Der Witzethread (Witze, lustige Bilder, etc.)

[DarkBasti]

"Ich wette 100 EUR, dass ich mir in´s linke Auge beißen kann"
"Blödsinn, das geht nicht. Ich halte dagegen"
Der Mann holt sein Glasauge raus, und beißt sich in´s linke Auge.
"Wette nochmal 100 EUR, dass ich mir auch in´s rechte Auge beißen kann"
"Quatsch, zwei Glasaugen? gibt´s nicht, halte wieder dagegen"
Der Mann holt sein Gebiss raus, und beißt sich auch in´s rechte Auge.
"Wette nochmal 100 EUR, dass ich dir in die Hosentasche pinkele und es
wird nicht nass"
"Völliger Quatsch, halte dagegen"
Der Mann pinkelt dem anderen in die Hosentasche, und der Wettgegner
flucht...
"Verdammt, du Sau, du pisst mich hier ja völlig nass"
"Naja, ich wollte dich halt auch mal gewinnen lassen"




Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann,
sind fünfzig Pfennig." - "Moment mal, das sind nur zehn Pfennig."
"Ja hallo, können Sie denn sehen...?" - "Entschuldigen Sie,
ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino
gegangen."

[Tikanderoga]

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.

Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen
Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal
lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann
er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie
was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?"
fragte der Handelsreisende den Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe
Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz,
40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es
eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch
40,-EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein
Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Handelsreisende: "Mir soll
es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also
gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und
Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

[Streicher]

Stellt euch vor, ich surfe ein wenig und finde bei Google dieses Bild:


Irre oder?

mfg Marandor

[Streicher]

Oder so etwas schon einmal gehört: http://rapidshare.de/files/15071289/...illig.zip.html


viel Spaß mit allem

[Tikanderoga]

Auch reif für die Klapse ???

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt:
"Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher:
"Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor:
"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.......... wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

[Tikanderoga]

Ich hab hier noch einen..
click
Autsch kann ich da nur sagen...

[Tikanderoga]

Ein Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen.
Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie
wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn
darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was
ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie
Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen
Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst
einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit
gegangen wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich
hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limosine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine
Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch
etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chaffeur
befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem
Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.
Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade
eine Limosine mit 150km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist
ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die
Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger".
"Bundeskanzler?", fragt der Chief.
"Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

[Crow]

Habs mal mit dem Witzethread verbunden, der ist für die Volksbelustigung zuständig

[Diabolo93]

...wie der name schon sagt, hier sollen lustige Bilder rein. Ich glaube mehr gibt es dazu auch nicht zu sagen. Also postet hier einfach eure lustigen Bilder

Hier sind schon einmal ein paar von mir:

http://img136.imageshack.us/img136/3...ntokill8hn.jpg

http://img268.imageshack.us/img268/9...wegfrei2op.jpg

http://img268.imageshack.us/img268/7...nwerfer1bz.jpg

[Crow]

Der Witzethread ist u. a. auch für solche lustigen Bilder gedacht, darum habe ich die Themen mal verbunden. Da das aus dem Threadtitel aber zugegebenermaßen nicht so einfach erkennbar ist, benenne ich ihn auch gleich mal dementsprechend um

[Diabolo93]

ah ok, das habe ich nicht gewusst, sorry aber dann hier ist noch ein witz:
3 Typen vor Gericht mit einem schielenden Richter.

Richter zum ersten : Wie heißen sie
Der zweite : Manfred !
Richter : Sie hab ich nicht gefragt
Darauf der dritte : Ich hab ja auch nichts gesagt ....

[Der Milch]

@periculum

Hier, das wird dir gefallen

http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html

[Diabolo93]

hier ist auch noch was:

http://img286.imageshack.us/img286/9...dsauron8yb.jpg
( dieses bild ist nicht gegen Herr der Ringe fans )

[Elektroplankton]

Diese Fehlermeldung ist äußerst lustig
Hier
Lest euch den mal durch, echt zum schießen^^.

Oder:
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man einen Idioten neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähls Ihnen morgen!"

[Der Milch]

Diese Fehlermeldung ist äußerst lustig
Hier
Lest euch den mal durch, echt zum schießen^^.

...

Dann wirst du hiermit viel Spass haben

des Ganze ist ein Spass-programm um Leute zu foppen aber du kannst es auch mal einfach so für dich laufen lassen (sind immerhin ein paar hundert solcher Gags).

[Tikanderoga]

Dieses Ereignis fand wirklich während eines Flugs der British Airways zwischen Johannesburg und London statt:

Eine weisse Frau, ca 50 Jahre alt, setzt sich neben einen Schwarzen. Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardess. Diese fragt:"Was haben Sie für ein Anliegen, gnädige Frau?" Die Frau: "Sehen sie es denn nicht? Sie haben mich neben einen Schwarzen platziert. Ich halte es neben solch einem ekligen Menschen nicht aus. Geben sie mir bitte einen anderen Sitzplatz!"
Die Stewardess: "Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze des Fluges sind besetzt. Ich werd nachschauen, ob noch einer frei ist." Die Stewardess entfernt sich und kommt einige Minuten später wieder: "Gnädige Frau, wie ich es mir dachte, ist in der Economy-Klasse kein Platz mehr frei. Ich habe mit dem Verantwortlichen gesprochen, und er hat mir bestätigt, dass keiner mehr frei sei. Jedoch haben wir noch einen Platz in der 1. Klasse." Bevor die weisse Frau nur ein Wort sagen kann, fährt die Stewardess fort: "Es ist sehr ungewöhnlich für unsere Fluggesellschaft jemandem zu erlauben, sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl sie in der Economy-Klasse ist. Aber durch die Umstände findet der Verantwortliche, dass es ein Skandal wäre, jemanden zu zwingen, neben so einer ekligen Person zu sitzen." Die Stewardess wendet sich dem Schwarzen zu und sagt: " Sie können also, wenn sie dies wollen, ihr Handgepäck nehmen, denn ein Sitz in der 1. Klasse erwartet sie." Alle Passagiere rundherum, welche bei diesem Schauspiel dabei und Schockiert waren, standen auf und applaudierten...

[Tikanderoga]

Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren gekommen. So beschloss der Pfarrer, zur Begrüssung ein paar Worte zu sagen: "Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe.
Ausserdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt. Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Bürgermeister ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der Erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte......"

Und die Moral von der Geschichte:

Komm niemals zu spät!

[Diabolo93]

hier ist noch n cooles pic

[Diabolo93]

hier ist noch n cooles bild: http://img95.imageshack.us/img95/1622/bush9jm.jpg

[Dunmer-Karateka]

Jaja, der liebe G. W. Bush
Über ihn kann man doch immer wieder lachen.
Er hat zum beispiel auch gesagt:
"Die meisten IMPORTE kommen aus dem AUSLAND"

Oder Arnold Schwarzenegger:
"Ich glaube die Schwulenehe ist etwas, was nur einem Mann und einer FRAU vorbehalten sein sollte"

Oder Spritney Biers (äähh... Britney Spiers):
"Ich bin für die Todesstrafe. Wer schreckliche Dinge getan hat, sollte auch eine Gerechte Strafe bekommen, so lern er seine Lektion fürs NÄCHSTE mal"

Kai Pflaume (Name ist passend wenn man das Zitat gelesen hatt):
"Von mir wird es kein Buch geben, ich bin ja schließlich zum Fernsehen gegangen, weil ich nicht schreiben kann."

Homer Simpson:
"Ahhh. Aliens!!! Bitte fresst mich nicht, ich hab Frau und Kinder....
fresst die!!!"

und noch ein paar schöne Rätsel:
(1) A. zu B.: "Ich werde dir eine leichte Frage stellen, die du ganz einfach mit "ja" bzw. "nein" beantworten kannst.O Du wirst die richtige Antwort kenne, jedoch wirst du sie mir nicht sagen können, obwohl du der EINZIGE bist, der die Antwort kennt."
Welche frage wird A. stellen??? (Antwort steht im nächsten Beitrag)

(2) Ein Junge steht auf einer Brück und schaut im Fluss den Forellen zu. Plötzlich kommt jemand auf die Brücke, legt dem Jungen eine Hand auf die Schulter und sagt: "Du bist zwar mein sohn, aber ich bin nicht dein Vater"....
Wer steht da noch auf der Brücke (es sind nur der Junge und die unbekannte Person!)
(Antwort steht auch im nächsten Beitrag)

(3) Welches Schimpfwort erhält man, wenn sich ein uhu im sand versteckt?? (Antwor wie immer im nächsten Beitrag)

(1) Wirst du diese Frage mit nein Beantworten?

(2) Es ist die Mutter

(3) SaUHUnd

Edit wg Postingschinderei