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Ergebnis 81 bis 100 von 403

Thema: Der Witzethread (Witze, lustige Bilder, etc.)

  1. #81
    "Microsoft verklagt Bandai: Der Softwarehersteller des beliebtesten Betriebssystems der Welt (Windoof) hat den Spielehersteller Bandai (Tamagochi) auf Schadensersatz in noch nicht genannter Höhe verklagt. Die Klage wird wie folgt begründet: Software, die ständig Hege und Pflege braucht und am Ende sogar stirbt existiert schon ! Die Rechte daran besitzt bereits Microsoft."

  2. #82
    Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/std.

    Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, daß das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

    Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ".

    Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln.

  3. #83
    Der neue Pfarrer

    Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

    * Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
    * Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
    * Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
    * Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
    * Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
    * Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
    * David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
    * Wir benennen Judas nicht mit '[Zensiert]' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
    * Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
    * Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
    * Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
    * Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
    * Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
    * Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
    * Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
    * Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
    * die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
    * der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
    * Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

    Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

    Herzlichst Ihr Bischof

  4. #84
    Zitat Zitat von The Flo
    jetzt ein paar anti-witze:

    treffen sich zwei, kommt nur einer

    rollt ein kreis ums eck und kugelt um

    gehn zwei aufn berg, der eine fällt runter, der andere kocht milchreis (ha, ha, ha )

    aber jetzt ein richtiger:

    fährt ein pkw neben einem lkw her. dreht der pkw-fahrer die scheibe runter und ruft dem lkw-fahrer zu "ich bin horst, fahre ford und sie verlieren ihre ladung"
    am nächsten tag das selbe...
    der pkw- zum lkw-fahrer "ich bin horst, fahre ford und sie verlieren ihre ladung"
    am darauf folgenden tag wiederholt sich das ganze "ich bin horst, fahre ford und sie verlieren ihre ladung"
    dreht der lkw-fahrer seine scheibe runter und schreit dem pkw-fahrer zu "ich bin uwe, fahre iveco und streuhe salz"


    ich hab auch nochn paar antis:
    treffen sich zwei jäger,beide tot

    was is grün und joggt durchn wald?ein rudel gurken!

    was ist schwarz-weiß und joggt durchn wald?n' rudel gurken im trainingsanzug

    schon mal ne pommes durchn wald rennen sehn?nicht?ja da siehst du mal wie schnell die sind!

  5. #85
    Ahem no comment zu dem Posting über mir.

    -----------------------

    Dialog zwischen Moses und Gott:

    DAS ERSTE GEBOT:
    ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
    "Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was? Na gut."

    DAS ZWEITE GEBOT:
    DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
    "Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
    "NEIN, MOSES!"
    "Gottverdammt?"
    "NEIN!"
    "Heilige Scheiße?"
    "NEI-HEINNN!!!"
    "Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"
    "MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, ABER IM VERTRAUEN, BEI DEM MISCH ICH MICH NICHT EIN..."
    "Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."

    DAS DRITTE GEBOT:
    DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
    "Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
    "ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WOHINGEGEN DU....."
    "Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
    "NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
    "Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars..."
    "MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
    "Wirst langsam alt, ja?"
    "ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN."
    "Wenn du's schon nicht weißt..."

    DAS VIERTE GEBOT:
    DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
    "Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!"
    "MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCAHFFEN!"
    "Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
    "DANN MACH NICHT SO!"
    "Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
    "ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
    "Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"

    DAS FÜNFTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT TÖTEN!
    "Warum nicht??"
    "NUN, ICH HAB´S GESAGT UND..."
    "Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
    "WIE BITTE?"
    "Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
    "DANN, ÄH, DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
    "Das ist alles?"
    "WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
    "Ok, Ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"
    "AUS VERSEHEN, JA??"
    "Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
    "DAS IST ETWAS ANDERES!"
    "Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
    "JA. DAS SAGTE ICH! UND ICH MEINTE ES AUCH SO!"
    "Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
    "MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
    "Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"

    DAS SECHSTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
    "Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
    "AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!"
    "Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....?
    "NEIN, AUCH DANN NICHT!"
    "Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"
    "DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIS!"

    DAS SIEBTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT...
    "Wie viele kommen denn noch?"
    "WIE VIELE WAS?"
    "Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
    "MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
    "Wie wärs mit drei?"
    "VIER!"
    "Drei!"
    "MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
    "War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"

    DAS SIEBTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT STEHLEN!
    "Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!"
    "MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
    "Und wenn ich doch stehle?"
    "DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
    "Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!"
    "WIE BITTE?"
    "Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
    "WER SAGT DAS?"
    "Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
    "GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
    "Ja, ja!"

    DAS ACHTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
    "Das ist doch Kappes!"
    "ACH JA?"
    "Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."
    "MOSES!"
    "...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
    "MOSES!"
    "...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!"
    "MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST DU SCHLECHT ÜBER IHN!"
    "Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"

    DAS NEUNTE GEBOT:
    DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
    "Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
    "ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
    "Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
    "EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
    "Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."
    "RUHE JETZT!"
    "Ja, ja!"
    "MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."
    "Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
    "TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

    DAS ZEHNTE GEBOT:
    "DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
    "Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegen******, wie die Griechen??"
    "MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
    "Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....

    Und es kam, wie es geschrieben steht...

    -----------------------


  6. #86
    Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie. Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
    "Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"
    Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie."
    "Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
    Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig. Präsident Bush sieht sich um:
    "Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
    Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er:
    "Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
    "Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
    "Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."

  7. #87
    Betreff: GATTIN v. 1.0

    Sehr geehrte Damen und Herren vom technischen Dienst,

    voriges Jahr bin ich von der Version FREUNDIN 7.0 auf GATTIN 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

    Außerdem installiert sich GATTIN 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen KARTENSPIELEN 10.3, UMTRUNK 2.5 und FUSSBALLSONNTAG 5.0 funktionieren nicht mehr und das System stürzt bei jedem Start ab.

    Leider kann ich GATTIN 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.

    Ich überlege ernsthaft, zum Programm FREUNDIN 7.0 zurückzugehen, aber bei der Ausführung der Uninstall-Funktion von GATTIN 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung zuerst das Programm SCHEIDUNG 1.0 auszuführen.
    Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

    Können Sie mir helfen?

    Danke,
    ein User


    ----------------------------

    Betreff: Frage zum Update

    Lieber User,

    das ist ein häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von FREUNDIN 7.0 auf GATTIN 1.0 um, weil sie GATTIN 1.0 zur Gruppe "Spiele und Anwendungen" zählen. GATTIN 1.0 ist aber ein Betriebssystem und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.

    Es ist leider unmöglich von GATTIN 1.0 wieder auf FREUNDIN 7.0 zurückzugehen. Bei der Installation von GATTIN 1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von FREUNDIN 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.

    Einige User probierten die Installation von FREUNDIN 8.0 oder GATTIN 2.0 (gekoppelt mit SCHEIDUNG 1.0), aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen" und den Abschnitt "Alimentezahlungen - Wartungskosten von KINDERN ab Version 1.0".

    Ich empfehle Ihnen daher, bei GATTIN 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich selber habe GATTIN 1.0 vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisungen, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste Lösung ist das häufige Aufrufen des Unterprogramms

    CGATTIN\System\Um_Entschuldigung_bitten.exe

    Vermeiden Sie den Gebrauch der ESC-Taste, da sie öfter

    CGATTIN\System\Um_Entschuldigung_bitten.exe

    einschalten müssen, damit GATTIN 1.0 wieder funktioniert. Das System funktioniert so lange einwandfrei, wie Sie für "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist GATTIN 1.0 aber ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.

    Ich möchte Ihnen auch den Hinweis auf unsere Zusatzprogramme geben, die die Leistungsfähigkeit von GATTIN 1.0 steigern. Ich empfehle Ihnen PRALINEN 2.1 und BLUMEN 5.0.

    Viel Glück
    Ihr technischer Dienst

  8. #88

  9. #89
    Zwei Nonnen...Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

    SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt?
    Ich frage mich, was er wohl will.

    SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

    SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?

    SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

    SM: Es funktioniert nicht.

    SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische:
    Er läuft ebenfalls schneller.

    SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.

    SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

    Der Mann folgte Schwester Logica.

    Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.

    Endlich kommt Schwester Logica.

    SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!

    SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

    SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

    SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

    SM: Und dann?

    SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

    SM: Ja und dann?

    SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

    SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

    SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

    SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

    SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.


    SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

    SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

    Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen,
    betet zwei Ave Maria !l

    CU

    Pitter

  10. #90

    Hat man so etwas schon mal gesehen?

    Stellt euch vor, ich surfe ein wenig und finde bei Google dieses Bild:


    Irre oder?

    mfg Marandor

  11. #91

    Oder so etwas schon einmal gehört: http://rapidshare.de/files/15071289/...illig.zip.html


    viel Spaß mit allem

  12. #92
    Habs mal mit dem Witzethread verbunden, der ist für die Volksbelustigung zuständig

  13. #93
    http://www.youtube.com/w/Ni%C3%B1o-a...page=1&t=t&f=b

    Das sollten wir lieber keinen Politiker sehen lassen, am Ende bringen die das mit dem Produktionsverbot von Killerspielen noch durch.

  14. #94
    Dann will ich auch mal

    Dieter Bohlen und 2 andere Männer stehen vor Petrus bei den Himmelstoren.
    Petrus: Ihr dürft herein aber passt auf überall im Himmel watscheln kleine Entchen umher wenn ihr auf eine tretet dann erfährt euch ein schlimmes Schicksal.
    Die 3 werden eingelassen, kaum 2 Tage später tritt der erste Mann auf eine Ente und wird von Petrus mit einer SAU hässlichen Frau zusammengekettet und ihm wird von Petrus gesagt das er diese bis in die Unendlichkeit nun bei sich hätte. Dem zweiten Mann wiederfährt ein ähnliches Schicksal nur Dieter Bohlen schafft es ganze 3 Wochen auf keine Ente zu treten. Plötzlich kommt Petrus mit einer superheißen Frau an und kettet sie an Dieter. Daraufhin fragt er die Hübsche Frau womit er dieses Glück verdient hätte, aber diese antwortet nur... Ach ich bin auf so eine Scheiß Ente getreten...

  15. #95
    http://data.blogg.de/nico/imbissdeutsch.mp3

    Imbissdeutsch für Anfänger, viel Spaß damit. Lernet fleißig, meine Schüler...

  16. #96
    Auch reif für die Klapse ???

    Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

    Der Direktor sagt:
    "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

    Der Besucher:
    "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

    Direktor:
    "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.......... wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

  17. #97
    Ich hab hier noch einen..
    click
    Autsch kann ich da nur sagen...

  18. #98
    Also geb ich auch mal einen zum Besten

    Ein alter General ist zu einer Festlichkeit eingeladen. Vorher macht er noch einen Besuch beim Friseur. Weil er sich vorgenommen hat, zu später Stunde die Gäste mit ein paar Witzen zu unterhalten, sich aber keine so recht merken kann, fragt er den Friseur, ob dieser nicht einen kenne. Sagt der Friseur: Natürlich kenn ich Witze, zum Beispiel den hier:
    "Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: Herr Doktor, helfen sie mir, ich hab 3 Füße! Darauf der Doktor: ´Drei Füße??´´Ja!´sagt der Mann, ´rechter Fuß, linker Fuß und Typhus´"
    Der General kommt aus dem Lachen nicht mehr heraus, schreibt sich den Witz auf, und fragt den Friseur nach mehr. Der Friseur: "Ich hätte noch ein kleines Rätsel."
    Er legt 2 Bohnen auf den Tisch und nimmt dann eine wieder weg. "Was ist das?" Der General weiß keine Antwort. Der Friseur antwortet: "Bonaparte."
    Wieder ist der General begeistert und schreibt sich alles auf. Dennoch möchte er gern mehr, also sagt der Friseur:
    "Na gut, eine Frage noch: Wer ist das, es ist der Sohn meines Vaters, aber es ist nicht mein Bruder?" Wieder weiß der General keine Antwort. "Das bin ich!" antwortet sein Friseur.
    Wieder schreibt sich der General alles genau auf, geht nach Hause und lernt das Geschriebene.
    Am Abend begibt er sich dann auf das Fest. alle amüsieren sich prächtig, der Abend wird später, und der alte General findet es an der Zeit, seine Witze und Rätsel zum Besten zu geben, steht auf und fängt an:
    "Ein Witz! Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: ´Herr Doktor, helfen sie mir, ich hab 3 Beine!´Darauf der Doktor:´3 Beine??´´Ja!´sagt der Mann ´linkes Bein, rechtes Bein und Cholera!´"
    Alle schweigen, aber der alte General lässt sich davon nicht stören.
    "Nun ein Rätsel! Kellner, bringen sie mir zwei Bohnen!" "Tut mir leid" sagt der Kellner, "wir haben leider keine Bohnen." "Macht nichts." sagt der General, "bringen sie mir einfach irgendwelche Hülsenfrüchte." Also bringt ihm der Kellner 2 Erbsen.
    Der General legt die Erbsen auf den Tisch, nimmt eine weg und fragt: "Na, was ist das??" Keiner sagt etwas. "Ist doch ganz klar...Napoleon!"
    Wieder ratloses Schweigen im Raum. Doch auch davon lässt sich der General nicht abbringen und er beginnt sein letztes Rätsel.
    "Also, wer ist das? Er ist der Sohn meines Vaters, aber er ist nicht mein Bruder."
    Erst bedrücktes Schweigen, schließlich meldet sich ein junger Offizier zaghaft und meint: "Ich glaube, daß sind sie, Herr General..."
    Darauf der General:
    "Falsch! Das ist mein Friseur!"

  19. #99
    Kein Witz, find ich aber trotzdem lustig:


  20. #100
    Ein Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen.
    Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie
    wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn
    darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was
    ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".
    Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie
    Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

    Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen
    Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst
    einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit
    gegangen wäre.

    Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

    "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich
    hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
    Als die Limosine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine
    Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch
    etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

    Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chaffeur
    befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

    Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem
    Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.
    Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade
    eine Limosine mit 150km/h aufgehalten hat.

    Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch".
    Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist
    ziemlich wichtig."

    Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die
    Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet.
    "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
    Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
    "Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger".
    "Bundeskanzler?", fragt der Chief.
    "Nein, noch viel wichtiger".
    Chef: "Gut, wer ist es denn?"
    Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
    "Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
    Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

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