1.
kommt ein mann in die Tierhandlung:
''Ich hätte gerne ein Pferd für meine Frau'' sagt er,
worauf der verkäufer antwortet:
''tut mir leid, wir machen aber keine Tauschgeschäfte''
2.
Im Erdkundeunterricht fragt der Lehrer:
''Paul, wie heißen die einwohner von Madrid ??? ''
antwortet Paul:
''woher soll ich das wissen, dass sind doch mehr als eine Million Menschen!''
3.
''Stell dir vor, gestern hat der Lehrer den Stefan nach Hause geschickt, weil er sich nicht gewaschen hatte.'' sagte ein Schüler zu seiner Mutter, worauf die Mutter sagt:
''und, hat es was genützt ?? ''
freudig antwortet der Schüler:
''ja, heute kam die halbe Klasse ungewaschen zur Schule''
Drei Männer bewerben sich als Agenten bei der CIA.
Alle drei kommen problemlos bis zum Abschlusstest.
Der Prüfer schnappt sich den ersten Bewerber, drückt ihm eine Pistole in die Hand, führt ihn zu einer Tür und befiehlt ihm: "Erschiessen Sie die Person hinter dieser Tür!"
Der Bewerber geht rein, da sitzt seine Tochter, er bringt's nicht fertig - Durchgefallen!
Der Zweite ist dran, im Raum sitzt seine Freundin, er klappt ebenfalls zusammen - Ende der Fahnenstange!
Der Dritte geht rein, sekundenlang ist kein Laut zu hören, dann plötzlich ertönt ein Gepoltere, ein Krachen und Schmettern, schliesslich kommt er wieder raus, von oben bis unten versaut und schreit den Prüfer an:
"Ihr habt vielleicht Nerven! Schickt mich mit ner leeren Knarre da rein! Ich musste meine Frau mit dem Stuhl totschlagen!"
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"Was ist der Sinn einer Sig.?" - "Tja. Das kann ich Dir jetzt auch gerade nicht sagen. Aber eine gute Frage. Darf ich die als Signatur verwenden?"
o Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor an.
o Du brauchst nie die Leertaste zu benutzen, wenn du lange Sätze schreibst. Drücke einfach die Tasten ohne Unterbrechung.
o Alle Monitore zeigen 5 cm hohe Buchstaben an.
o Hightech-Computer, wie die der NASA, CIA oder ähnlicher Regierungsinstitutionen, haben leicht verständliche grafische Benutzeroberflächen.
o Diejenigen, die das nicht haben, haben dafür unglaublich leistungsstarke, textbasierte Komandozeilen, die in Klartext formulierte Befehle korrekt versteht und ausführt.
o Dadurch ist es auch möglich, Zugang zu jeder Information, die du möchtest, durch einfaches Eingeben von 'ACCESS ALL OF THE SECRET FILES' auf jeder Tastatur zu erhalten.
o Entsprechend kannst du auch einen Computer mit einem destruktiven Virus infizieren, indem du einfach eingibst: 'UPLOAD VIRUS'.
o Viren erhöhen die Temperatur in Computern, genau wie beim Menschen. Nach einer Weile kommt Rauch aus Diskettenlaufwerken und Monitoren.
o Alle Computer sind verbunden. Du kannst Zugriff zu Informationen auf dem Desktop des Schurken bekommen, selbst wenn er ausgeschaltet ist.
o Leistungsfähige Computer piepen immer, wenn du eine Taste drückst oder der Bildschirm sich ändert. Einige Computer verlangsamen die Bildschirmausgabe so, dass die nicht schneller ist, als du lesen kannst. Die wirklich fortgeschrittenen ahmen das Geräusch eines Nadeldruckers nach, wenn die Buchstaben auf dem Bildschirm erscheinen.
o Alle Computer-Konsolen haben tausende von Volts und Blitzgefäße unter der Oberfläche. Fehlfunktionen werden durch helle Blitze, Rauchentwicklung, einen Funkenschauer und eine Explosion, die dich zurückschleudert, angezeigt (siehe #7).
o Leute, die auf einem Computer drauflos schreiben, schalten ihn aus, ohne die Daten zu sichern. Diese lassen sich nach dem Neustart dennoch weiterhin aufrufen.
o Ein Hacker kann in den empfindlichsten Computer der Welt eindringen, bevor er gehindert wird, und das geheime Passwort in exakt 2 Versuchen raten.
o Jedes 'ZUGANG VERWEIGERT' hat eine 'OVERRIDE'-Funktion
o Komplexe Berechnungen und das Laden riesiger Datenmengen wird in unter 3 Sekunden beendet sein.
o Modems übertragen Daten mit 2 Gigabyte pro Sekunde.
o Wenn das Kraftwerk/Raketenbasis/Was-auch-immer überhitzt, werden alle Kontrollkonsolen explodieren, genau wie das gesamte Gebäude.
o Wenn du eine Datei auf dem Bildschirm anzeigen lässt und jemand löscht diese Datei, verschwindet sie auch vom Bildschirm. Es gibt keine Möglichkeit, eine Sicherheitskopie anzufertigen - und es gibt keine Undelete-Werkzeuge.
o Wenn eine Diskette verschlüsselte Dateien enthält, wirst du automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn du versucht darauf zuzugreifen.
o Egal, welche Art von Computerdiskette es ist, sie wird von jedem System, in das du sie steckst, lesbar sein.
o Jede Anwendungssoftware kann von allen Plattformen benutzt werden.
o Je höher entwickelt die Ausrüstung ist, desto mehr Knöpfe hat sie. Wie auch immer, jeder muss hoch trainiert worden sein, denn die Knöpfe sind nicht beschriftet.
o Die meisten Computer, egal wie klein, haben der Realität trotzende, dreidimensionale, in Echtzeit fotorealistisch animierte Grafikfähigkeit.
o Laptops scheinen aus irgendeinem unerklärlichen Grund immer erstaunliche Echtzeit-Bildtelefon-Fähigkeiten und die Leistung eines CRAY-MP zu haben.
o Immer wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so hell, dass es sich auf ihrem Gesicht projiziert.
o Computer stürzen nie während wichtigen, arbeitsintensiven Aktivitäten ab.
o Menschen, die Computer bedienen, machen in Stresssituationen niemals Fehler.
o Programme sind teuflisch perfekt und haben nie Fehler, die die Arbeit des Benutzers verlangsamen.
o Aus jeder Fotografie kann man winzige Details herausziehen.
o Du kannst in jedes Bild so weit hineinzoomen, wie du willst.
o Gehackte Computer zeigen ihr Innenleben immer in rotierender 3D-Grafik an.
o Daten-Pakete oder Programme sind immer rot pulsierende Punkte im Netz (ebenfalls 3D).
o Jede Sprinkleranlage, Ampel und Fernsehanstalt ist aus dem Internet steuerbar.
o Hacker sind immer schlank durchtrainiert und haben Spitzencomputer.
o Hacker kennen sich auf jedem x-beliebigen System aus.
o Fehlermeldungen sind immer über das ganze Bild verteilt.
o In roter Schrift und bei welchem Problem auch immer steht ERROR auf dem Bildschirm.
o Jeder PC hat einen Brenner, der binnen Sekunden terabytemäßige Datenmengen auf Mini-CD-Rohlinge schaufelt.
CU
Pitter
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Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.............
Wie inzwischen jeder mitbekommen haben dürfte, der nicht erst seit wenigen Jahren auf der Erde weilt, steht das Handeln vieler Menschen im genauen Gegensatz zu dem, was eigentlich bezweckt wird. Ein Paradebeispiel ist die Werbung. Nein, ich rede mal nicht von den unzähligen Werbebannern und nervigen Pop-Ups im Internet. Ich spreche von Fernsehwerbung. Warum zum Teufel gibt es so viele bekloppte Werbespots? Warum werden die Chefs der Werbeagenturen nicht von ihren Kunden an den Gedärmen aufgehangen?
In den letzten Tagen geisterte zum Beispiel eine Becks-Werbung durch das Fernsehen: An einer piefigen kleinen Strandbar tummeln sich allerlei Typen, die einige Wochen lang vor jedem Rasierer geflüchtet sind, und trinken Elefantenpipi aus einer Bierpulle, wobei sie von aufgekratzten Tussis begrabbelt werden. Soll einen das etwa davon überzeugen, dass man für ein paar Monate abseits von Körperhygiene und sexuellen Hemmungen doch gern eine Bierwampe in Kauf nimmt, die man dann wieder in einigen Jahren abtrainieren muss, um bei den Mädels anzukommen, die Alkoholatem für anziehend halten und davon rattig werden?
Das ist fast so große Augenwischerei wie bei Krombacher, wo jeder verkaufte Kasten Gerstensaft einen(!) Quadratmeter Regenwald retten soll und somit im letzten Jahr eine Fläche in der Größe eines mickrigen Dorfes als Lebensraum für einige Waldameisen sicherte. Dem gegenüber stand eine Werbekampagne, die jeden in der Illusion bestärkte, deutscher Alkoholismus würde die ökologische Katastrophe verhindern.
Noch berüchtigter ist ja schon die Kaffee-Werbung, in der ein Vater seiner missratenen Lendenfrucht alles verzeiht und sämtliche Erziehungsgrundsätze über Bord wirft, sobald ihm der Sohn fehlerfrei die Ursprungsländer seiner frisch aufgebrühten Kolonialware herbetet. Fast schon automatisch fragt man sich, ob die Mutter nun wegen ihrem koffeinsüchtigen Mann abgehauen ist oder ob sie sich voller Scham von der Autobahnbrücke stürzte, weil ihr Sohn noch dussliger ist als der Hund, welcher auch immer mal wieder durch die Kulisse streift und die hässlichen Möbel anpieselt.
Dabei ist doch glückliches Familienleben so einfach, wenn man den Werbespots von Knorr und anderen Büchsenfabrikanten glauben darf. Die Mutter sitzt den ganzen Tag zu Hause, und wenn Mann und Kinder nach Hause kommen, bereitet sie gekonnt eine extravagante Schlemmerei aus der Weißblechtrommel. Zärtlich säuselt dann der Mann seiner Angetrauten ins Ohr, dass seine Sekretärin zwar viel besser im Bett sei, aber die kleine •••••••• niemals in der Lage wäre, derart liebevoll eine Nudelsuppe aufzuwärmen. Welch ein Segen. Insbesondere, wenn jetzt noch 50% mehr Gemüse in der Büchse ist. Um es mal klar zu stellen: Wenn ich eine Büchse "Hühner-Nudel-Topf" kaufe, dann erwarte ich in erster Linie Eierteigwaren, die in einer Hühnerbrühe schwimmen. Ich habe keine Lust, mich vorher durch ein Viertelpfund Gemüse zu wühlen, um dann eine bitterlich weinende Nudel zu entdecken, die mich mit tränenerstickter Stimme fragt, wo ihre Kameraden geblieben sind. Zumal ich sehr bezweifle, dass der Inhalt einer Dose wirklich zwei Portionen ergeben soll, wenn man nicht äthiopische Maßstäbe ansetzt.
Eine der bescheuertsten Werbungen überhaupt ist die für "Celebrations", eine Packung von Mini-Schokoriegeln. Eine Horde Weiber guckt sich eine Seifenoper an und flippt begeistert aus, als eine radebrechende Darstellerin ihrem Stecher eine runterhaut. Damit hat die Werbeagentur es tatsächlich geschafft, hundert Jahre Emanzipation in 30 Sekunden wegzuwischen und Frauen als primitiv, laut und total unzurechnungsfähig darzustellen. Kein "was sucht die doofe Kuh sich auch einen Latino", kein "was für eine •••••••• ist eigentlich die Schwester, wenn die den Typen auch flachlegt", und ebenfalls kein "körperliche Gewalt ist aber keine angemessene Reaktion". Stattdessen ein nerviges Jauchzen, gefolgt von einem "wir fressen uns mit Süßkram voll, werden fett und bestrafen die Männerwelt mit unserem Anblick". Sauber. Diese Scheiße kauf ich jedenfalls nicht.
Jedoch ist die Konkurrenz kein Deut besser. Ferrero-Werbungen werden anscheinend von geistig minderbemittelten Affenazubis konzipiert. Schon die "ich erklär allen mal, was ein Jieper ist"-Werbung lässt einen die Palme hochgehen. Für die Werbefritzen: Das heißt Gieper, ihr behämmerten Analphabeten! Noch blöder ist allerdings die mit einem Reimlexikon zusammengeschusterte "Schoko Bons"-Werbung. "Schoko Bons sind klein und rund, mit einem Happs sind die im Mund!" - Setz dich hin und halt das Maul, sonst setzt es was, du dumme Sau!
Nun wäre es ja naiv zu glauben, dass es bescheuerte Werbung nur im Nahrungs- und Genussmittelbereich gäbe. Deswegen möchte ich anregen, dass sich zunächst die Werbefritzen von Vileda einem Drogentest unterziehen. Jeder hat den Spot schon einmal gesehen: Die stellen in einem Café eine Art Superbesen hin und führen sich wie Fox Mulder und Dana Scully auf, sobald ein Gast mit geradezu debilem Bewegungsdrang den Boden säubert, weil es ja sooo einfach geht. Soll das jemanden überzeugen? Kein normaler Mensch wird das Putzen so lieben und derartig freudig erregt bei der Arbeit sein, selbst wenn man ihm danach tabulosen Oralverkehr anbietet.
Das leitet eigentlich ganz hübsch zu den Werbespots auf 9live und DSF über. Ich spreche natürlich von denen, die nachts laufen und für 0190-Nummern werben sollen. Wenn man diese Clips sieht, fragt man sich, an welchem Provinzbahnhof die die ganzen hässlichen Nutten eingesammelt haben, die sich jetzt bemerkenswert abregend in zerwühlten Laken suhlen oder unmotiviert in der Badewanne planschen. Die Kamera zielt auf ein aufgedunsenes Gesicht, welches hin und her wackelt, als würde die dazu gehörende Frau gerade ihre fischige Büchse sauber schrubben. Andere sagen stockend wie beim Laienspielfest der Kindergartenkinder des Beklopptenzoos von Wiesbaden frivole Sprüche auf und ziehen sich dabei den Schlüpfer runter. Manchmal gibt's sogar angedeutete Sexszenen, wobei der männliche, überaus behaarte Hauptdarsteller den Eindruck einer fleischgewordenen Schmierinfektion vermittelt. Alles in allem sind die Clips ungefähr so attraktiv wie ein tödlicher Autobahnunfall und passen daher wunderbar in die deutsche Werbewelt.
Obwohl ich noch nicht einmal einen besonders großen Teil des täglichen Werbeirrsinns hier behandelt habe, dürfte klar sein, was ich von den meisten Werbeschaffenden halte. Und falls es doch mal Beschäftigte in der Werbeindustrie geben, die Verbesserungsvorschläge haben wollen: Stellt euch einfach mal selbst einige Fragen.
Warum sind in Werbespots fast sämtliche Kerle unrasiert, wenn sie gerade irgendwelche Frauen rumkriegen? Warum müssen Kinder bis 8 Jahre prinzipiell lispeln? (Nein, das ist nicht süß!) Wie können sich irgendwelche Twens 200m² große Penthouse-Wohnungen leisten? Warum duschen sich hübsche Frauen mit einem neuen Duschgel prinzipiell in gekachelten biochemischen Labors in der Größe einer Kleinstadt und nicht in einem normalen Badezimmer? Warum soll eine versnobte Bande von Neureichen auf einer Yacht mich davon überzeugen, eine Süßware zu kaufen? Wieso wird Waschmittel immer als total verbessert angepriesen, wenn die Werbung schon in den 80er Jahren behauptete, dass man damit alles klinisch rein kriegt? Wieso ist der Ton prinzipiell um einige Phon lauter als die Sendung, die unterbrochen wurde? (Wenn mir einer ins Ohr brüllt, hab ich ganz wenig Lust, ihm was abzukaufen.) Weshalb muss Nena für Billigschuhe Werbung machen, sind ihr die 99 Luftballons in die Birne gestiegen? Und wieso eigentlich ist Ikea-Werbung besser als der geschmacklose, augenfeindliche Krempel, der bei Ikea verkauft wird?
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Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.............
13 Dinge über die ein Mensch bescheid wissen sollte
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus !)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! Exclamation
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität !) Exclamation
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so) Smile
Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. Shocked
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Das Billgotschi
Ausschlüpfen
Nach der Installation von Windows (Version egal) dauert es nur ein paar Minuten, und der kleine digitale Quälgeist pellt sich aus seiner Shell. Keiner weiß genau, wie er aussieht. Aber er ist frech, hinterlistig und schwer erziehbar. Immer zu Streichen aufgelegt, hält das putzige Kerlchen den Mauszeiger fest, verwüstet den Schreibtisch seines Herrn oder schaltet heimlich die Grafikauflösung um. Selten schaut der Bildschirm so aus, wie man ihn verlassen hat, womit auch dem stursten Technik-Gläubigen klar sein müsste: Da drin lebt was!
Füttern
Kriegt Billgotchi nicht regelmäßig Happa-Happa, wird er sauer. Wer Hinweise über den Zustand seines Haustieres sucht, findet sie unter Einstellungen/ Systemsteuerung/System/Leistungsmerkmale - trotzdem sagen sie nichts aus. Gotchi täuscht gern mit der Auskunft "optimal konfiguriert" und benimmt sich dennoch daneben. Er kommuniziert mit spaßigen Botschaften vom Kaliber "reagiert nicht" oder "die Anwendung ist überlastet". Gotchilein setzt drollige Buttons, auf denen etwa "Task beenden?" steht - die aber trotzdem nicht funktionieren.
A-A
Besonders ulkig ist es, wenn der Kleine seine Platte vollkackt. Alle Nase lang lässt er riesige Stinkerhäufchen fallen, die mit einer unanständigen Wellenlinie beginnen und gern auf .tmp enden. Doch nicht immer sind die Abfälle so klar zu erkennen. Seine Ordner scheißt er schnell mit 50, 60 MByte DLL-Böllern zu. Aber Obacht beim Aufputzen. Billgotchi wird todkrank, wenn man eine seiner Lieblings-ausscheidungen entsorgt!
Disziplin
Ein Haustier muss von Zeit zu Zeit geschimpft werden. Bei Billgotchi heißen solche Strafen "Treiber". Die Freunde des kleinen Fieslings beschenken einen mit Unmengen dieser ausgefuchsten Dinger, aber sie sind so gebaut, dass sie vor allem Herrchen aua machen. Im Billgotchi-Kauderwelsch heißt das "veraltet" oder "schlampig programmiert".
Spielen
Um ein Tierchen muss man sich kümmern. In unvorhersehbaren Abständen macht Billgotchi auf sich aufmerksam und schickt Herrchen zum Gassigehen: Update kaufen! Und dann muss Herrchen stunden- , ja oft tagelang mit Billgotchi spielen. Und zwar nicht einfach bloß ein bisschen Knöpfe drücken, nein, das Repertoire ist enorm: Bücher kaufen (und lesen!), Hotlines anrufen (und dabei teure Musik hören!) oder gar (ehemalige) Freunde zu sich einladen zum Mitspielen.
Licht ausmachen
Irgendwann muss auch Billgotchi schlafen gehen. Früher knipste man einfach mit dem dicken Schalter das Licht aus, aber seit Gotchi so hoch entwickelt ist besteht er auf einen komplizierten Zu-Bett-Geh-Ritus. Aus unerfindlichen Gründen sagt er dazu "Herunterfahren" (in die Hölle?). Selten geht er gleich schlafen, sondern fragt noch dummes Zeug (möchten Sie die Änderungen in ^^#(kwrxLT34_.b)% speichern?). Bockig wird unser Liebling, wenn er alten Kram aus der SpielzeugDOSe bekommen hat. Dann nuschelt er todmüde zuerst Anwendung beenden, ohne Herrchen das dazugehörige Geheimnis (Strg-Alt-Q oder so ) zu verraten. Ein echtes Miststück wird Billgotchi, wenn man vor seinem Abendgebet etwa den Scanner ausschaltet: Dann geht er nur mit roher Gewalt in die Heia, und keiner weiß, was für ein Monster er am nächsten Morgen ist!
Das Ende
Kann Billgotchi sterben? Die grausige Antwort: NEIN! Irgend wie krabbelt er jedesmal wieder aus der Grube. Wie oft schon gab es Hoffnung, dass das alte Biest für immer über den Jordan ist, aber jedesmal brachte der Hersteller ein neues, noch bunteres, noch tolleres Billgotchi heraus, und die Seuche hielt an. Ja, sie erfasst sogar beständig mehr Menschen. Abermillionen von Billgotchi-Herrchen haben die Kellerregale voll mit den alten Schachteln der teuren alten Versionen. Aber irgendwie ist er uns allen ja auch ganz arg ans Herz gewachsen, oder?
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Wer Rechtschreibfehler findet darf sie behalten und bei Gebrauch auch nutzen.
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen ... vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"
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If you got a monopole on a operating system, and you make a shitload of money by supporting it; why fix it¿
Offizieller Crow-Smiley ->
Officieller Glan-Smiley ->
Ein Jude stirbt und kommt in die Hölle, überall sind Whirlpools, schöne Frauen, alle sind gut gekleidet, es schwebt ein guter Geruch in der Luft usw. Fragt der Jude einen Leut: "ist das wirklich die Hölle ? ist es hier immer so?" antwortet der andere "jaja hier bist du in der Hölle, jeden Tag ist es so." Jude: " aber da hinten, das ist doch Feuerschein oder ?" "ah, das. komm mit" Hinter einer Glaswand sehen sie überall Feuer, Kochtöpfe, schreiende Menschen. sagt der Jude "Da, das ist die Hölle." antwortet der andere: "ja, das ist für die Katholiken, die wollen das so."
Es ist eine Sünde 
Das is soo geil §klatsch 
OH !!!! î î î î 
