Crow, wie wäre es wenn du einfach direkt die Seite postest?^^
Nichtlustig
Crow, wie wäre es wenn du einfach direkt die Seite postest?^^
Nichtlustig
Wenn ich solche Threads lese, schaue ich mir lieber die Bilder direkt an, anstatt mich weiterzuklicken, außerdem habe ich so noch eine kleine persönliche Auslese betrieben. Quelle steht ja druff
Hier nochmal was für Trekkies:
Die Enterprise installiert Win 95
Sternzeit 1998
Das Raumflottenkommando der Sternenfoederation hat Captain Kirk uns seine Besatzung vom Raumschiff Enterprise damit beauftragt, ein zukunftstraechtiges Betriebssystem mit der Bezeichnung "Windows 95" zu testen.
"Sulu. Kurs nehmen auf Floppy-Drive. Scotty, richten Sie das Hard-Drive auf das neue Aggregat "Windows 95" ein. Chekov, Installationsdisks bereithalten."
"Aber Captain, Windows 95 arbeit nicht mit SQL. Moechten Sie das System wirklich erneuern? Wenn wir Windows-Code in eine echte 32-Bit-Multitasking- Umgebung implementieren, riskieren wir eine Materie-Antimaterie-Explosion!"
"Das war ein Befehl, Scotty."
"Aye Captain, aber das System benoetigt mindestens noch einen weiteren Beta-Test."
"Wir stecken doch bereits mitten drin, Scotty. Chekov, wie laeuft's mit den Installationsdisks?"
"Wir sind bei Disk 5, Sir."
"Gut. Spock?"
"Faszinierend, Captain. Es scheint eine eigene Intelligenz zu besitzen. Offensichtlich prueft Windows 95 die Hardware automatisch und adaptiert sich selbstaendig."
"Spock, koennen Sie mir erklaeren, weshalb sich die Microsoft-Soundkarte, die bislang einwandfrei lief, nicht mehr ansprechen laesst?"
"Unbekannt, Captain."
"Wird es mit einer Pro-Audio-Spectrum zurechtkommen?"
"Unbekannt, Captain."
"Soundblaster?"
"Unbekannt, Captain."
"Dr. Mc Coy?"
"Ich bin Arzt, kein Hardwarespezialist."
"Spock, beenden Sie die Installation und aktivieren Sie die Pro-Audio-Spectrum. Chekov, Software-Installation abbrechen. Sulu, starten Sie das System neu. Reboot!"
"Chekov?"
"Wir haben soeben die Desktop-Zone erreicht, Sir."
"Captain, es haelt nicht mehr lange durch. Noch 15 Sektoren, und die Maschine steht in Flammen."
"Scotty, wir haben doch noch gar nicht richtig begonnen."
"Spock?"
"Es ist offensichtlich ein undefinierter Hardwarekonflikt aufgetreten. Die Pro-Audio-Spectrum-16 antwortet nicht. Seltsam."
"Deaktivieren Sie die Karte."
"Verzeihung, Sir. Es ist leider nicht moeglich, das SCSI zu stoppen, ohne die Soundkarte zu deaktivieren. Ebensowenig laesst sich die Soundkarte deaktivieren, ohne das SCSI zu stoppen."
"Captain! Ein feindliches Schiff naehert sich ."
"Haben wir noch Zeit, um unsere Systeme in Gang zu bekommen?"
"Nein, Sir, das Schiff ist bereits in Sichtweite."
"Uhura? Leutnant Uhura!"
"Saemtliche Frequenzen werden abgehoert, Sir. Ich versuche ein Abbild zu bekommen, aber das System ist langsam."
"Spock, tun Sie etwas!"
"Es schein ein Schiff der IBM-Klasse zu sein, Captain; ausgeruestet mit ..... Warp-Antrieb!"
"Spock, wir benoetigen Audio."
"Negativ, Captain. Das Verzeichnis laesst sich nicht lokalisieren."
"Dr. Mc Coy?"
"Ich bin Arzt, kein Beta-Tester."
"Sulu, geben Sie Alarmstufe Rot."
"Captain, ich kann nicht herausbekommen, wie ich die Hintergrundfarben veraendern kann."
"Dr. Mc Coy?"
"Ich bin Arzt, kein Handbuch."
"Spock, bereiten Sie einen Schuss mit dem HP Laserjet vor."
"Captain, ich habe keine Kontrolle mehr ueber das Steuer."
... das Raumschiff wird durch einen Photonen-Torpedo des IBM-Schiffs getroffen. Die Besatzung geraet in Panik ...
"Scotty, um alles in der Welt, bringen Sie uns hier heraus."
"Sorry, Captain, die Maschinen stehen still. Wir muessen einen Hardboot durchfuehren."
"Dr. Mc Coy?"
"Es ist tot, Jim."
© unknown Internet Author
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Was ist los, wenn die Schwiegermutter ihren Kopf aus dem Kellerfenster streckt?
- Die Kette ist zu lang.
--Iss mal ne Wurst, Bruder.
61 unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion
1. Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
2. Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
3. Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
4. Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
5. Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
6. Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
7. Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
8. Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck.
9. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
10. Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
11. Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
12. Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
13. Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
14. Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
15. Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
16. Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
17. Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
18. Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
19. Küchen haben keine Lichtschalter.
20. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
21. In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
22. Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme.
23. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
24. Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
25. Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen.
26. Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten.
27. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
28. Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
29. Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
30. Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
31. Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
32. Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
33. Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
34. Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
35. Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
36. Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
37. Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
38. Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
39. Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
40. Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.
41. Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
42. Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
43. Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
44. Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
45. Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
46. Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
47. Die bösen Jungs verlieren immer.
48. Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
49. Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtesten Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
50. Alle Priester sind aus Irland. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York. Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich. ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
51. Autos passen in Garagen.
52. Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
53. Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.
54. Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.
55. Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.
56. Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigentlichen Rhythmus.
57. Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, dass die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.
58. Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.
59. Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.
60. Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!
61. Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
--
Der Papst ist gestorben und steht vor den Himmelstoren.
Gott persönlich steht davor, doch verweigert dem Papst den Eintritt.
Dieser : "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche, lass mich rein!"
Gott : "Sollte ich diese kennen ?"
Papst : "Wir glauben an deinen Sohn Jesus Christus...den kennst du doch ?"
Gott holt diesen und erklärt ihm das Problem.
Danach lacht sich Jesus 30 Minuten lang einen ab.
Auf die Frage, was daran so komisch sei, antwortet er : "Den Fischerclub, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe, gibt es immer noch!"
____
Klingt imo gesprochen lustiger^^
Anti-witze:
Gehen 2 ins Schwimmbad. Springt der eine ins Wasser heißt der andere Helmut.
Sitzen 3 Frösch um einen Teich. Sagt der 1.: "Quak" - Daraufhin der 2.: "Quak Quak" - worauf der 3. sagt: "Quak Quak Quak!" Danach brigt der 1. den 3. um. Fragt der 2.: "Warum hast du das gemacht?" - "Er hat zu viel gewusst."
Was ist grün und hüpft durch den Dschungel?
Was ist daran falsch?
Ein richtiger Witz:
Mud (bzw. eine Person eurer Wahl) lehnt sich gegen eine Wand - die Wand fällt um. Was ist passiert?
--
by Stoffel
Nachts am Telefon:
"Hallo ist da 4 mal die 1?"
"Nee hier ist 2 mal die 11"
"Oh entschuldigung, dass ich sie geweckt habe, dann hab ich mich wohl wohl verwählt."
"Oooooch, das macht nichts, ich wär so wieso aufgestanden, das Telefon hat nämlich geklingelt."
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."
Die sind gespoilert, weil se vielleicht ein bissle pervers sind, also wenns jemand stört, solls halt wieder wer löschen!
So schön war's mal...
Das Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer:
"Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl:
"Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen."
Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer:
"Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl:
"Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"
Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer:
"Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl:
"Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!"
Anrufer:
"Ja ich weiß, aber ich kanns nicht oft genug hören..."
Und hier noch die kommende Wintermode in Japan
Edit: Hier noch mehr Lachzeugs
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und
sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau
schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen,
zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach,
daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es
auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
F:Wie nennt man ein trauriges Kondom?
A:Weingummi!!
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, daß er durch
Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen
kann.
Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle
Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück,wo er sich
unbeobachtet fühlt.
Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den
Stall,denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt
hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht
in den Stall,alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.
"Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt
am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.
Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach
ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall
schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge
sind drei",denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und
...
Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und
fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den
Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner
Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine".
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie
endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
Bitte nicht die Zunge brechen !
Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester unhygienisch sind. Daher wird mit 01.01.2006 ein neuer Alkotest eingeführt:
Bitte lesen sie den folgenden Text EINMAL laut vor. Wer den Text fehlerfrei lesen kann und die abschlussfrage richtig beantworten kann, darf seinen Führerschein
behalten:
In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara. Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.
Frage an alle, die bis jetzt Fehlerfrei durchgekommen sind:
Wo fehlt ein "bar"?
Wir sehen uns in der Fahrschule
Pitter
--Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.............
1Ja ne is nicht dein ErnstZitat von Pitter
Bitte nicht die Zunge brechen !
Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester unhygienisch sind. Daher wird mit 01.01.2006 ein neuer Alkotest eingeführt:
Bitte lesen sie den folgenden Text EINMAL laut vor. Wer den Text fehlerfrei lesen kann und die abschlussfrage richtig beantworten kann, darf seinen Führerschein
behalten:
In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara. Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.
Frage an alle, die bis jetzt Fehlerfrei durchgekommen sind:
Wo fehlt ein "bar"?
Wir sehen uns in der Fahrschule
Pitter
Auf Lachschon.de steht zwar ein Großteil geistiger Schwachsinn, aber ab und zu ist auch mal was gutes dabei.
Habe es übrigens verblüffenderweise geschafft, den Text mit nur 1 Hänger (bitte keine blöden Kommentare
CU
Pitter
--Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.............
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect
passiert:
Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen
Arbeitsgerichtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne
hinreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.
Hier der mitgeschnittene Dialog:>
'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie CEingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
'Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und
suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob
es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei
Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es
fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorne
lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das
Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt. Haben sie
noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer
ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie
es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte zu dem
Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'
Maria, die Mutter von Jesus, macht sich allmählich Sorgen, weil ihr Sohn (Jesus) mittlerweile weit über 30 ist und immer noch nichts mit Frauen hatte. Sie wendet sich an Maria Magdalena, die ja so einiges an Erfahrung mit diesem Thema aufweisen kann.
Diese sagt auch prompt zu und verschwindet mit Jesus im Zimmerchen. Maria lauscht an der Tür, nichts. Nach 10 Minuten ein markerschütternder Schrei. Maria Magdalena reißt die Tür auf und spurtet mit hochgerafften Röcken aus dem Zimmer und dem Haus.
Maria geht zu Jesus und fragt ihn, was denn passiert sei.
Jesus antwortet: „Du, ich kann mir das auch nicht erklären. Sie hat sich hier aufs bett gesetzt, ich hab mich aufs bett gesetzt. Sie hat mich geküsst, ich hab sie geküsst. Dann hat sie ihre Hand auf mein Knie gelegt, ich tat meine Hand auf ihres. Dann wanderte sie mit ihrer Hand höher zwischen meine Beine. Ich machte das auch. Dann habe ich festgestellt, dass sie da beschnitten ist und da hab ich sie geheilt.“
Hier was für die englisch-bewanderten:
PRAYERS
FEMALE PRAYER
Before I lay me down to sleep,
I pray for a man, who's not a creep,
One who's handsome, smart and strong
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
One who'll call, not wait for weeks.
I pray he's gainfully employed,
When I spend his cash, won't be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man who'll make love to my mind,
Knows what to answer to "How big is my behind?"
I pray that this man will love me to no end,
And always be my very best friend.
Amen.
MALE PRAYER
I pray for a deaf-mute nymphomaniac with big t*ts
who owns a pub and a fishing boat.
This doesn't rhyme and I don't give a sh*t.
Amen
--If you got a monopole on a operating system, and you make a shitload of money by supporting it; why fix it¿
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Officieller Glan-Smiley ->
Hehe der is nicht schlecht
Sind Bilder eigentlich auch erlaubt ? Wenn ja dann hier:
^^
Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kassa, als ihm eine scharfe Blondine
die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Er kann es nicht fassen dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm
irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen von wo er sie
kennt. Dennnoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwiedert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"
Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um Gottes Willen! Sind sie diese Striperin die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."
--If you got a monopole on a operating system, and you make a shitload of money by supporting it; why fix it¿
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Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines
Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3
Hamburger.
Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt.
Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das
Kätzchen verschlingt die Hamburger.
Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte.
Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen
macht mich doch neugierig."
"Oh, das ist eine lange Geschichte", antwortet der Gast. "Ich habe
eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir
unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen
auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und
ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett
einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem
Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere
Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."
Barkeeper: "Was war denn das??"
Gast: "Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi muss die Fee
wohl missverstanden haben..."
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Officieller Glan-Smiley ->
Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein kleines Männchen und setzt dieses auf den Tresen. Das kleine Männchen geht von Gast zu Gast und stellt sich mit den Worten vor: "Guten Tag, mein Name ist Johannes Mario Simmel und ich bin ein bekannter deutscher Dichter."
Alle Gäste sind völlig verblüfft und ein Bekannter fragt erstaunt: "Wo hast Du denn dieses süße kleine Männchen her, so etwas hab ich ja noch nie gesehen."
Der Gast antwortet: "Oh, das ist ganz einfach, in der Gasse hinter der Bar steht eine defekte Straßenlaterne, wenn Du an der reibst, erscheint eine Fee und erfüllt Dir eine Wunsch."
Der Fragesteller glaubt die Geschichte zwar nicht so ganz, aber probieren kostet bekanntlich nichts. Gesagt, getan, schon ist er in der Gasse hinter der Bar und tatsächlich: da steht eine defekte Straßenlaterne. Er reibt daran und 'Peng' erscheint eine Fee und fragt auch prompt, welchen Wunsch sie ihm erfüllen kann.
Er überlegt kurz und sagt: "Ich hätte gern 10 Millionen in großen Scheinen". Ein Blitz, ein Knall, und der verblüffte Mann wird fast von einigen vom Himmel fallenden Spanferkeln erschlagen.
Völlig erbost rennt er in die Bar zurück und schreit den Mann, der ihn in die Gasse geschickt hat, an: "Du Riesenrindvieh hättest mir ruhig vorher sagen können, dass diese dämliche Fee schwerhörig ist. Ich wünsche mir 10 Millionen in großen Scheinen und was kriege ich ? 10 Zitronen in toten Schweinen ! Sowas muß man doch vorher wissen."
Worauf der Mann völlig ruhig antwortet: "Nun bleib mal ruhig, warum sollte es Dir besser gehen als mir, oder hast Du im Ernst geglaubt, ich hätte mir einen 30 Zentimeter großen Simmel gewünscht ?"
CU
Pitter
--Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.............
Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europameister.
3. Der Papst stirbt
Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europameister.
3. Der Papst stirbt
Fazit: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Final sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen, oder?...
--If you got a monopole on a operating system, and you make a shitload of money by supporting it; why fix it¿
Offizieller Crow-Smiley ->
Officieller Glan-Smiley ->
E-Mail an den Chef:
Lieber Chef, mein Assistent, Herr Schneider, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
Die zweite E-Mail an den Chef:
Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen
Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile.
--Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.............
Berechtigungen
