Eine Satire-Seite im Stil der Sendung mit der Maus. Ist größtenteils schon etwas angestaubt, aber m.M.n. immer noch recht witzig.
Eine Satire-Seite im Stil der Sendung mit der Maus. Ist größtenteils schon etwas angestaubt, aber m.M.n. immer noch recht witzig.
Noch ein WoW-Video
Vor allem die Credits sind der Hammer..
--If you got a monopole on a operating system, and you make a shitload of money by supporting it; why fix it¿
Offizieller Crow-Smiley ->
Officieller Glan-Smiley ->
Ich hab einfach mal nen Witz für euch, weiß nicht ob den schon jemand gebracht hat aber egal.
Kommt ein Mann zu nem anderen und fragt:"Kennst du den Witz mit den Blondinen im Fahrstuhl?". Sagt der andere: "Nein, du?" Antwortet der erste Mann ihm:"Nö ich hab die Treppe genommen"
Naja wenn man den Aufschreibt ist er nicht so lustig
Kein Witz, aber eine witzige Aussage meiner Bio-lehrerin beim Nieren-sezieren:
Zitat
Naja... die is ja noch relativ frisch... stell dir mal vor die wär schon 1 monat alt ^^
Naja... unsere Chemie-Lehrer sind genial...
vorallem unsere Lehrerin...
"So, wer jetzt noch keinen Ständer hat, der geht zum schrank und holt sich einen runter" xD
Oder unser Musik-Lehrer zum Thema: Hippies
"Die Hippies das waren so Anti-Kriegs-Gegner... o.O warum lacht ihr?"
Auf Klassenfahrt:
"Noch was Organisatorisches: Heute 18 Uhr ist Frühstück!"
der is auch geil:
"Theoretisch ist das in der Praxis aber nicht möglich!"
So macht Ethik spaß:
"Warum sind verheiratete Männer schwerer als unverheiratete? Unverheiratete kommen Heim, sehen in den Kühlschrank - nix gescheites drin - und gehen ins Bett. Verheiratete kommen Heim, sehen ins Bett - nix gescheites drin - und gehen zum Kühlschrank!"
EDIT: auch geil ^^ "Das wird eine bildungspolitische Presswurst!"
--<3Bienchen ich lieb dich<3
Geändert von Dunmer-Karateka (10.06.2007 um 17:46 Uhr) Grund: (hatte ich übersehen ^^)
Teilweise bekannt, aber immer wieder gut:
STELLA-LIEBECK-PREIS
Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.
Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:
a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.
b) Der 19-jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.
c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.
4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.
3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.
2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.
Platz 1 (einstimmig)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000$ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.
--Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.............
Kennt ihr Finntroll? Ja? Dann horcht am besten nicht ZUVIEL, denn sonst endet ihr SO.
--Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.............
Geändert von Pitter (14.06.2007 um 08:32 Uhr) Grund: So siehts hübscher aus
Parkvergehen
Kennzeichen: XYZ - XX 0007
Das ist kein Strafzettel: wenn es jedoch nach mir ginge, müssten Sie zwei bekommen
Durch Ihre idiotische, rücksichtslose und stümperhafte Parkweise beanspruchen Sie Platz, der sonst für 20 Esel, 2 Elefanten, 1 Ziege und einen Trupp Liliputaner ausreichend wäre!
Warum Sie diesen Zettel bekommen? - Damit Sie in Zukunft auch mal an andere denken - und nicht nur an sich selbst!
Ferner kann ich naseweise, egoistische und einfältige Autofahrer nicht leiden - und Sie gehören ohne Zweifel zu diesen Personenkreis.
Ich verabschiede mich und wünsche Ihnen einen baldigen Getriebeschaden - um 22 Uhr auf der Autobahn bei - 28° Grad und Windstärke 12!
Außerdem mögen 1000 Kamelflöhe
Ihr Arschloch heimsuchen
Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Uns so gehts: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem gibt es
für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktzahlen. Wer am
Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen:
1 Punkt gibts hierfür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.
2. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
3. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, daß ich momentan keine Zeit habe zu reden." und auflegen.
4. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
5. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
6. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es aber lieber so" abkanzeln.
7. Den Weg zum und vom Kopierer seitwärts gehen.
8. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibts hierfür:
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine
abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen:
"Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibts hierfür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen
Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder anmachen.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss, um "groß" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast Du das gehört?" "Was?" "Egal, ist nicht so wichtig."
11. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
12. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayrisch).
13. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
14. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Kekse hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
15. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
16. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
--Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.............
Hier hier ließe sich doch ein schöner Extrapunkt verdienen: "Jedem, der einem im Büro über den weg läuft, ausführlich über dieses "große Projekt" zu informieren" ^^
--<3Bienchen ich lieb dich<3
hab mal vorsichtshalber nen spoiler draus gemacht ^^
(ich finds witzig ^^, wenns nich witzig is, dann löschts halt)
--<3Bienchen ich lieb dich<3
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
fragte Bernd
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen
MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"
SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"
SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"
MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"
SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"
MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"
MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."
SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"
MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."
SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"
MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"
SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"
MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"
MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."
--<3Bienchen ich lieb dich<3
Fährt ein LKW-Fahrer die Landstraße entlang, als er jemanden am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und derjenige sagt: "Ich bin ein kleines, rotes, schwules Männchen und habe durst!", als gibt der LKW-Fahrer im etwas zu trinken und fährt dann weiter.
Nach ein paar Kilometern steht wieder jemand am Straßenrand. Also hält er an und dieser jemand sagt: "Ich bin ein kleines, gelbes, schwules Männchen und habe Hunger", also gibt der LKW-Fahrer ihm etwas zu essen und fährt dann weiter.
Ein paar Kilometer sieht er wieder jemanden am Straßenrand stehen. Entnervt hält er an, reißt die Fahrzeugtür auf und die Person an: "Na du kleines, grünes, schwules Männchen, was hättest du den gerne?" Darauf die Person:"Führerschein und Fahrzeugpapiere"...
Mal ein langer witz:
Treffen sich 2 männer...
sagt der eine: "Hey... ich geh morgen zur armee"
sagt der andere: "weißt du eigentlich wie es ist, bei der armee?"
"NE, erzähl mal"
"Aaalsoo... Bei der Armee hast du 2 Möglichkeiten: Entweder du kommst ins Büro oder an die Front.
Kommst du ins Büro haste Glück, kommste an de Front hast du wieder 2 Möglichkeiten: entweder du kommst nach vorn oder nach hinten.
Kommste nach hinten haste Glück, kommste nach vorn hast du 2 Möglichkeiten: entweder der Gegner schießt oder er schießt nicht.
Schießt er nicht hast du Glück, schießt er hast du 2 Möglichkeiten: entweder er treffen oder er treffen nicht.
Trifft er nicht hast du Glück, trifft er, hast du 2 Möglichkeiten: entweder es wird Streifschuss oder Todesschuss.
Wird es ein Streifschuss hast du Glück, wird es Todesschuss hast du 2 Möglichkeiten: entweder du kommst in ein Einzel- oder in ein Massengrab.
Kommst du in ein Einzelgrab hast du Glück, kommste in ein Massengrab hast du 2 Möglichkeiten: entweder man lässt dich liegen oder man gräbt dich aus.
Lässt man dich liegen hast du Glück, gräbt man dich aus, hast du 2 Möglichkeiten: entweder du kommst in die Verbrennungsanlage oder in die Papierfabrik.
Kommst du in die Verbrennungsanlage hast du Glück, kommst du in die Papierfabrik, hast du 2 Möglichkeiten: entweder du wirst eine Zeitung oder du wirst Klopapier.
Wirst du eine Zeitung hast du Glück, wirst du Klopapier hast du 2 Möglichkeiten: entweder du kommst ins Männer oder ins Frauenklo.
Kommst du ins Frauenklo, hast du 2 Möglichkeiten: entweder sie nehmen dich für vorn oder für hinten.
Kommst du aber zu den Männern hast du nur noch eine Möglichkeit, denn dann bist du total am Arsch!"
--<3Bienchen ich lieb dich<3
Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den Ersten: "Wozu hast Du auf Erden dein bestes Stück benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den Zweiten das gleiche. "Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
--Realität ist die Illusion, die aus Mangel an Alkohol entsteht.(Irisches Sprichwort)
um ein wenig von den ... ähm... klo-witzen wegzukommen
hier ist eine seite mit comic, die sich alle irgendwie um das thema computerspiele oder klischees über ihre nutzer drehen. Man sollte vielleicht mit den älteren aus dem jahr 2002 anfangen...
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