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Ergebnis 61 bis 80 von 403

Thema: Der Witzethread (Witze, lustige Bilder, etc.)

  1. #61
    1
    Zitat Zitat von Pitter
    Bitte nicht die Zunge brechen !

    Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester unhygienisch sind. Daher wird mit 01.01.2006 ein neuer Alkotest eingeführt:


    Bitte lesen sie den folgenden Text EINMAL laut vor. Wer den Text fehlerfrei lesen kann und die abschlussfrage richtig beantworten kann, darf seinen Führerschein
    behalten:

    In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara. Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.


    Frage an alle, die bis jetzt Fehlerfrei durchgekommen sind:
    Wo fehlt ein "bar"?

    Wir sehen uns in der Fahrschule


    Pitter
    Ja ne is nicht dein Ernst Bin fast dran verzweifelt :P Sag mal wo haste das her ?

  2. #62
    Auf Lachschon.de steht zwar ein Großteil geistiger Schwachsinn, aber ab und zu ist auch mal was gutes dabei.

    Habe es übrigens verblüffenderweise geschafft, den Text mit nur 1 Hänger (bitte keine blöden Kommentare ) beim ersten Mal durchzulesen. Die Frage habe ich erst gar nicht versucht.

    CU

    Pitter

  3. #63
    Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect
    passiert:

    Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
    Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen
    Arbeitsgerichtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne
    hinreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.

    Hier der mitgeschnittene Dialog:>

    'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
    'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
    'Was für Probleme sind das?'
    'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
    'Wie das?'
    'Sie sind verschwunden.'
    'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
    'Da ist nichts.'
    'Nichts? ?'
    'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
    'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows beendet?'
    'Woran merke ich das?'
    'Sehen Sie CEingabe vor sich?'
    'Was ist eine Seheingabe?'
    'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
    'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
    eingebe, wird angenommen.'
    'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
    'Was ist ein Monitor?'
    'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
    'Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
    'Weiß ich nicht.'
    'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und
    suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?'
    'Ja, ich glaube schon.'
    'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob
    es eingesteckt ist.'
    '......Ja, ist es.'
    'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei
    Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
    'Nein.'
    'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
    Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
    '...Okay, das Kabel ist da.'
    'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es
    fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
    'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
    'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
    'Nein.'
    'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorne
    lehnen?'
    'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
    'Dunkel? ?'
    'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das
    Fenster.'
    'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
    'Kann ich nicht.'
    'Nicht? Wieso?'
    'Weil wir Stromausfall haben.'
    'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt. Haben sie
    noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer
    ausgeliefert wurde?'
    'Ja, die habe ich im Schrank.'
    'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie
    es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte zu dem
    Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
    'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
    'Ich befürchte, ja.'
    'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
    'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'

  4. #64
    Maria, die Mutter von Jesus, macht sich allmählich Sorgen, weil ihr Sohn (Jesus) mittlerweile weit über 30 ist und immer noch nichts mit Frauen hatte. Sie wendet sich an Maria Magdalena, die ja so einiges an Erfahrung mit diesem Thema aufweisen kann.

    Diese sagt auch prompt zu und verschwindet mit Jesus im Zimmerchen. Maria lauscht an der Tür, nichts. Nach 10 Minuten ein markerschütternder Schrei. Maria Magdalena reißt die Tür auf und spurtet mit hochgerafften Röcken aus dem Zimmer und dem Haus.
    Maria geht zu Jesus und fragt ihn, was denn passiert sei.
    Jesus antwortet: „Du, ich kann mir das auch nicht erklären. Sie hat sich hier aufs bett gesetzt, ich hab mich aufs bett gesetzt. Sie hat mich geküsst, ich hab sie geküsst. Dann hat sie ihre Hand auf mein Knie gelegt, ich tat meine Hand auf ihres. Dann wanderte sie mit ihrer Hand höher zwischen meine Beine. Ich machte das auch. Dann habe ich festgestellt, dass sie da beschnitten ist und da hab ich sie geheilt.“

  5. #65
    Hier was für die englisch-bewanderten:
    PRAYERS

    FEMALE PRAYER

    Before I lay me down to sleep,
    I pray for a man, who's not a creep,
    One who's handsome, smart and strong
    One who loves to listen long,
    One who thinks before he speaks,
    One who'll call, not wait for weeks.
    I pray he's gainfully employed,
    When I spend his cash, won't be annoyed.
    Pulls out my chair and opens my door,
    Massages my back and begs to do more.
    Oh! Send me a man who'll make love to my mind,
    Knows what to answer to "How big is my behind?"
    I pray that this man will love me to no end,
    And always be my very best friend.
    Amen.



    MALE PRAYER

    I pray for a deaf-mute nymphomaniac with big t*ts
    who owns a pub and a fishing boat.
    This doesn't rhyme and I don't give a sh*t.

    Amen

  6. #66
    Zitat Zitat von Tikanderoga
    Hier was für die englisch-bewanderten:
    PRAYERS

    FEMALE PRAYER

    Before I lay me down to sleep,
    I pray for a man, who's not a creep,
    One who's handsome, smart and strong
    One who loves to listen long,
    One who thinks before he speaks,
    One who'll call, not wait for weeks.
    I pray he's gainfully employed,
    When I spend his cash, won't be annoyed.
    Pulls out my chair and opens my door,
    Massages my back and begs to do more.
    Oh! Send me a man who'll make love to my mind,
    Knows what to answer to "How big is my behind?"
    I pray that this man will love me to no end,
    And always be my very best friend.
    Amen.



    MALE PRAYER

    I pray for a deaf-mute nymphomaniac with big t*ts
    who owns a pub and a fishing boat.
    This doesn't rhyme and I don't give a sh*t.

    Amen
    Hehe der is nicht schlecht
    Sind Bilder eigentlich auch erlaubt ? Wenn ja dann hier:
    ^^

  7. #67
    Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kassa, als ihm eine scharfe Blondine
    die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

    Er kann es nicht fassen dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm
    irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen von wo er sie
    kennt. Dennnoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

    Sie erwiedert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
    Vater einer meiner Kinder sein!"

    Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um Gottes Willen! Sind sie diese Striperin die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"


    "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."

  8. #68
    Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines
    Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3
    Hamburger.

    Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt.

    Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das
    Kätzchen verschlingt die Hamburger.

    Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte.
    Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen
    macht mich doch neugierig."

    "Oh, das ist eine lange Geschichte", antwortet der Gast. "Ich habe
    eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir
    unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen
    auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und
    ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett
    einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem
    Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere
    Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."

    Barkeeper: "Was war denn das??"

    Gast: "Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi muss die Fee
    wohl missverstanden haben..."

  9. #69
    Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein kleines Männchen und setzt dieses auf den Tresen. Das kleine Männchen geht von Gast zu Gast und stellt sich mit den Worten vor: "Guten Tag, mein Name ist Johannes Mario Simmel und ich bin ein bekannter deutscher Dichter."

    Alle Gäste sind völlig verblüfft und ein Bekannter fragt erstaunt: "Wo hast Du denn dieses süße kleine Männchen her, so etwas hab ich ja noch nie gesehen."
    Der Gast antwortet: "Oh, das ist ganz einfach, in der Gasse hinter der Bar steht eine defekte Straßenlaterne, wenn Du an der reibst, erscheint eine Fee und erfüllt Dir eine Wunsch."

    Der Fragesteller glaubt die Geschichte zwar nicht so ganz, aber probieren kostet bekanntlich nichts. Gesagt, getan, schon ist er in der Gasse hinter der Bar und tatsächlich: da steht eine defekte Straßenlaterne. Er reibt daran und 'Peng' erscheint eine Fee und fragt auch prompt, welchen Wunsch sie ihm erfüllen kann.

    Er überlegt kurz und sagt: "Ich hätte gern 10 Millionen in großen Scheinen". Ein Blitz, ein Knall, und der verblüffte Mann wird fast von einigen vom Himmel fallenden Spanferkeln erschlagen.

    Völlig erbost rennt er in die Bar zurück und schreit den Mann, der ihn in die Gasse geschickt hat, an: "Du Riesenrindvieh hättest mir ruhig vorher sagen können, dass diese dämliche Fee schwerhörig ist. Ich wünsche mir 10 Millionen in großen Scheinen und was kriege ich ? 10 Zitronen in toten Schweinen ! Sowas muß man doch vorher wissen."

    Worauf der Mann völlig ruhig antwortet: "Nun bleib mal ruhig, warum sollte es Dir besser gehen als mir, oder hast Du im Ernst geglaubt, ich hätte mir einen 30 Zentimeter großen Simmel gewünscht ?"

    CU

    Pitter

  10. #70
    Das Jahr 1981
    1. Prinz Charles heiratet.
    2. Liverpool wird Europameister.
    3. Der Papst stirbt

    Das Jahr 2005
    1. Prinz Charles heiratet.
    2. Liverpool wird Europameister.
    3. Der Papst stirbt

    Fazit: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Final sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen, oder?...

  11. #71
    E-Mail an den Chef:
    Lieber Chef, mein Assistent, Herr Schneider, ist immer dabei,
    eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
    seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
    lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
    schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
    im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
    in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
    Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
    Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
    stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
    gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
    endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
    zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


    Die zweite E-Mail an den Chef:
    Lieber Chef,
    als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein
    Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen
    Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile.

  12. #72
    Abschiedsbrief einer Ehefrau an Ihren Gatten:


    Lieber Gatte,

    ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

    Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

    Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.


    Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
    mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich
    nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

    P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!



    Antwortbrief des Ehemannes:


    Liebe Exfrau,

    nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.

    Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. ´

    Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

    Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.

    Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

    Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil
    das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war,
    dass mein
    Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.


    Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
    sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
    Millionen im
    Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika
    gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

    Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe
    für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
    wolltest.
    Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen
    Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

    P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war
    früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

    Gezeichnet,
    Schweinereich und frei!

  13. #73
    Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen.

    Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine
    Familie gründen konnten.

    Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum
    Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

    Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
    Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

    "Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ..."
    "Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das
    Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
    "Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie, dass
    Babys meine Spezialität sind?"
    "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und
    nehmen sie Platz."

    Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
    "Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
    Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
    Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich
    dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
    "Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie
    geklappt hat."
    "Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
    Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6
    oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
    entzückt sein werden."
    "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
    "Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
    Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit
    Sicherheit enttäuscht."
    "Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
    Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
    Baby-Fotos heraus.
    "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
    "Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
    "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie
    bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
    "Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
    "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
    Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und
    Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
    "Vierer- und Fünferreihen?" jappste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen
    weit aufgerissen.
    "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte
    herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern
    begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
    Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
    einpacken."
    Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . .
    ehm . . . Equipment?"
    "Ja, Ma?am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein
    aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
    "Dreibein?"
    "Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
    platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

    Da fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

  14. #74
    Eines Tages bricht die 10-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
    verkündet ernsthaft:

    "Ich bin keine Jungfrau mehr .... !"

    Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.

    Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld!
    Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die
    Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

    Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du , Du bist auch mitschuldig!
    Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen!
    Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben,
    dass ich nicht weiss, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

    Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!?
    Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir
    Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme!
    Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner
    Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst... !"

    Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und
    fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal?
    Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"

    Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
    "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater
    ausgetauscht.
    Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

  15. #75
    Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
    "Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst..."

    Darauf seine Freundin:
    Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"

    Kontert er:
    "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit dir geredet ..."

  16. #76
    Ist zwar kein Witz, aber trotzdem ein guter Spruch aus dem lokalen Klo:

    Some come here to sit and think
    some come here to shit and stink
    I came here to wank my balls
    and to read the writings on the walls

  17. #77
    Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.

    Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen
    Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
    "Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!"
    Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal
    lieber dann."
    Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann
    er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie
    was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?"
    fragte der Handelsreisende den Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
    Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe
    Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz,
    40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es
    eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
    "Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch
    40,-EUR, mir egal."
    Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein
    Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Handelsreisende: "Mir soll
    es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also
    gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
    Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und
    Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

  18. #78
    Der Witz vorher ist Hammer

    Also nun meiner>

    Was sind die drei Vorteile, wenn man an Alzheimer leidet?

    1. Man kann immer uebers gleiche lachen

    2. Man kann immer Bekannte neu kennenlernen
    und
    3. Man kann immer uebers gleiche lachen

  19. #79

    Männerschicksal

    Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

    Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.

    Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

    Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

    Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

    Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

    Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
    Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

    Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie
    sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

    Und ich war soooo lieb.

    "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

    Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.

    Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

    Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.

    Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

    Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

    Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."

    Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

    "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

    Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

    Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

  20. #80
    "Ich wette 100 EUR, dass ich mir in´s linke Auge beißen kann"
    "Blödsinn, das geht nicht. Ich halte dagegen"
    Der Mann holt sein Glasauge raus, und beißt sich in´s linke Auge.
    "Wette nochmal 100 EUR, dass ich mir auch in´s rechte Auge beißen kann"
    "Quatsch, zwei Glasaugen? gibt´s nicht, halte wieder dagegen"
    Der Mann holt sein Gebiss raus, und beißt sich auch in´s rechte Auge.
    "Wette nochmal 100 EUR, dass ich dir in die Hosentasche pinkele und es
    wird nicht nass"
    "Völliger Quatsch, halte dagegen"
    Der Mann pinkelt dem anderen in die Hosentasche, und der Wettgegner
    flucht...
    "Verdammt, du Sau, du pisst mich hier ja völlig nass"
    "Naja, ich wollte dich halt auch mal gewinnen lassen"




    Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann,
    sind fünfzig Pfennig." - "Moment mal, das sind nur zehn Pfennig."
    "Ja hallo, können Sie denn sehen...?" - "Entschuldigen Sie,
    ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino
    gegangen."

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