Staunen. Da passiert es! Ein Soldat bewegt sich! Der Schwindel fliegt auf. Internationale Krise. Bush und Putin steigen beleidigt in ihren Jet und sind weg. Da geht Schröder zu dem Gefreiten und fragt:
"Mensch Junge. Das hat doch alles so gut geklapft, was ist denn passier?"
Sagt der Soldat:
"Herr Kanzler! Wenn Hunde kommen und gegen meinen Stamm pinkeln, dann ist das noch okay! --- Und wenn da ein verliebtes Pärchen vorbei kommt und mir ein Herz in den Hintern ritzt, dann kann ich dem auch noch standhalten. -- Aber, Herr Kanzler: Da kamen zwei Eichhörnchen gehoppelt und das eine sagte: Ey, guck mal! Ich nehm die linke Nuss und du die Rechte und den Zapfen in der Mitte teilen wir uns! <- Dann ist es vorbei Herr Kanzler, das kann ich für mein Land nicht tun!"

Gruß
total vereinsamtes Ryan

[Dunmer-Karateka]

Die letzten Worte des Chemikers:
- "Und nun der Geschmackstest."
- "Diese Mischung ist nicht explosiv."
- "Hmmm, ist das ätzend?"
- "Die Säure macht nichts!"
- "Also eigentlich müßte es jetzt gelb werden..."
- "Muß das warm werden?"

(für mich wichtig als Chemie-Leistungskursler )

[Die_Nachtigall]

• Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."
• Kommen drei Vektoren in die Beratungsstelle: "Hilfe, wir sind abhängig..."
• Im dichten Nebel verliert ein Ballonfahrer die Orientierung. Er lässt seinen Ballon langsam ab, bis er am Boden einen Menschen sieht, und ruft herab: "Wo bin ich hier?" Daraufhin grübelt der Passant eine Weile und antwortet: "Im Ballon!"
  
  Woran erkennt man, dass der Mann ein Mathematiker ist?
  
  
  * Er überlegt lange.
  
  * Seine Antwort ist wahr.
  
  * Seine Aussage ist zu nichts zu gebrauchen.

Mehr gibt's hier.

[Tikanderoga]

Ich hab hier einen meiner LIeblingsbeiträge aus DauJones...

Als Daus kommen vor: Stadtwerke einer kleinen Kreisstadt, Feuerwehr, LKW- und PKW-Fahrer und ein nicht vor Ort ansässiges Reiseunternehmen, dass den vor Ort ansässigen Busunternehmer ausgebootet hat.

Örtlichkeit: großzügig angelegter Kreisverkehr (mit nur einer Fahrspur auf Breite von dreien) mit einer graden! Ausfahrt. Die spezielle Laterne steht etwa 100 m nach dem Kreisel und gehört zu denjenigen, die die ganze Nacht durchbrennen.

1. Akt: Oktober 2005:
Ein LKW-Fahrer hat nach dem Kreisel vergessen gradeaus zu fahren, fuhr stattdessen einfach weiter seine Rechtskurve und nietete eine Laterne um. Soweit nicht tragisch, die Stadtwerke rücken aus und reparieren alles.

2. Akt: Anfang November 2005, gute Strassen- und Sichtverhältnisse:
Ein "neuer" Busfahrer haut die grade reparierte Laterne um. Stadtwerke reparieren.

3. Akt: Mitte November 2005:
Ein Lkw-Fahrer zur Belieferung eines der Logistikunternehmen hat noch ein wenig Zeitüberschuss. Daher "parkt" er sein Gefährt direkt an der Laterne. Stadtwerke

4. Akt: 30. Dezember 2005, Mittagsverkehr:
Die junge Frau vor mir ist ein wenig durch ihr Handy abegelenkt... die arme Laterne....
Stadtwerke... ach egal.


5. Akt: 12. Januar 2006, mittlerweile herrscht Frost:
Streufahrzeug rutscht in die Laterne. Diesesmal ist der Pfosten auch in seinem Ansatz geknickt... Macht nichts. Stadtwerke reparieren...

6. Akt: 13. Januar 2006:
Der Laterne wird die starke Schräglage zu dumm und kippt um... Stadtwerke richten sie wieder auf etwa 15 Grad Schräglage zum Lot auf. Stütze wird angebracht.

7. Akt: 18. Januar 2006:
Bei einem LKW reisst aufgrund der Kälte ein Ölschlauch... Feuerwehr will zum abbinden kommen... Wie die den Löschzug vor die Laterne gesetzt haben, weiss ich nicht. Aber das Bild am nächsten Tag in der Zeitung war schon recht interessant. Ein von einem Laternenpfahlstück aufgebockter, feuerroter LKW... Stadtwerke....

8. Akt: 02. Februar 2006:
Ein PKW aus der Fremde unterschätzt die grade Ausfahrt aus dem Kreisel und rammt die Laterne... Stadtwerke reparieren...

9. Akt: 22. Februar 2006:
Ja, haben denn die Fahrzeugfürer der Räumfahrzeuge Tomaten auf den Augen? Diesesmal wurde der Mast auf einen Winkel von 45 Grad gebracht... Stadtwerke reparieren, können aber den Mast wegen der Kälte nicht aufrichten... Kleinere Laterne wird aufgebaut...

10. Akt: 23. Februar 2006:
Es kommt, was kommen musste. Die Laterne fiel wieder um.

11. Akt: 24. Februar 2006:
Die Stadtwerke wickeln einen blauen Müllsack mit viel Klebeband um den etwa einen Meter hohen Stumpf der Laterne... Aufrichtung und Reparatur erst in wärmeren Zeiten wieder möglich...

Bis gestern war nichts weiter passiert. Keine Unfälle oder sonst irgendwas... Allerdings steht der blaue Stumpf auch jetzt noch da...

Fazit: Bin ja mal gespannt, ob sich die Stadtwerke noch mal aufraffen können, die Laterne zu reparieren und wenn ja, ob dann gleich wieder jemand reindonnert.

PS: Diese Strasse ist übrigens die einzige Zufahrtsstrasse für einen Stadtteil mit etwa 5000 Einwohnern - und die einzige Möglichkeit für die Kiddies zur Schule zu kommen... Bei Hochwasser gibts auch hierbei durchaus interessante Geschichten zu erleben. Aber dazu ein anderes Mal mehr..

[Uranai Baba]

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.

Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: 'Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?'

Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

[~Ryan~]

Ich weiß nicht ob das gilt, zur Not editieren.... ich setz es mal in nen Spoiler:

ACHTUNG SIE MÜSSEN ÄLTER ALS 12 JAHRE SEIN UM DIESEN WITZ LESEN ZU DÜRFEN

Drei Spermien in dem Körper einer Frau: Sagt die Erste: "Wenn ich das Ei erreiche, dann mache ich ein wunderschönes Mädchen, mit sanfter Haut, blauen Augen und hellblonden Haaren." Sagt die Zweite: "Und wenn ich das Ei erreiche, dann mache ich einen schönen Jungen, mit starken Muskeln, tiefbraunen Augen und schwarzem, dichtem Haar." Sagt die Dritte: "Könnt ihr beiden mal das Maul halten und sehen wie wir hier aus der Speiseröhre rauskommen?!"

[Streicher]

Na, irgendwie wusste ich das mein letzter Witz verschwinden würde, aber da habt ihr auch recht...

Als genugtung hab ich da nen paar Chuck Norris Sprüche:

Chuck Norris schläft nicht - er wartet.

Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie einfach so lange an, bis er die Informationen bekommt, die er will.

Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen.

Die Evulotionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht.

Chuck Norris trägt keine Uhr, ER entscheidet wie spät es ist.

Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Wörter fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen.

Chuck Norris hat Schwarz erfunden. Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden. Außer Rosa. Tom Cruise hat Rosa erfunden.

Ich hab natürlich auch noch ein paar andere Witze^^...

Zehn - Mann Witz: Neun kitzeln, einer lacht...

Wer viel heult muss, muss wenig pinkeln.

Wenn der Knecht wie Elvis singt, die Kuh im Takt die Euter schwingt.

so, mehr find ich momentan nicht in meinem Hausaufgaben Hääft!

mfg Streicher

[Tikanderoga]

Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der
Tür stehen und ruft laut:

"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen!"
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:

"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und "DRITTENS schickst
du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man
laut und deutlich sprechen soll." "ZWEITENS ist das nichts FÜR
kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und "DRITTENS geht das
den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt
morgen für drei Wochen nach Mallorca!"



Kinder am Bauernhof
Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mamma, auf dem
Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als Du!" Die
Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an
zu weinen. Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter
trösten:
"Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"


Chef
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher
Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der
Anrufer:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der
Generaldirektor!" Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich,
mit wem SIE sprechen?" Der Generaldirektor antwortet verdutzt:
"Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"


Strafe
Sitzt der Vater mit seinem Sohn im Garten beim Frühstück. Da
schlägt der Sohn eine Biene tot. Meint der Vater: Zur Strafe
gibt´s drei Wochen keinen Bienenhonig. Am Tag darauf sind Vater und
Sohn mit dem Auto unterwegs und der Vater überfährt einen Vogel.
Darauf meint der Sohn:
Wer sagt´s der Mama, Du oder ich?

[Uranai Baba]

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Na hoffentlich nicht auf den 13.!"

[Paul Sx]

also dass is der beste witz den ich je gehört habe

Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.
Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen, mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest."

Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen."
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher."
"Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."

"Hmmmm, du magst in einigen Punkten Recht haben," antwortet ihm Gott, "mag ja sein, dass meine Erfindung auch nicht ganz perfekt ist," sagt Gott zu Arthur, "aber es reiten wohl sehr viel mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner.

und hier hab ich den her

[Escalbryt]

den 3. finde ich daneben. Ich würde empfehlen ihn raus zueditieren, da er gegen die netikette verstösst, weil er rassistisch ist.

Zwei Entenkinder auf nem Spielplatz.
das eine zum anderen:"Mein Papa sagt ich komm vom Klapperstorch."
daraufhin das andere:"Irre! Es gibt so viele geile Weiber auf der Welt und dein Vater f**** nen Storch."

MfG Fetter Hobbit

PS: Es ist eigentlich nen Bildchen ausser Abschlusszeitung von meiner Schwester(Hebamme). Werde sie mal nach dem Bild fragen...

[Streicher]

Noch mehr Chuck Norris Sprüche :

Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill".

Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut einfach durch die Konserve.

Haupttodesursache in den USA: Herzinfakt, Chuck Norris, Krebs.

Chuck Norris ist zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten.

Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler gewinnen - weil er nicht schauspielert...

Mehr zu Chuck Norris findet ihr auf www.chucknorrisfacts.com

mfg Streicher

[Escalbryt]

MfG Fetter Hobbit

[Uranai Baba]

Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind.
Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm:
Hochwürden!"

Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute:
Eure Exzellenz!"

Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute:
Eure Eminenz!"

Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an.
Da sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90 m großer Stripper.
Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute:

Oh, mein Gott!"

[Wild Croco]

Ah, wo wir schon bei Kirchenwitzen sind:
"Ein Mann will Abstinenzler werden und geht ins Kloster. Der Obermönch begrüßt ihn:
"Wenn sie in unser Kloster wollen, müssen sie ihre männlichen Triebe unterdrücken können. Kommen sie mit." Sie gehen in einen Raum und der Mönch gibt dem Mann ein Glas, welches er sich über sein Glied stülpen soll. Der Mann fragt sich wozu, da öffnet der Mönch die Tür und zehn wunderschöne, nackte Frauen kommen herein. "Pling!" Das Glas zerspringt. Der Mönch meint: "Sie sind wohl nicht Willens genug. Üben sie ein wenig und kommen sie nächste Woche nochmal." In der nächsten Woche die selbe Prozession, und wieder zerspringt das Glas und in der Woche darauf wieder. Da meint der Mann: "Verdammt, das kann man nicht schaffen!" Meint der Obermönch: Oh doch, das kann man sehr wohl. Ich beweise es ihnen." Er lässt 10 Mönche hereinkommen, alle stülpen sich ein Glas drüber. Dann lässt er die Frauen kommen und nichts passiert.
Der Mann darauf erstaunt: "Ach, leckt mich doch alle mal am Arsch." Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling!"

[Die_Nachtigall]

@Croco:

Du hast tatsächlich genau zehn mal 'pling' geschrieben

Also hier noch ein Kalauer mit leichtem Religionsbezug:

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

[Uranai Baba]

Darf ich auch 2 am Tag posten?? *lieb guck*

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen:
"Also was ich eben bei der Beichte gehört habe. Da geht ja einem der Hut hoch!" -

"Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoß legen."

[Titanim]

So ich schreib auch mal was dazu, nachdem ich alles gelesen habe:

Und ich bleibe dann gleich mal bei Kirchenwitzen (zumindest kommen 2 Pfarrer drin vor):


Also ein Katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi (schreibt man das so?) verabreden sich zum Skat-Spielen. Der katholische und der evangelische sind schon da und warten auf den Rabbi. Da nach einer Stunde immernoch kein Rabbi in Sicht is, entschließen sie sich nen Doktor anzurufen. Dieser wollte sich aber mit seiner Frau gerade einen gemütlichen Abend machen als das Telefon klingelt. Seine Frau bittet ihn nicht ranzugehen, aber der Arzt erinnert sie an seinen Hippokratischen Eid (heißt des so?) und geht ran. Der eine Pfarrer:" Also wir, das sind mein katholischer Kollege, ich (evangelischer Pfarrer) und ein jüdischer Rabbi haben uns zum Skatspielen verabredet, aber der Rabbi ist schon ne Stunde überfällig. Sie müssen uns unbedingt helfen, wir brauchen doch nen dritten mann zum spielen, zur not müssen sie eben einspringen." "ja ok komme sofort"antwortet der Arzt, woraufhin seine Frau fragt: " Muss dass unbedingt sein, Schatz? Kannst du nicht einfach irgendeinen Kollegen schicken?" Der Arzt antwortet nur:" Nein tut mir Leid, geht überhaupt nicht, es ist extrem dringend, es sind sogar schon zwei Pfarrer dort!"

[Muecke49]

Hier also noch ein Witz:

Ein Priester verirrt sich bei einer Wanderung in der Wüste. Erschöpft schleppt er sich in den Schatten unter einer Palme und schläft dort ein.
Als er aufwacht steht ein grosser Löwe direkt vor ihm. Der Priester schliesst seine Augen und betet: "Herr, schenke diesem Tier deinen göttlichen Glauben."
Als er die Augen wieder öffnet, sieht er den Löwen im Gebet vertieft: "Herr, wir danken dir für Speiss und Trank......."

[Titanim]

Hab noch einen Priesterwitz gefunden:

Unterhalten sich ein jüdischer Rabbi, ein katholischer Priester und ein evangelischer Pfarrer darüber, was sie mit der Kollekte machen.
Sagt der Rabbi: "Also ich geh in den Garten, mach nen Kreis aus Steinen, werf das geld hoch, und alles was im Kreis landet behalte ich."
Sagt der Priester:"Ich geh in den Garten, mach einen Kreis aus Steinen , werf das Geld hoch, und alles was außerhalb des Kreises Landet behalte ich."
Der Pfarrer sagt:"Ich geh in den Garten, mach nen Kreis aus Steinen und sagt:" Gott nimm dir was du willst!" und den Rest behalt ich."