1.
kommt ein mann in die Tierhandlung:
''Ich hätte gerne ein Pferd für meine Frau'' sagt er,
worauf der verkäufer antwortet:
''tut mir leid, wir machen aber keine Tauschgeschäfte''
2.
Im Erdkundeunterricht fragt der Lehrer:
''Paul, wie heißen die einwohner von Madrid ??? ''
antwortet Paul:
''woher soll ich das wissen, dass sind doch mehr als eine Million Menschen!''
3.
''Stell dir vor, gestern hat der Lehrer den Stefan nach Hause geschickt, weil er sich nicht gewaschen hatte.'' sagte ein Schüler zu seiner Mutter, worauf die Mutter sagt:
''und, hat es was genützt ?? ''
freudig antwortet der Schüler:
''ja, heute kam die halbe Klasse ungewaschen zur Schule''
Drei Männer bewerben sich als Agenten bei der CIA.
Alle drei kommen problemlos bis zum Abschlusstest.
Der Prüfer schnappt sich den ersten Bewerber, drückt ihm eine Pistole in die Hand, führt ihn zu einer Tür und befiehlt ihm: "Erschiessen Sie die Person hinter dieser Tür!"
Der Bewerber geht rein, da sitzt seine Tochter, er bringt's nicht fertig - Durchgefallen!
Der Zweite ist dran, im Raum sitzt seine Freundin, er klappt ebenfalls zusammen - Ende der Fahnenstange!
Der Dritte geht rein, sekundenlang ist kein Laut zu hören, dann plötzlich ertönt ein Gepoltere, ein Krachen und Schmettern, schliesslich kommt er wieder raus, von oben bis unten versaut und schreit den Prüfer an:
"Ihr habt vielleicht Nerven! Schickt mich mit ner leeren Knarre da rein! Ich musste meine Frau mit dem Stuhl totschlagen!"
--
"Was ist der Sinn einer Sig.?" - "Tja. Das kann ich Dir jetzt auch gerade nicht sagen. Aber eine gute Frage. Darf ich die als Signatur verwenden?"
o Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor an.
o Du brauchst nie die Leertaste zu benutzen, wenn du lange Sätze schreibst. Drücke einfach die Tasten ohne Unterbrechung.
o Alle Monitore zeigen 5 cm hohe Buchstaben an.
o Hightech-Computer, wie die der NASA, CIA oder ähnlicher Regierungsinstitutionen, haben leicht verständliche grafische Benutzeroberflächen.
o Diejenigen, die das nicht haben, haben dafür unglaublich leistungsstarke, textbasierte Komandozeilen, die in Klartext formulierte Befehle korrekt versteht und ausführt.
o Dadurch ist es auch möglich, Zugang zu jeder Information, die du möchtest, durch einfaches Eingeben von 'ACCESS ALL OF THE SECRET FILES' auf jeder Tastatur zu erhalten.
o Entsprechend kannst du auch einen Computer mit einem destruktiven Virus infizieren, indem du einfach eingibst: 'UPLOAD VIRUS'.
o Viren erhöhen die Temperatur in Computern, genau wie beim Menschen. Nach einer Weile kommt Rauch aus Diskettenlaufwerken und Monitoren.
o Alle Computer sind verbunden. Du kannst Zugriff zu Informationen auf dem Desktop des Schurken bekommen, selbst wenn er ausgeschaltet ist.
o Leistungsfähige Computer piepen immer, wenn du eine Taste drückst oder der Bildschirm sich ändert. Einige Computer verlangsamen die Bildschirmausgabe so, dass die nicht schneller ist, als du lesen kannst. Die wirklich fortgeschrittenen ahmen das Geräusch eines Nadeldruckers nach, wenn die Buchstaben auf dem Bildschirm erscheinen.
o Alle Computer-Konsolen haben tausende von Volts und Blitzgefäße unter der Oberfläche. Fehlfunktionen werden durch helle Blitze, Rauchentwicklung, einen Funkenschauer und eine Explosion, die dich zurückschleudert, angezeigt (siehe #7).
o Leute, die auf einem Computer drauflos schreiben, schalten ihn aus, ohne die Daten zu sichern. Diese lassen sich nach dem Neustart dennoch weiterhin aufrufen.
o Ein Hacker kann in den empfindlichsten Computer der Welt eindringen, bevor er gehindert wird, und das geheime Passwort in exakt 2 Versuchen raten.
o Jedes 'ZUGANG VERWEIGERT' hat eine 'OVERRIDE'-Funktion
o Komplexe Berechnungen und das Laden riesiger Datenmengen wird in unter 3 Sekunden beendet sein.
o Modems übertragen Daten mit 2 Gigabyte pro Sekunde.
o Wenn das Kraftwerk/Raketenbasis/Was-auch-immer überhitzt, werden alle Kontrollkonsolen explodieren, genau wie das gesamte Gebäude.
o Wenn du eine Datei auf dem Bildschirm anzeigen lässt und jemand löscht diese Datei, verschwindet sie auch vom Bildschirm. Es gibt keine Möglichkeit, eine Sicherheitskopie anzufertigen - und es gibt keine Undelete-Werkzeuge.
o Wenn eine Diskette verschlüsselte Dateien enthält, wirst du automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn du versucht darauf zuzugreifen.
o Egal, welche Art von Computerdiskette es ist, sie wird von jedem System, in das du sie steckst, lesbar sein.
o Jede Anwendungssoftware kann von allen Plattformen benutzt werden.
o Je höher entwickelt die Ausrüstung ist, desto mehr Knöpfe hat sie. Wie auch immer, jeder muss hoch trainiert worden sein, denn die Knöpfe sind nicht beschriftet.
o Die meisten Computer, egal wie klein, haben der Realität trotzende, dreidimensionale, in Echtzeit fotorealistisch animierte Grafikfähigkeit.
o Laptops scheinen aus irgendeinem unerklärlichen Grund immer erstaunliche Echtzeit-Bildtelefon-Fähigkeiten und die Leistung eines CRAY-MP zu haben.
o Immer wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so hell, dass es sich auf ihrem Gesicht projiziert.
o Computer stürzen nie während wichtigen, arbeitsintensiven Aktivitäten ab.
o Menschen, die Computer bedienen, machen in Stresssituationen niemals Fehler.
o Programme sind teuflisch perfekt und haben nie Fehler, die die Arbeit des Benutzers verlangsamen.
o Aus jeder Fotografie kann man winzige Details herausziehen.
o Du kannst in jedes Bild so weit hineinzoomen, wie du willst.
o Gehackte Computer zeigen ihr Innenleben immer in rotierender 3D-Grafik an.
o Daten-Pakete oder Programme sind immer rot pulsierende Punkte im Netz (ebenfalls 3D).
o Jede Sprinkleranlage, Ampel und Fernsehanstalt ist aus dem Internet steuerbar.
o Hacker sind immer schlank durchtrainiert und haben Spitzencomputer.
o Hacker kennen sich auf jedem x-beliebigen System aus.
o Fehlermeldungen sind immer über das ganze Bild verteilt.
o In roter Schrift und bei welchem Problem auch immer steht ERROR auf dem Bildschirm.
o Jeder PC hat einen Brenner, der binnen Sekunden terabytemäßige Datenmengen auf Mini-CD-Rohlinge schaufelt.
CU
Pitter
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Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.............
Wie inzwischen jeder mitbekommen haben dürfte, der nicht erst seit wenigen Jahren auf der Erde weilt, steht das Handeln vieler Menschen im genauen Gegensatz zu dem, was eigentlich bezweckt wird. Ein Paradebeispiel ist die Werbung. Nein, ich rede mal nicht von den unzähligen Werbebannern und nervigen Pop-Ups im Internet. Ich spreche von Fernsehwerbung. Warum zum Teufel gibt es so viele bekloppte Werbespots? Warum werden die Chefs der Werbeagenturen nicht von ihren Kunden an den Gedärmen aufgehangen?
In den letzten Tagen geisterte zum Beispiel eine Becks-Werbung durch das Fernsehen: An einer piefigen kleinen Strandbar tummeln sich allerlei Typen, die einige Wochen lang vor jedem Rasierer geflüchtet sind, und trinken Elefantenpipi aus einer Bierpulle, wobei sie von aufgekratzten Tussis begrabbelt werden. Soll einen das etwa davon überzeugen, dass man für ein paar Monate abseits von Körperhygiene und sexuellen Hemmungen doch gern eine Bierwampe in Kauf nimmt, die man dann wieder in einigen Jahren abtrainieren muss, um bei den Mädels anzukommen, die Alkoholatem für anziehend halten und davon rattig werden?
Das ist fast so große Augenwischerei wie bei Krombacher, wo jeder verkaufte Kasten Gerstensaft einen(!) Quadratmeter Regenwald retten soll und somit im letzten Jahr eine Fläche in der Größe eines mickrigen Dorfes als Lebensraum für einige Waldameisen sicherte. Dem gegenüber stand eine Werbekampagne, die jeden in der Illusion bestärkte, deutscher Alkoholismus würde die ökologische Katastrophe verhindern.
Noch berüchtigter ist ja schon die Kaffee-Werbung, in der ein Vater seiner missratenen Lendenfrucht alles verzeiht und sämtliche Erziehungsgrundsätze über Bord wirft, sobald ihm der Sohn fehlerfrei die Ursprungsländer seiner frisch aufgebrühten Kolonialware herbetet. Fast schon automatisch fragt man sich, ob die Mutter nun wegen ihrem koffeinsüchtigen Mann abgehauen ist oder ob sie sich voller Scham von der Autobahnbrücke stürzte, weil ihr Sohn noch dussliger ist als der Hund, welcher auch immer mal wieder durch die Kulisse streift und die hässlichen Möbel anpieselt.
Dabei ist doch glückliches Familienleben so einfach, wenn man den Werbespots von Knorr und anderen Büchsenfabrikanten glauben darf. Die Mutter sitzt den ganzen Tag zu Hause, und wenn Mann und Kinder nach Hause kommen, bereitet sie gekonnt eine extravagante Schlemmerei aus der Weißblechtrommel. Zärtlich säuselt dann der Mann seiner Angetrauten ins Ohr, dass seine Sekretärin zwar viel besser im Bett sei, aber die kleine •••••••• niemals in der Lage wäre, derart liebevoll eine Nudelsuppe aufzuwärmen. Welch ein Segen. Insbesondere, wenn jetzt noch 50% mehr Gemüse in der Büchse ist. Um es mal klar zu stellen: Wenn ich eine Büchse "Hühner-Nudel-Topf" kaufe, dann erwarte ich in erster Linie Eierteigwaren, die in einer Hühnerbrühe schwimmen. Ich habe keine Lust, mich vorher durch ein Viertelpfund Gemüse zu wühlen, um dann eine bitterlich weinende Nudel zu entdecken, die mich mit tränenerstickter Stimme fragt, wo ihre Kameraden geblieben sind. Zumal ich sehr bezweifle, dass der Inhalt einer Dose wirklich zwei Portionen ergeben soll, wenn man nicht äthiopische Maßstäbe ansetzt.
Eine der bescheuertsten Werbungen überhaupt ist die für "Celebrations", eine Packung von Mini-Schokoriegeln. Eine Horde Weiber guckt sich eine Seifenoper an und flippt begeistert aus, als eine radebrechende Darstellerin ihrem Stecher eine runterhaut. Damit hat die Werbeagentur es tatsächlich geschafft, hundert Jahre Emanzipation in 30 Sekunden wegzuwischen und Frauen als primitiv, laut und total unzurechnungsfähig darzustellen. Kein "was sucht die doofe Kuh sich auch einen Latino", kein "was für eine •••••••• ist eigentlich die Schwester, wenn die den Typen auch flachlegt", und ebenfalls kein "körperliche Gewalt ist aber keine angemessene Reaktion". Stattdessen ein nerviges Jauchzen, gefolgt von einem "wir fressen uns mit Süßkram voll, werden fett und bestrafen die Männerwelt mit unserem Anblick". Sauber. Diese Scheiße kauf ich jedenfalls nicht.
Jedoch ist die Konkurrenz kein Deut besser. Ferrero-Werbungen werden anscheinend von geistig minderbemittelten Affenazubis konzipiert. Schon die "ich erklär allen mal, was ein Jieper ist"-Werbung lässt einen die Palme hochgehen. Für die Werbefritzen: Das heißt Gieper, ihr behämmerten Analphabeten! Noch blöder ist allerdings die mit einem Reimlexikon zusammengeschusterte "Schoko Bons"-Werbung. "Schoko Bons sind klein und rund, mit einem Happs sind die im Mund!" - Setz dich hin und halt das Maul, sonst setzt es was, du dumme Sau!
Nun wäre es ja naiv zu glauben, dass es bescheuerte Werbung nur im Nahrungs- und Genussmittelbereich gäbe. Deswegen möchte ich anregen, dass sich zunächst die Werbefritzen von Vileda einem Drogentest unterziehen. Jeder hat den Spot schon einmal gesehen: Die stellen in einem Café eine Art Superbesen hin und führen sich wie Fox Mulder und Dana Scully auf, sobald ein Gast mit geradezu debilem Bewegungsdrang den Boden säubert, weil es ja sooo einfach geht. Soll das jemanden überzeugen? Kein normaler Mensch wird das Putzen so lieben und derartig freudig erregt bei der Arbeit sein, selbst wenn man ihm danach tabulosen Oralverkehr anbietet.
Das leitet eigentlich ganz hübsch zu den Werbespots auf 9live und DSF über. Ich spreche natürlich von denen, die nachts laufen und für 0190-Nummern werben sollen. Wenn man diese Clips sieht, fragt man sich, an welchem Provinzbahnhof die die ganzen hässlichen Nutten eingesammelt haben, die sich jetzt bemerkenswert abregend in zerwühlten Laken suhlen oder unmotiviert in der Badewanne planschen. Die Kamera zielt auf ein aufgedunsenes Gesicht, welches hin und her wackelt, als würde die dazu gehörende Frau gerade ihre fischige Büchse sauber schrubben. Andere sagen stockend wie beim Laienspielfest der Kindergartenkinder des Beklopptenzoos von Wiesbaden frivole Sprüche auf und ziehen sich dabei den Schlüpfer runter. Manchmal gibt's sogar angedeutete Sexszenen, wobei der männliche, überaus behaarte Hauptdarsteller den Eindruck einer fleischgewordenen Schmierinfektion vermittelt. Alles in allem sind die Clips ungefähr so attraktiv wie ein tödlicher Autobahnunfall und passen daher wunderbar in die deutsche Werbewelt.
Obwohl ich noch nicht einmal einen besonders großen Teil des täglichen Werbeirrsinns hier behandelt habe, dürfte klar sein, was ich von den meisten Werbeschaffenden halte. Und falls es doch mal Beschäftigte in der Werbeindustrie geben, die Verbesserungsvorschläge haben wollen: Stellt euch einfach mal selbst einige Fragen.
Warum sind in Werbespots fast sämtliche Kerle unrasiert, wenn sie gerade irgendwelche Frauen rumkriegen? Warum müssen Kinder bis 8 Jahre prinzipiell lispeln? (Nein, das ist nicht süß!) Wie können sich irgendwelche Twens 200m² große Penthouse-Wohnungen leisten? Warum duschen sich hübsche Frauen mit einem neuen Duschgel prinzipiell in gekachelten biochemischen Labors in der Größe einer Kleinstadt und nicht in einem normalen Badezimmer? Warum soll eine versnobte Bande von Neureichen auf einer Yacht mich davon überzeugen, eine Süßware zu kaufen? Wieso wird Waschmittel immer als total verbessert angepriesen, wenn die Werbung schon in den 80er Jahren behauptete, dass man damit alles klinisch rein kriegt? Wieso ist der Ton prinzipiell um einige Phon lauter als die Sendung, die unterbrochen wurde? (Wenn mir einer ins Ohr brüllt, hab ich ganz wenig Lust, ihm was abzukaufen.) Weshalb muss Nena für Billigschuhe Werbung machen, sind ihr die 99 Luftballons in die Birne gestiegen? Und wieso eigentlich ist Ikea-Werbung besser als der geschmacklose, augenfeindliche Krempel, der bei Ikea verkauft wird?
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Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.............
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen ... vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"
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If you got a monopole on a operating system, and you make a shitload of money by supporting it; why fix it¿
Offizieller Crow-Smiley ->
Officieller Glan-Smiley ->
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
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If you got a monopole on a operating system, and you make a shitload of money by supporting it; why fix it¿
Offizieller Crow-Smiley ->
Officieller Glan-Smiley ->
1. Affäre:
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages
waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig
erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf. Der Mann
zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen
im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit
meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah
hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder
Golf gespielt!"
2.Affäre
Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich
aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den
ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen
gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu
kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es
war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte. Er sagte zu seiner
Frau:
"Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sie mal welche wunderhübschen
Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?" Darauf meint
sie:
"Diesmal nicht."
3.Affäre:
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von
Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er
je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht
erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der
Nachwelt erhalten bleiben. Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in
seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen
zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine Tasche und
nimmt es heraus. "Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist
tot?!"
4.Affäre:
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante.
Er schaut hoch und sagt ganz schwach:
"Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich habe mit
deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter
geschlafen!" "Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib
ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."
5. Affäre
Doris erwischt ihren Mann mit einer Liliputanerin im Bett: "Und du hast mir
versprochen, dass du mich nie wieder betrügen wirst!" - "Aber Schatz, du
siehst doch, dass ich es mir langsam abgewöhne!"
6. Affäre
Psychiater: "Betrügen Sie Ihre Frau?" Patient: "Wen denn sonst?"
7. Affäre
2 Blondinen unterhalten sich:
"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So,
von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"
8. Affäre
Sagt ein Chef zu seiner Sekretärin :
-Wir beide werden uns für eine Weile nicht mehr sehen.
Fragt die Sekretärin:
-Warum denn ? Wollen Sie verreisen ?
Sagt der Chef:
-Nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen.
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Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.............
Hä? Was ist jetzt los??? Ich habe vorhin gepostet, der Post wird auch im Postzähler angezeigt, aber er ist nicht mehr da!!! Weiss jemand, ob das mal passiert, oder was ist los??
Edit by Tiki:
Ja, ich hab ihn gelöscht, da dies kein Frage/Antwort-Thread ist sondern nur ein Witze-Thread - und da die Antwort fehlte, gings Richtung Mülleimer.
Naja, dann stell ich die Frage eben nochmal: Was heisst BMW(die Automarke) auf Polnisch???
EDIT: @Tiki: Achso, sry. Werd in Zukunft darauf achten
G.W.Bush, ein alter Priester und ein Schulkind sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich setzen aber die Reaktoren aus. Leider sind nur noch zwei Fallschirme übrig. Da sagt Bush:
Ich bin der klügste President der Welt, Amerika braucht mich!
Er nimmt einen Fallschirm und springt ab. Der alte Priester sagt zum Kind:
Nimm du den zweiten mein Sohn, du bist jung und hast noch dein ganzes Leben vor dir.
Antwortet das Kind:
Das wird nicht nötig sein, der klügste President der Welt ist gerade mit meiner Schultasche abgesprungen.
Dialog zwischen Moses und Gott - so war's wirklich:
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was? Na gut."
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"NEIN, MOSES!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, ABER IM VERTRAUEN, BEI DEM MISCH ICH MICH NICHT EIN..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WOHINGEGEN DU....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars..."
"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN."
"Wenn du's schon nicht weißt..."
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!"
"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCAHFFEN!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"DANN MACH NICHT SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"
"NUN, ICH HAB´S GESAGT UND..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
"DANN, ÄH, DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"
"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"Ok, Ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"
"AUS VERSEHEN, JA??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"DAS IST ETWAS ANDERES!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"JA. DAS SAGTE ICH! UND ICH MEINTE ES AUCH SO!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....?
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"
"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIS!"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"
"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
"Wie wärs mit drei?"
"VIER!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!"
"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!"
"WIE BITTE?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"WER SAGT DAS?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
"Ja, ja!"
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"
"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."
"MOSES!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!"
"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST DU SCHLECHT ÜBER IHN!"
"Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
"TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegen******, wie die Griechen??"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zumGeier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und
haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Leerzeilen entfernt
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Behave I keep an eye upon you!
Geändert von Tikanderoga (16.09.2006 um 07:21 Uhr)
)
