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Tales of Tamriel
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Ergebnis 41 bis 60 von 403

Thema: Der Witzethread (Witze, lustige Bilder, etc.)

  1. #41
    Die letzten Worte...


    ... eines DJ's auf der Love Parade:
    - "So und nun etwas Volksmusik ..."

    ... des Gerichtsvollziehers:
    - "Und die Pistole ist auch gepfändet."

    ... des Blinden:
    - "Ich hab's kommen sehen!"

    ... des Beifahrers:
    - "Rechts is' frei..."

    ... und eines Stotterers:
    - "Frei... frei... frei... frei... freilich kommt was!"

    ... des Briefträgers:
    - "Guuuter Hund, braaaver Hund..."

    ... in der Challenger:
    - "Laßt doch mal die Frau ans Steuer!"
    - "Stört's jemanden, wenn ich rauche?"
    - "Wofür ist denn der Knopf?"

    ... und was ging dem Piloten als letztes durch den Kopf?
    Das Amaturenbrett!

    ... und was stand auf den Monitoren der NASE, äh NASA?
    TILT -- game over
    Challenger is destroyed Communists killed: 0 Score: 0
    Insert next astronaut.

    ... des Kartenspielers:
    - "Komisch, ich habe auch vier Asse."

    ... eines deutschen Touristen in Miami:
    - "Ich habe kein Geld!"

    ... des Metzgermeisters
    - "Heh, du da, wirf mir mal das Messer rüber..."

    ... des U-Boot-Kapitäns:
    - "Sind wir schon oben?"

    ... und des U-Boot-Matrosen:
    - "Hier sollte mal gelüftet werden!"

    ... des Elektrikers/Sprengmeisters/Bombenentschärfers:
    - "mmm, was isn das fürn Draht?"
    - "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
    - "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
    - "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
    - "Alles klar, kannst einschalten"

    ... der Turmspringerin:
    - "Ui, ist das Wasser heute schön klar..."

    ... des untreuen Ehemannes:
    - "Dein Kaffee ist heute wieder das reinste Gift!"

    ... des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt:
    - "Sagen Sie Aaaaaaaahhh..."

    ... des Holzfällers:
    - "Vorsicht, Baum fääääällt!"

    ... des Mathelehrers:
    - "Das ist mal wieder 'ne 6, Arnold!"

    ... des Lokführers:
    - "Sonst stand die Weiche immer anders rum..."
    - "Warum ist das Signal denn heute grün?"

    ... von Jesus:
    - "Noch einen Nagel, ich rutsche..."

    ... des Machos:
    - "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"

    ... des Ausbrechers:
    - "Die Leiter hängt jetzt fest!"

    ... des Chefs:
    - "Tolles Geschenk!
    - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

    ... des Bungee-Jumpers:
    - "Hurraaaaaaaa!"

    ... eines Architekten:
    - "Mir fällt da gerade was ein..."

    ... des Computer-Freaks:
    - "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
    - "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
    - "Mein Text ist schon 100K lang, und gleich werde ich ihn speich..."

    ... des Hardware-Bastlers:
    - "Das Netzkabel laß' ich als Erdung dran..."

    ... eines Polizisten:
    - "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"

    ... eines Generals:
    - "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."

    ... des Türstehers:
    - "Nur über meine Leiche!"

    ... des Bus- oder LKW-Fahrers:
    - "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR!"

    ... des Fahrlehrers:
    - "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
    - "Nun versuchen Sie's mal alleine."
    - "Die Ampel ist rot..."

    ... des Sportlehrers:
    - "Alle Speere zu mir!"

    ... der Putzfrau:
    - "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer..."
    - "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."

    ... des Astronauten:
    - "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

    ... des Fallschirmspringers:
    - "Mist! Wo ist denn diese Leine?"
    - "Waaas?!? Ein Rucksack?"
    - "Welcher Notfallschirm?"
    - "Scheiß Motten!"
    - "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."
    (als er in den Bodennebel eintauchte...)

    ... des Chemikers:
    - "Und nun der Geschmackstest."
    - "Diese Mischung ist nicht explosiv."
    - "Hmmm, ist das ätzend?"
    - "Die Säure macht nichts!"
    - "Also eigentlich müßte es jetzt gelb werden..."
    - "Muß das warm werden?"

    ... des Co-Piloten:
    - "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"

    ... des Do-it-youself-Mechanikers:
    - "Das müßte halten."

    ... des Fahrstuhlpassagiers:
    - "Abwärts, bitte."

    ... des Handgranatenwerfers:
    - "Ist die denn scharf?"
    - "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"

    ... der Geisel:
    - "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
    - "Die ist doch gar nicht geladen!"
    - "Wasserpistole!"

    ... des Nitroglyzerinlieferanten:
    - "Fang!"

    ... des Steinzeitmenschen:
    - "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
    - "So? Und was macht man mit so einem Knüppel?"

    ... des Präsidentensohns:
    - "Wofür ist denn dieser Knopf?"

    ... von Tarzan:
    - "Wer hat die Liane eingeölt?"

    ... des Fahrradfahrers:
    - "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
    - "Ach, was. Auf dem Fahrradweg bin ich vor Autos sicher..."
    - "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
    - "Helm? Brauch ich nicht..."

    ... des Hifi-Freaks:
    - "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"

    ... des Computers:
    - "Syntax error."
    - "File not found."
    - "Formatting Harddisk - please wait."
    - "Sind Sie sicher? (J/N)"

    ... eines AMIGAs:
    - "System error - task held."
    - "Guru Meditation..."

    ... eines PC's:
    - "Loading WinDOOF - please wait."

    ... des Löwendompteurs:
    - "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
    - "Der is net hungrig!"
    - "Wie?
    - Ich dachte du hättest sie gefüttert..."

    ... des Bergsteigers:
    - "Ob der Stein hält?"
    - "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

    ... eines Ausländers in Deutschland:
    - "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."

    ... der Airbus-Crew:
    - "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."

    ... des Sonnenanbeters:
    - "Welches Ozonloch?"

    ... des Holz-Anstreichers:
    - "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."

    ... eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft:
    - "Ist jemand da?"

    ... eines Wattwanderers:
    - "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

    ... des Bettnässers:
    - "Mach mal die Heizdecke an..."

    ... des Rennfahrers:
    - "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
    - "Was klappert denn da?"
    - "Ob der Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Frau schlafe?"

    ... eines Schwimmers:
    - "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

    ... des Kapitäns eines Walfängers:
    - "So, den hätten wir am Haken."
    - "Ach was. Das trauen sich diese Jungs von Greenpeace bestimmt nicht..."

    ... einer Jungfrau:
    - "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"

    ... eines Pilzessers:
    - "Diese Art ist mir neu."

    ... eines Trapezkünstlers:
    - "Wir werden das Ding schon schaukeln."

    ... eines Autofahrers:
    - "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

    ... eines säuregeschädigten Baumes:
    - "It's raining again..."

    ... eines Motorradfahrers in der Kurve:
    - "Öööl..."

    ... eines Dachdeckers:
    - "Eigentlich windstill..."

    ... eines Henkers:
    - "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."

    ... eines Erfinders:
    - "So, jetzt versuchen wir es mal..."

    ... eines Biologen:
    - "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."

    ... eines Politikers:
    - "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."
    - "Ich gebe mein Ehrenwort."

    ... eines Atomphysikers:
    - "Kritische Masse? Nie gehört..."

    ... eines Baustatikers:
    - "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."

    ... eines Westerndarstellers:
    - "Alles nur Platzpatronen."

    ... eines Tauchers:
    - "Scheiß Tiefenmesser."

    ... eines Kochs:
    - "Das schmeckt aber komisch."

    ... eines Gasts im Lokal:
    - "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
    - "Herr Ober, das Steak ist zäh wie Leder."
    - "Ich nehme das Pilzragout."
    - "Ich hoffe, das Messer schneidet gut..."

    ... eines Sensationsreporters:
    - "Das wird 'ne tolle Aufnahme."

    ... von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai':
    - "Tolles Modell, sieht aus wie echt..."

    ... einer Kuh beim Melken:
    - "Kuuuuurzschluuuuuß..."

    ... eines Börsenmaklers:
    - "Sofort alles kaufen."

    ... des Mensakoches:
    - "Merkwürdig ruhig da draußen..."

    ... eines Detektives:
    - "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."

    ... eines Flugzeugkapitäns:
    - "Wo ist eigentlich mein Copilot?"

    ... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe:
    - "Haaaaatschiiiiii..."

    ... eines Studenten:
    - "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"

    ... eines Witzeerzählers:
    - "Na, wie war der ?"
    - "Nein? Nicht gut?"

    Letze Worte...:


    ... eines DJ's auf der Love Parade:
    - "So und nun etwas Volksmusik ..."



    ... des Gerichtsvollziehers:
    - "Und die Pistole ist auch gepfändet."


    ... des Blinden:
    - "Ich hab's kommen sehen!"


    ... des Beifahrers:
    - "Rechts is' frei..."


    ... und eines Stotterers:
    - "Frei... frei... frei... frei... freilich kommt was!"


    ... des Briefträgers:
    - "Guuuter Hund, braaaver Hund..."


    ... in der Challenger:
    - "Laßt doch mal die Frau ans Steuer!"
    - "Stört's jemanden, wenn ich rauche?"
    - "Wofür ist denn der Knopf?"


    ... und was ging dem Piloten als letztes durch den Kopf?
    Das Amaturenbrett!


    ... und was stand auf den Monitoren der NASE, äh NASA?
    TILT -- game over
    Challenger is destroyed Communists killed: 0 Score: 0
    Insert next astronaut.


    ... des Kartenspielers:
    - "Komisch, ich habe auch vier Asse."


    ... eines deutschen Touristen in Miami:
    - "Ich habe kein Geld!"


    ... des Metzgermeisters
    - "Heh, du da, wirf mir mal das Messer rüber..."


    ... des U-Boot-Kapitäns:
    - "Sind wir schon oben?"


    ... und des U-Boot-Matrosen:
    - "Hier sollte mal gelüftet werden!"


    ... des Elektrikers/Sprengmeisters/Bombenentschärfers:
    - "mmm, was isn das fürn Draht?"
    - "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
    - "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
    - "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
    - "Alles klar, kannst einschalten"


    ... der Turmspringerin:
    - "Ui, ist das Wasser heute schön klar..."


    ... des untreuen Ehemannes:
    - "Dein Kaffee ist heute wieder das reinste Gift!"


    ... des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt:
    - "Sagen Sie Aaaaaaaahhh..."


    ... des Holzfällers:
    - "Vorsicht, Baum fääääällt!"


    ... des Mathelehrers:
    - "Das ist mal wieder 'ne 6, Arnold!"


    ... des Lokführers:
    - "Sonst stand die Weiche immer anders rum..."
    - "Warum ist das Signal denn heute grün?"


    ... von Jesus:
    - "Noch einen Nagel, ich rutsche..."


    ... des Machos:
    - "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"


    ... des Ausbrechers:
    - "Die Leiter hängt jetzt fest!"


    ... des Chefs:
    - "Tolles Geschenk!
    - So ein Feuerzeug in Revolverform!"


    ... des Computer-Freaks:
    - "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
    - "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
    - "Mein Text ist schon 100K lang, und gleich werde ich ihn speich..."


    ... des Hardware-Bastlers:
    - "Das Netzkabel laß' ich als Erdung dran..."


    ... eines Polizisten:
    - "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"


    ... eines Generals:
    - "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."


    ... des Türstehers:
    - "Nur über meine Leiche!"


    ... des Bus- oder LKW-Fahrers:
    - "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR!"


    ... des Fahrlehrers:
    - "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
    - "Nun versuchen Sie's mal alleine."
    - "Die Ampel ist rot..."


    ... des Sportlehrers:
    - "Alle Speere zu mir!"


    ... der Putzfrau:
    - "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer..."
    - "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."


    ... des Astronauten:
    - "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."


    ... des Fallschirmspringers:
    - "Mist! Wo ist denn diese Leine?"
    - "Waaas?!? Ein Rucksack?"
    - "Welcher Notfallschirm?"
    - "Scheiß Motten!"
    - "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."
    (als er in den Bodennebel eintauchte...)


    ... des Chemikers:
    - "Und nun der Geschmackstest."
    - "Diese Mischung ist nicht explosiv."
    - "Hmmm, ist das ätzend?"
    - "Die Säure macht nichts!"
    - "Also eigentlich müßte es jetzt gelb werden..."
    - "Muß das warm werden?"


    ... des Co-Piloten:
    - "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"


    ... des Do-it-youself-Mechanikers:
    - "Das müßte halten."


    ... des Fahrstuhlpassagiers:
    - "Abwärts, bitte."


    ... des Handgranatenwerfers:
    - "Ist die denn scharf?"
    - "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"


    ... der Geisel:
    - "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
    - "Die ist doch gar nicht geladen!"
    - "Wasserpistole!"


    ... des Nitroglyzerinlieferanten:
    - "Fang!"


    ... des Steinzeitmenschen:
    - "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
    - "So? Und was macht man mit so einem Knüppel?"


    ... des Präsidentensohns:
    - "Wofür ist denn dieser Knopf?"


    ... von Tarzan:
    - "Wer hat die Liane eingeölt?"


    ... des Fahrradfahrers:
    - "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
    - "Ach, was. Auf dem Fahrradweg bin ich vor Autos sicher..."
    - "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
    - "Helm? Brauch ich nicht..."


    ... des Hifi-Freaks:
    - "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"


    ... des Computers:
    - "Syntax error."
    - "File not found."
    - "Formatting Harddisk - please wait."
    - "Sind Sie sicher? (J/N)"


    ... eines AMIGAs:
    - "System error - task held."
    - "Guru Meditation..."


    ... eines PC's:
    - "Loading WinDOOF - please wait."


    ... des Löwendompteurs:
    - "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
    - "Der is net hungrig!"
    - "Wie?
    - Ich dachte du hättest sie gefüttert..."


    ... des Bergsteigers:
    - "Ob der Stein hält?"
    - "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."


    ... eines Ausländers in Deutschland:
    - "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."


    ... der Airbus-Crew:
    - "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."


    ... des Sonnenanbeters:
    - "Welches Ozonloch?"


    ... des Holz-Anstreichers:
    - "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."


    ... eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft:
    - "Ist jemand da?"


    ... eines Wattwanderers:
    - "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"


    ... des Bettnässers:
    - "Mach mal die Heizdecke an..."


    ... des Rennfahrers:
    - "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
    - "Was klappert denn da?"
    - "Ob der Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Frau schlafe?"


    ... eines Schwimmers:
    - "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."


    ... des Kapitäns eines Walfängers:
    - "So, den hätten wir am Haken."
    - "Ach was. Das trauen sich diese Jungs von Greenpeace bestimmt nicht..."


    ... einer Jungfrau:
    - "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"


    ... eines Pilzessers:
    - "Diese Art ist mir neu."


    ... eines Trapezkünstlers:
    - "Wir werden das Ding schon schaukeln."


    ... eines Autofahrers:
    - "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"


    ... eines säuregeschädigten Baumes:
    - "It's raining again..."


    ... eines Motorradfahrers in der Kurve:
    - "Öööl..."


    ... eines Dachdeckers:
    - "Eigentlich windstill..."


    ... eines Henkers:
    - "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."


    ... eines Erfinders:
    - "So, jetzt versuchen wir es mal..."


    ... eines Biologen:
    - "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."


    ... eines Politikers:
    - "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."
    - "Ich gebe mein Ehrenwort."


    ... eines Atomphysikers:
    - "Kritische Masse? Nie gehört..."


    ... eines Baustatikers:
    - "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."


    ... eines Westerndarstellers:
    - "Alles nur Platzpatronen."


    ... eines Tauchers:
    - "Scheiß Tiefenmesser."


    ... eines Kochs:
    - "Das schmeckt aber komisch."


    ... eines Gasts im Lokal:
    - "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
    - "Herr Ober, das Steak ist zäh wie Leder."
    - "Ich nehme das Pilzragout."
    - "Ich hoffe, das Messer schneidet gut..."


    ... eines Sensationsreporters:
    - "Das wird 'ne tolle Aufnahme."


    ... von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai':
    - "Tolles Modell, sieht aus wie echt..."


    ... einer Kuh beim Melken:
    - "Kuuuuurzschluuuuuß..."


    ... eines Börsenmaklers:
    - "Sofort alles kaufen."


    ... des Mensakoches:
    - "Merkwürdig ruhig da draußen..."


    ... eines Detektives:
    - "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."


    ... eines Flugzeugkapitäns:
    - "Wo ist eigentlich mein Copilot?"


    ... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe:
    - "Haaaaatschiiiiii..."


    ... eines Studenten:
    - "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"


    ... eines Witzeerzählers:
    - "Na, wie war der ?"
    - "Nein? Nicht gut?"


    ... eines X-Wing Piloten:
    - "Ich kann den Schacht schon fast sehen."
    (Nur für "STAR WARS"-Kenner :-)


    ... zweier GALACTICA-Brückenoffiziere:
    - "He, ein cylonischer Fighter. Der will uns rammen!"
    - "Ach was! der dreht ab..."
    (Nur für "Kampfstern GALACTICA"-Kenner :-)


    ... eines Duellanten:
    - "Man trifft sich..."

    ...eines Ballonfahrer:
    - " So nahe waren wir noch nie am Eifelturm"


    ...eines Bungeespringers:
    - "Waren das jetzt Zoll oder Zentimeter?"

    ...eines Betenden:
    - "Dein Wille geschehe..."

    ...einer Weihnachtsgans:
    - "Oh du fröhliche..."

  2. #42
    Ach Doppelpost weil es so schön ist...

    PILZWITZE

    Steht ein Pilz im Wald
    Kommt ein Igel und soff es aus.
    --------
    Warum steht ein Pilz im Wald?
    Weil die Tannen zapfen!
    -------
    Steht ein Pilz im Wald.
    Ein anderer Pilz spriesst...
    Pilz 1: Hallo Pilz!
    Pliz 2 : Halt die Fresse du Bastard. Pilze können nicht sprechen!
    --------
    Und er Pilz singt:
    We are the Champinons....

  3. #43
    Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellte sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: „So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet...“


    -----------------

    Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind?
    Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...

    ---------------------
    In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt:
    "Du Peter, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut.
    Habt Ihr das Rezept geändert ?"
    Darauf der Wirt:
    "Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchen
    über 40 Pfennig kosten, können wir wieder Fleisch nehmen...

  4. #44
    So stirbt man standesgemäss:

    1. Der Gärtner beißt ins Gras...

    2. Der Maurer springt von der Schippe...

    3. Der Kellner gibt den Löffel ab...

    4. Der Turner verreckt...

    5. Den Elektriker trifft der Schlag...

    6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche...

    7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab...

    8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...

    9. Der Beamte entschläft sanft...

    10. Der Religiöse muss dran glauben...

    11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke...

    12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...

    13. Der Fechter springt über die Klinge...

    14. Die Putzfrau kehrt nie wieder...

    15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...

    16. Der Autohändler kommt unter die Räder...

    17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab...

    18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...

    19. Der Gynäkologe scheidet dahin...

    20. Der Schornsteinfeger erbleicht...

    21. Der Rabbi geht über den Jordan...

    22. Der Optiker schließt für immer die Augen...

    23. Der Eremit wird heim gerufen...

    24. Der Tenor hört die Englein singen...

    25. Der Lampenhändler geht zu den Lichtern...

    26. Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen....

    27. Der Spanner ist weg vom Fenster...

    28. Der Informatiker putzt die Platte....

  5. #45

    Frauen, aber Männer sind nicht besser*g*

    Frauen...

    Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
    "Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

    Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen.“
    Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar
    und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
    Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen.

    Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen.
    Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

    Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie
    kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!
    Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.
    Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und
    vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.

    Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir das Frühstück selbst machen.
    Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders!
    Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.
    Aber welche Katze ist das nicht?

  6. #46

  7. #47
    Kneipe...
    Er säufft sich den Arsch zu und schaut zu ner Frau rechts neben sich:

    Er: Woahhh.... Bissu aber hässlisch! *würg* Ey du bischt so rischtig hässlisch...
    Sie: Und du Arsch bist total besoffen!
    Er: Joo... Isch bin morgen wieder nüschtern, dann bissu aber immer noch hässlich!

  8. #48
    Was sagte Gott, als er angefangen hat, die Frau zu erschaffen¿

    Hirn ist alle, jetzt gibts Titten.




    Jetzt was anständiges:

    So sieht die Karriereleiter aus:
    CLICK

  9. #49
    Crow, wie wäre es wenn du einfach direkt die Seite postest?^^

    Nichtlustig

  10. #50
    Wenn ich solche Threads lese, schaue ich mir lieber die Bilder direkt an, anstatt mich weiterzuklicken, außerdem habe ich so noch eine kleine persönliche Auslese betrieben. Quelle steht ja druff

    Hier nochmal was für Trekkies:

    Die Enterprise installiert Win 95

    Sternzeit 1998
    Das Raumflottenkommando der Sternenfoederation hat Captain Kirk uns seine Besatzung vom Raumschiff Enterprise damit beauftragt, ein zukunftstraechtiges Betriebssystem mit der Bezeichnung "Windows 95" zu testen.

    "Sulu. Kurs nehmen auf Floppy-Drive. Scotty, richten Sie das Hard-Drive auf das neue Aggregat "Windows 95" ein. Chekov, Installationsdisks bereithalten."
    "Aber Captain, Windows 95 arbeit nicht mit SQL. Moechten Sie das System wirklich erneuern? Wenn wir Windows-Code in eine echte 32-Bit-Multitasking- Umgebung implementieren, riskieren wir eine Materie-Antimaterie-Explosion!"
    "Das war ein Befehl, Scotty."
    "Aye Captain, aber das System benoetigt mindestens noch einen weiteren Beta-Test."
    "Wir stecken doch bereits mitten drin, Scotty. Chekov, wie laeuft's mit den Installationsdisks?"
    "Wir sind bei Disk 5, Sir."
    "Gut. Spock?"
    "Faszinierend, Captain. Es scheint eine eigene Intelligenz zu besitzen. Offensichtlich prueft Windows 95 die Hardware automatisch und adaptiert sich selbstaendig."
    "Spock, koennen Sie mir erklaeren, weshalb sich die Microsoft-Soundkarte, die bislang einwandfrei lief, nicht mehr ansprechen laesst?"
    "Unbekannt, Captain."
    "Wird es mit einer Pro-Audio-Spectrum zurechtkommen?"
    "Unbekannt, Captain."
    "Soundblaster?"
    "Unbekannt, Captain."
    "Dr. Mc Coy?"
    "Ich bin Arzt, kein Hardwarespezialist."
    "Spock, beenden Sie die Installation und aktivieren Sie die Pro-Audio-Spectrum. Chekov, Software-Installation abbrechen. Sulu, starten Sie das System neu. Reboot!"
    "Chekov?"
    "Wir haben soeben die Desktop-Zone erreicht, Sir."
    "Captain, es haelt nicht mehr lange durch. Noch 15 Sektoren, und die Maschine steht in Flammen."
    "Scotty, wir haben doch noch gar nicht richtig begonnen."
    "Spock?"
    "Es ist offensichtlich ein undefinierter Hardwarekonflikt aufgetreten. Die Pro-Audio-Spectrum-16 antwortet nicht. Seltsam."
    "Deaktivieren Sie die Karte."
    "Verzeihung, Sir. Es ist leider nicht moeglich, das SCSI zu stoppen, ohne die Soundkarte zu deaktivieren. Ebensowenig laesst sich die Soundkarte deaktivieren, ohne das SCSI zu stoppen."
    "Captain! Ein feindliches Schiff naehert sich ."
    "Haben wir noch Zeit, um unsere Systeme in Gang zu bekommen?"
    "Nein, Sir, das Schiff ist bereits in Sichtweite."
    "Uhura? Leutnant Uhura!"
    "Saemtliche Frequenzen werden abgehoert, Sir. Ich versuche ein Abbild zu bekommen, aber das System ist langsam."
    "Spock, tun Sie etwas!"
    "Es schein ein Schiff der IBM-Klasse zu sein, Captain; ausgeruestet mit ..... Warp-Antrieb!"
    "Spock, wir benoetigen Audio."
    "Negativ, Captain. Das Verzeichnis laesst sich nicht lokalisieren."
    "Dr. Mc Coy?"
    "Ich bin Arzt, kein Beta-Tester."
    "Sulu, geben Sie Alarmstufe Rot."
    "Captain, ich kann nicht herausbekommen, wie ich die Hintergrundfarben veraendern kann."
    "Dr. Mc Coy?"
    "Ich bin Arzt, kein Handbuch."
    "Spock, bereiten Sie einen Schuss mit dem HP Laserjet vor."
    "Captain, ich habe keine Kontrolle mehr ueber das Steuer."

    ... das Raumschiff wird durch einen Photonen-Torpedo des IBM-Schiffs getroffen. Die Besatzung geraet in Panik ...

    "Scotty, um alles in der Welt, bringen Sie uns hier heraus."
    "Sorry, Captain, die Maschinen stehen still. Wir muessen einen Hardboot durchfuehren."
    "Dr. Mc Coy?"
    "Es ist tot, Jim."

    © unknown Internet Author

  11. #51
    Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
    Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter...
    Trinkt dessen Bier aus... der Kleine fängt an zu weinen...
    Der Große: "Nu hab Dich nicht so, Du memmiges Weichei... flennen...
    wegen einem Bier!"
    Der Kleine:" Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau
    verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job
    verloren! Ich wollte nicht mehr Leben...
    Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
    Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
    Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
    Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und
    Du säufst es mir weg...


    Ein Japaner sitzt in einer Bar neben einem Bündner. Plötzlich tätschts und klopfts, und der Bündner liegt blutend am Boden.
    "Darf ich vorstellen, das ist Karate, kommt aus Japan." Der Büdner sagt kein Wort und setzt sich wieder auf seinen Stuhl.
    Fünf Minuten später kracht es erneut und der Bündner liegt wieder am Boden.
    "Darf ich vorstellen, das ist Judo, kommt aus Japan.
    "Der Büdner wischt sich das Blut von den Lippen und verlässt das Lokal.
    Drei Minuten später verlässt auch der Japaner das Lokal. Als er unter der Türe steht, tätschts und klopfts auf seiner Birne und der Japaner geht blutend zu Boden.
    "So, Du frecha Koga, und das isch dr Wagaheber vu mim Subaru, kunnt au vu Japan!!



    Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.Die Zigarette im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
    Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

  12. #52
    Was ist los, wenn die Schwiegermutter ihren Kopf aus dem Kellerfenster streckt?

    - Die Kette ist zu lang.

  13. #53
    61 unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion

    1. Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.

    2. Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.

    3. Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.

    4. Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.

    5. Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.

    6. Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.

    7. Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.

    8. Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck.

    9. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.

    10. Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.

    11. Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.

    12. Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.

    13. Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.

    14. Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.

    15. Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.

    16. Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.

    17. Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.

    18. Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.

    19. Küchen haben keine Lichtschalter.

    20. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.

    21. In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.

    22. Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme.

    23. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.

    24. Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.

    25. Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen.

    26. Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten.

    27. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.

    28. Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.

    29. Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.

    30. Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.

    31. Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.

    32. Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.

    33. Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.

    34. Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.

    35. Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.

    36. Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.

    37. Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.

    38. Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.

    39. Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.

    40. Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.

    41. Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.

    42. Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.

    43. Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.

    44. Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.

    45. Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.

    46. Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.

    47. Die bösen Jungs verlieren immer.

    48. Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.

    49. Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtesten Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).

    50. Alle Priester sind aus Irland. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York. Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich. ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.

    51. Autos passen in Garagen.

    52. Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.

    53. Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.

    54. Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.

    55. Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.

    56. Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigentlichen Rhythmus.

    57. Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, dass die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.

    58. Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.

    59. Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.

    60. Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!

    61. Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.

  14. #54
    Er: "Ich bestell' Pizza. Willst du auch was?"
    Sie: "Nein."
    Er: "Okay."
    Sie: "...oder doch?!"
    Er: "Was denn nun?"
    Sie: "Ich weiß nicht."
    Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
    Sie: "Nein."
    Er: "Hast du Hunger?"
    Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
    Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
    Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
    Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
    Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
    Er: "Also bestell ich dir was."
    Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
    Er: "Dann isst du es halt nicht."
    Sie: "Das ist doch Verschwendung."
    Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
    Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
    Er: "Pizza kann man immer essen."
    Sie: "Ich nicht."
    Er: "Dann such dir was anderes aus."
    Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
    Er: "Also doch Pizza."
    Sie: "Nein."
    Er: "Also gar nichts."
    Sie: "Doch."
    Er: "Du machst mich verrückt."
    Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
    Er: "Wie du meinst..."
    Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
    Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
    Sie: "Ich schon."
    Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
    Sie: "Sollst du ja auch."
    Er: "Und warum dann Schinken...?"
    Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
    Er: "Und?"
    Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
    Er: "Wieso du?"
    Sie: "Wieso nicht?"
    Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
    Sie: "Genau."
    Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
    Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

    Anmerkung:
    Das Bezirksgericht Thun sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr

  15. #55
    Ein Blinder geht ins Restaurant.
    Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
    "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes:
    Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
    Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt:
    "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
    Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
    "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
    Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
    "Der Blinde riecht daran und meint: "
    Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!"
    Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau:
    "Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
    Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
    "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"

  16. #56
    Der Papst ist gestorben und steht vor den Himmelstoren.
    Gott persönlich steht davor, doch verweigert dem Papst den Eintritt.
    Dieser : "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche, lass mich rein!"
    Gott : "Sollte ich diese kennen ?"
    Papst : "Wir glauben an deinen Sohn Jesus Christus...den kennst du doch ?"
    Gott holt diesen und erklärt ihm das Problem.
    Danach lacht sich Jesus 30 Minuten lang einen ab.
    Auf die Frage, was daran so komisch sei, antwortet er : "Den Fischerclub, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe, gibt es immer noch!"

    ____

    Klingt imo gesprochen lustiger^^

  17. #57
    Anti-witze:

    Gehen 2 ins Schwimmbad. Springt der eine ins Wasser heißt der andere Helmut.

    Sitzen 3 Frösch um einen Teich. Sagt der 1.: "Quak" - Daraufhin der 2.: "Quak Quak" - worauf der 3. sagt: "Quak Quak Quak!" Danach brigt der 1. den 3. um. Fragt der 2.: "Warum hast du das gemacht?" - "Er hat zu viel gewusst."

    Was ist grün und hüpft durch den Dschungel?

    Was ist daran falsch?


    Ein richtiger Witz:

    Mud (bzw. eine Person eurer Wahl) lehnt sich gegen eine Wand - die Wand fällt um. Was ist passiert?

  18. #58
    Nachts am Telefon:
    "Hallo ist da 4 mal die 1?"
    "Nee hier ist 2 mal die 11"
    "Oh entschuldigung, dass ich sie geweckt habe, dann hab ich mich wohl wohl verwählt."
    "Oooooch, das macht nichts, ich wär so wieso aufgestanden, das Telefon hat nämlich geklingelt."

    Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

    Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
    "Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
    Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
    "Ca. 4-5 Liter..."



    Die sind gespoilert, weil se vielleicht ein bissle pervers sind, also wenns jemand stört, solls halt wieder wer löschen!

  19. #59
    So schön war's mal...

    Das Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.

    Anrufer:
    "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"

    Kohl:
    "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen."

    Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon.

    Anrufer:
    "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"

    Kohl:
    "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"

    Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon.

    Anrufer:
    "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"

    Kohl:
    "Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!"

    Anrufer:
    "Ja ich weiß, aber ich kanns nicht oft genug hören..."

    Und hier noch die kommende Wintermode in Japan



    Edit: Hier noch mehr Lachzeugs



    Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und
    sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau
    schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen,
    zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach,
    daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
    Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es
    auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

    F:Wie nennt man ein trauriges Kondom?
    A:Weingummi!!

    Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, daß er durch
    Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen
    kann.
    Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle
    Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück,wo er sich
    unbeobachtet fühlt.
    Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
    Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den
    Stall,denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt
    hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht
    in den Stall,alle Schweine schlafen selig.
    Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.
    "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt
    am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.
    Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach
    ziemlich erschöpft.
    Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall
    schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge
    sind drei",denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und
    ...
    Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und
    fährt danach völlig ermüdet zurück.
    Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den
    Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner
    Frau geweckt.
    "Erwin", flüstert sie, "die Schweine".
    "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie
    endlich?"
    "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

  20. #60
    Bitte nicht die Zunge brechen !

    Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester unhygienisch sind. Daher wird mit 01.01.2006 ein neuer Alkotest eingeführt:


    Bitte lesen sie den folgenden Text EINMAL laut vor. Wer den Text fehlerfrei lesen kann und die abschlussfrage richtig beantworten kann, darf seinen Führerschein
    behalten:

    In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara. Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.


    Frage an alle, die bis jetzt Fehlerfrei durchgekommen sind:
    Wo fehlt ein "bar"?

    Wir sehen uns in der Fahrschule


    Pitter

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