Der Witzethread (Witze, lustige Bilder, etc.)

[Tikanderoga]

Warum man nie Informatiker werden sollte:
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Du hast bizarre Arbeitszeiten.
- wie die Prostituierten

Du wirst bezahlt, um Deinen Kunden glücklich zu machen.
- wie die Prostituierten

Dein Kunde bezahlt viel, aber Dein Chef kassiert das Geld.
- wie bei den Prostituierten

Du hast einen Stundenlohn aber Deine Arbeitszeit endet wenn die Arbeit erledigt ist.
- wie bei den Prostituierten

Auch wenn Du gut bist, bist Du nie stolz auf Deine Arbeit.
- wie die Prostituierten

Du wirst bezahlt, um Fantasien Deines Kunden zu befriedigen.
- wie die Prostituierten

Es ist schwierig für Dich eine Familie zu haben und zu halten.
- wie bei den Prostituierten

Wenn Du gefragt wirst, worin Deine Arbeit besteht, kannst Du es nicht richtig erklären.
- wie die Prostituierten

Deine Freunde verlassen Dich und Du bleibst zurück mit Typen wie Dir.
- wie die Prostituierten

Der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit.
- wie bei den Prostituierten

Dein Boss hat ein wunderschönes Auto.
- wie bei den Prostituierten

Wenn Du zu einem Kunden auf "Mission" gehst, kommst Du mit einem großen Lächeln an.
- wie die Prostituierten

Aber wenn Du deine Arbeit erledigt hast, bist Du schlecht gelaunt.
- wie die Prostituierten

Um Deine Fähigkeiten zu beweisen, musst Du grauenvolle Tests bestehen.
- wie die Prostituierten

Der Kunde möchte immer weniger bezahlen und Du musst trotzdem Wunder vollbringen.
- wie die Prostituierten

Wenn Du morgens aufstehst, denkst Du: "Ich kann das nicht ein Leben lang machen".
- wie die Prostituierten

[Katan]

Wenn Sie eine E-Mail verschicken, lassen Sie äußerste Sorgfalt walten, sonst kann Schreckliches geschehen wie z.B. im nachfolgenden Fall:

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem miserablen Winterwetter in Deutschland zu entfliehen.
weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Während er schon am Donnerstag abreiste sollte sie ihm am nächsten Tag folgen.
Angekommen wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke ehrenvoll heimgerufen wurde.
In Erwartung der Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Als sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm. Dort las er folgenden Text:

To: Meiner geliebten Frau
From: Einem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und habe schon eingecheckt. Ich sehe, dass für deine Ankunft morgen alles bestens vorbereitet ist. Freue mich schon, dich zu sehen! Hoffe, deine Reise verläuft angenehmer als meine.

PS: Verdammt heiß hier unten!!

[Pitter]

Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank. Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier, ging mit dem Bauern nach draußen, und meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern". Dieses Gespräch hatte die Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte. Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!". Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!". Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der gerufene Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere". Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!". Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall. Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!

Die Moral: Misch dich nie in die Sachen ein, die dich nichts angehen!

[H-G-I]

Dann will ich auch mal.
Quelle: http://www.ruthe.de
Besuch lohnt sich!

[Brokkr]

Langeweile im Fahrstuhl? Jetzt nicht mehr!

1. Wenn ausser dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken, aber drücke die falschen.

4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"

6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht, während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

[Pitter]

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
“Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anderes denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
" schuldigung!"
Blinker links an.
“Und jetzt bitte Blinker links!"

Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
" schuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus
dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal?
Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
" schuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...

[Tikanderoga]

Ein Mann der länger arbeiten muss...
...ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto
gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt,
fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist
aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf
ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und
liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine
Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen
hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich
nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!"

[Tikanderoga]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinemLiegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass Alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!"

"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genauauf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!"

[Crow]

Da der Thread ja auch allgemein für witzige Sachen gedacht ist, hier mal ein paar Pics für lesefaule, aber auch andere





Für Star Trek Fans:



Und hier noch ein Comic von Walter Moers, der mir persönlich sehr gefallen hat

Klick

[Agamemnon]

Die letzten Worte...


... eines DJ's auf der Love Parade:
- "So und nun etwas Volksmusik ..."

... des Gerichtsvollziehers:
- "Und die Pistole ist auch gepfändet."

... des Blinden:
- "Ich hab's kommen sehen!"

... des Beifahrers:
- "Rechts is' frei..."

... und eines Stotterers:
- "Frei... frei... frei... frei... freilich kommt was!"

... des Briefträgers:
- "Guuuter Hund, braaaver Hund..."

... in der Challenger:
- "Laßt doch mal die Frau ans Steuer!"
- "Stört's jemanden, wenn ich rauche?"
- "Wofür ist denn der Knopf?"

... und was ging dem Piloten als letztes durch den Kopf?
Das Amaturenbrett!

... und was stand auf den Monitoren der NASE, äh NASA?
TILT -- game over
Challenger is destroyed Communists killed: 0 Score: 0
Insert next astronaut.

... des Kartenspielers:
- "Komisch, ich habe auch vier Asse."

... eines deutschen Touristen in Miami:
- "Ich habe kein Geld!"

... des Metzgermeisters
- "Heh, du da, wirf mir mal das Messer rüber..."

... des U-Boot-Kapitäns:
- "Sind wir schon oben?"

... und des U-Boot-Matrosen:
- "Hier sollte mal gelüftet werden!"

... des Elektrikers/Sprengmeisters/Bombenentschärfers:
- "mmm, was isn das fürn Draht?"
- "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
- "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
- "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
- "Alles klar, kannst einschalten"

... der Turmspringerin:
- "Ui, ist das Wasser heute schön klar..."

... des untreuen Ehemannes:
- "Dein Kaffee ist heute wieder das reinste Gift!"

... des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt:
- "Sagen Sie Aaaaaaaahhh..."

... des Holzfällers:
- "Vorsicht, Baum fääääällt!"

... des Mathelehrers:
- "Das ist mal wieder 'ne 6, Arnold!"

... des Lokführers:
- "Sonst stand die Weiche immer anders rum..."
- "Warum ist das Signal denn heute grün?"

... von Jesus:
- "Noch einen Nagel, ich rutsche..."

... des Machos:
- "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"

... des Ausbrechers:
- "Die Leiter hängt jetzt fest!"

... des Chefs:
- "Tolles Geschenk!
- So ein Feuerzeug in Revolverform!"

... des Bungee-Jumpers:
- "Hurraaaaaaaa!"

... eines Architekten:
- "Mir fällt da gerade was ein..."

... des Computer-Freaks:
- "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
- "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
- "Mein Text ist schon 100K lang, und gleich werde ich ihn speich..."

... des Hardware-Bastlers:
- "Das Netzkabel laß' ich als Erdung dran..."

... eines Polizisten:
- "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"

... eines Generals:
- "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."

... des Türstehers:
- "Nur über meine Leiche!"

... des Bus- oder LKW-Fahrers:
- "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR!"

... des Fahrlehrers:
- "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
- "Nun versuchen Sie's mal alleine."
- "Die Ampel ist rot..."

... des Sportlehrers:
- "Alle Speere zu mir!"

... der Putzfrau:
- "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer..."
- "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."

... des Astronauten:
- "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

... des Fallschirmspringers:
- "Mist! Wo ist denn diese Leine?"
- "Waaas?!? Ein Rucksack?"
- "Welcher Notfallschirm?"
- "Scheiß Motten!"
- "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."
(als er in den Bodennebel eintauchte...)

... des Chemikers:
- "Und nun der Geschmackstest."
- "Diese Mischung ist nicht explosiv."
- "Hmmm, ist das ätzend?"
- "Die Säure macht nichts!"
- "Also eigentlich müßte es jetzt gelb werden..."
- "Muß das warm werden?"

... des Co-Piloten:
- "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"

... des Do-it-youself-Mechanikers:
- "Das müßte halten."

... des Fahrstuhlpassagiers:
- "Abwärts, bitte."

... des Handgranatenwerfers:
- "Ist die denn scharf?"
- "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"

... der Geisel:
- "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
- "Die ist doch gar nicht geladen!"
- "Wasserpistole!"

... des Nitroglyzerinlieferanten:
- "Fang!"

... des Steinzeitmenschen:
- "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
- "So? Und was macht man mit so einem Knüppel?"

... des Präsidentensohns:
- "Wofür ist denn dieser Knopf?"

... von Tarzan:
- "Wer hat die Liane eingeölt?"

... des Fahrradfahrers:
- "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
- "Ach, was. Auf dem Fahrradweg bin ich vor Autos sicher..."
- "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
- "Helm? Brauch ich nicht..."

... des Hifi-Freaks:
- "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"

... des Computers:
- "Syntax error."
- "File not found."
- "Formatting Harddisk - please wait."
- "Sind Sie sicher? (J/N)"

... eines AMIGAs:
- "System error - task held."
- "Guru Meditation..."

... eines PC's:
- "Loading WinDOOF - please wait."

... des Löwendompteurs:
- "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
- "Der is net hungrig!"
- "Wie?
- Ich dachte du hättest sie gefüttert..."

... des Bergsteigers:
- "Ob der Stein hält?"
- "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

... eines Ausländers in Deutschland:
- "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."

... der Airbus-Crew:
- "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."

... des Sonnenanbeters:
- "Welches Ozonloch?"

... des Holz-Anstreichers:
- "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."

... eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft:
- "Ist jemand da?"

... eines Wattwanderers:
- "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

... des Bettnässers:
- "Mach mal die Heizdecke an..."

... des Rennfahrers:
- "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
- "Was klappert denn da?"
- "Ob der Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Frau schlafe?"

... eines Schwimmers:
- "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

... des Kapitäns eines Walfängers:
- "So, den hätten wir am Haken."
- "Ach was. Das trauen sich diese Jungs von Greenpeace bestimmt nicht..."

... einer Jungfrau:
- "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"

... eines Pilzessers:
- "Diese Art ist mir neu."

... eines Trapezkünstlers:
- "Wir werden das Ding schon schaukeln."

... eines Autofahrers:
- "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

... eines säuregeschädigten Baumes:
- "It's raining again..."

... eines Motorradfahrers in der Kurve:
- "Öööl..."

... eines Dachdeckers:
- "Eigentlich windstill..."

... eines Henkers:
- "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."

... eines Erfinders:
- "So, jetzt versuchen wir es mal..."

... eines Biologen:
- "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."

... eines Politikers:
- "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."
- "Ich gebe mein Ehrenwort."

... eines Atomphysikers:
- "Kritische Masse? Nie gehört..."

... eines Baustatikers:
- "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."

... eines Westerndarstellers:
- "Alles nur Platzpatronen."

... eines Tauchers:
- "Scheiß Tiefenmesser."

... eines Kochs:
- "Das schmeckt aber komisch."

... eines Gasts im Lokal:
- "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
- "Herr Ober, das Steak ist zäh wie Leder."
- "Ich nehme das Pilzragout."
- "Ich hoffe, das Messer schneidet gut..."

... eines Sensationsreporters:
- "Das wird 'ne tolle Aufnahme."

... von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai':
- "Tolles Modell, sieht aus wie echt..."

... einer Kuh beim Melken:
- "Kuuuuurzschluuuuuß..."

... eines Börsenmaklers:
- "Sofort alles kaufen."

... des Mensakoches:
- "Merkwürdig ruhig da draußen..."

... eines Detektives:
- "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."

... eines Flugzeugkapitäns:
- "Wo ist eigentlich mein Copilot?"

... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe:
- "Haaaaatschiiiiii..."

... eines Studenten:
- "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"

... eines Witzeerzählers:
- "Na, wie war der ?"
- "Nein? Nicht gut?"

Letze Worte...:


... eines DJ's auf der Love Parade:
- "So und nun etwas Volksmusik ..."



... des Gerichtsvollziehers:
- "Und die Pistole ist auch gepfändet."


... des Blinden:
- "Ich hab's kommen sehen!"


... des Beifahrers:
- "Rechts is' frei..."


... und eines Stotterers:
- "Frei... frei... frei... frei... freilich kommt was!"


... des Briefträgers:
- "Guuuter Hund, braaaver Hund..."


... in der Challenger:
- "Laßt doch mal die Frau ans Steuer!"
- "Stört's jemanden, wenn ich rauche?"
- "Wofür ist denn der Knopf?"


... und was ging dem Piloten als letztes durch den Kopf?
Das Amaturenbrett!


... und was stand auf den Monitoren der NASE, äh NASA?
TILT -- game over
Challenger is destroyed Communists killed: 0 Score: 0
Insert next astronaut.


... des Kartenspielers:
- "Komisch, ich habe auch vier Asse."


... eines deutschen Touristen in Miami:
- "Ich habe kein Geld!"


... des Metzgermeisters
- "Heh, du da, wirf mir mal das Messer rüber..."


... des U-Boot-Kapitäns:
- "Sind wir schon oben?"


... und des U-Boot-Matrosen:
- "Hier sollte mal gelüftet werden!"


... des Elektrikers/Sprengmeisters/Bombenentschärfers:
- "mmm, was isn das fürn Draht?"
- "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
- "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
- "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
- "Alles klar, kannst einschalten"


... der Turmspringerin:
- "Ui, ist das Wasser heute schön klar..."


... des untreuen Ehemannes:
- "Dein Kaffee ist heute wieder das reinste Gift!"


... des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt:
- "Sagen Sie Aaaaaaaahhh..."


... des Holzfällers:
- "Vorsicht, Baum fääääällt!"


... des Mathelehrers:
- "Das ist mal wieder 'ne 6, Arnold!"


... des Lokführers:
- "Sonst stand die Weiche immer anders rum..."
- "Warum ist das Signal denn heute grün?"


... von Jesus:
- "Noch einen Nagel, ich rutsche..."


... des Machos:
- "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"


... des Ausbrechers:
- "Die Leiter hängt jetzt fest!"


... des Chefs:
- "Tolles Geschenk!
- So ein Feuerzeug in Revolverform!"


... des Computer-Freaks:
- "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
- "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
- "Mein Text ist schon 100K lang, und gleich werde ich ihn speich..."


... des Hardware-Bastlers:
- "Das Netzkabel laß' ich als Erdung dran..."


... eines Polizisten:
- "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"


... eines Generals:
- "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."


... des Türstehers:
- "Nur über meine Leiche!"


... des Bus- oder LKW-Fahrers:
- "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR!"


... des Fahrlehrers:
- "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
- "Nun versuchen Sie's mal alleine."
- "Die Ampel ist rot..."


... des Sportlehrers:
- "Alle Speere zu mir!"


... der Putzfrau:
- "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer..."
- "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."


... des Astronauten:
- "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."


... des Fallschirmspringers:
- "Mist! Wo ist denn diese Leine?"
- "Waaas?!? Ein Rucksack?"
- "Welcher Notfallschirm?"
- "Scheiß Motten!"
- "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."
(als er in den Bodennebel eintauchte...)


... des Chemikers:
- "Und nun der Geschmackstest."
- "Diese Mischung ist nicht explosiv."
- "Hmmm, ist das ätzend?"
- "Die Säure macht nichts!"
- "Also eigentlich müßte es jetzt gelb werden..."
- "Muß das warm werden?"


... des Co-Piloten:
- "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"


... des Do-it-youself-Mechanikers:
- "Das müßte halten."


... des Fahrstuhlpassagiers:
- "Abwärts, bitte."


... des Handgranatenwerfers:
- "Ist die denn scharf?"
- "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"


... der Geisel:
- "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
- "Die ist doch gar nicht geladen!"
- "Wasserpistole!"


... des Nitroglyzerinlieferanten:
- "Fang!"


... des Steinzeitmenschen:
- "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
- "So? Und was macht man mit so einem Knüppel?"


... des Präsidentensohns:
- "Wofür ist denn dieser Knopf?"


... von Tarzan:
- "Wer hat die Liane eingeölt?"


... des Fahrradfahrers:
- "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
- "Ach, was. Auf dem Fahrradweg bin ich vor Autos sicher..."
- "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
- "Helm? Brauch ich nicht..."


... des Hifi-Freaks:
- "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"


... des Computers:
- "Syntax error."
- "File not found."
- "Formatting Harddisk - please wait."
- "Sind Sie sicher? (J/N)"


... eines AMIGAs:
- "System error - task held."
- "Guru Meditation..."


... eines PC's:
- "Loading WinDOOF - please wait."


... des Löwendompteurs:
- "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
- "Der is net hungrig!"
- "Wie?
- Ich dachte du hättest sie gefüttert..."


... des Bergsteigers:
- "Ob der Stein hält?"
- "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."


... eines Ausländers in Deutschland:
- "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."


... der Airbus-Crew:
- "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."


... des Sonnenanbeters:
- "Welches Ozonloch?"


... des Holz-Anstreichers:
- "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."


... eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft:
- "Ist jemand da?"


... eines Wattwanderers:
- "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"


... des Bettnässers:
- "Mach mal die Heizdecke an..."


... des Rennfahrers:
- "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
- "Was klappert denn da?"
- "Ob der Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Frau schlafe?"


... eines Schwimmers:
- "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."


... des Kapitäns eines Walfängers:
- "So, den hätten wir am Haken."
- "Ach was. Das trauen sich diese Jungs von Greenpeace bestimmt nicht..."


... einer Jungfrau:
- "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"


... eines Pilzessers:
- "Diese Art ist mir neu."


... eines Trapezkünstlers:
- "Wir werden das Ding schon schaukeln."


... eines Autofahrers:
- "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"


... eines säuregeschädigten Baumes:
- "It's raining again..."


... eines Motorradfahrers in der Kurve:
- "Öööl..."


... eines Dachdeckers:
- "Eigentlich windstill..."


... eines Henkers:
- "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."


... eines Erfinders:
- "So, jetzt versuchen wir es mal..."


... eines Biologen:
- "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."


... eines Politikers:
- "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."
- "Ich gebe mein Ehrenwort."


... eines Atomphysikers:
- "Kritische Masse? Nie gehört..."


... eines Baustatikers:
- "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."


... eines Westerndarstellers:
- "Alles nur Platzpatronen."


... eines Tauchers:
- "Scheiß Tiefenmesser."


... eines Kochs:
- "Das schmeckt aber komisch."


... eines Gasts im Lokal:
- "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
- "Herr Ober, das Steak ist zäh wie Leder."
- "Ich nehme das Pilzragout."
- "Ich hoffe, das Messer schneidet gut..."


... eines Sensationsreporters:
- "Das wird 'ne tolle Aufnahme."


... von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai':
- "Tolles Modell, sieht aus wie echt..."


... einer Kuh beim Melken:
- "Kuuuuurzschluuuuuß..."


... eines Börsenmaklers:
- "Sofort alles kaufen."


... des Mensakoches:
- "Merkwürdig ruhig da draußen..."


... eines Detektives:
- "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."


... eines Flugzeugkapitäns:
- "Wo ist eigentlich mein Copilot?"


... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe:
- "Haaaaatschiiiiii..."


... eines Studenten:
- "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"


... eines Witzeerzählers:
- "Na, wie war der ?"
- "Nein? Nicht gut?"


... eines X-Wing Piloten:
- "Ich kann den Schacht schon fast sehen."
(Nur für "STAR WARS"-Kenner :-)


... zweier GALACTICA-Brückenoffiziere:
- "He, ein cylonischer Fighter. Der will uns rammen!"
- "Ach was! der dreht ab..."
(Nur für "Kampfstern GALACTICA"-Kenner :-)


... eines Duellanten:
- "Man trifft sich..."

...eines Ballonfahrer:
- " So nahe waren wir noch nie am Eifelturm"


...eines Bungeespringers:
- "Waren das jetzt Zoll oder Zentimeter?"

...eines Betenden:
- "Dein Wille geschehe..."

...einer Weihnachtsgans:
- "Oh du fröhliche..."

[Agamemnon]

Ach Doppelpost weil es so schön ist...

PILZWITZE

Steht ein Pilz im Wald
Kommt ein Igel und soff es aus.
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Warum steht ein Pilz im Wald?
Weil die Tannen zapfen!
-------
Steht ein Pilz im Wald.
Ein anderer Pilz spriesst...
Pilz 1: Hallo Pilz!
Pliz 2 : Halt die Fresse du Bastard. Pilze können nicht sprechen!
--------
Und er Pilz singt:
We are the Champinons....

[Feldmaus Shana]

Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellte sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: „So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet...“


-----------------

Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind?
Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...

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In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt:
"Du Peter, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut.
Habt Ihr das Rezept geändert ?"
Darauf der Wirt:
"Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchen
über 40 Pfennig kosten, können wir wieder Fleisch nehmen...

[Crow]

So stirbt man standesgemäss:

1. Der Gärtner beißt ins Gras...

2. Der Maurer springt von der Schippe...

3. Der Kellner gibt den Löffel ab...

4. Der Turner verreckt...

5. Den Elektriker trifft der Schlag...

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche...

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab...

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...

9. Der Beamte entschläft sanft...

10. Der Religiöse muss dran glauben...

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke...

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...

13. Der Fechter springt über die Klinge...

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder...

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...

16. Der Autohändler kommt unter die Räder...

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab...

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...

19. Der Gynäkologe scheidet dahin...

20. Der Schornsteinfeger erbleicht...

21. Der Rabbi geht über den Jordan...

22. Der Optiker schließt für immer die Augen...

23. Der Eremit wird heim gerufen...

24. Der Tenor hört die Englein singen...

25. Der Lampenhändler geht zu den Lichtern...

26. Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen....

27. Der Spanner ist weg vom Fenster...

28. Der Informatiker putzt die Platte....

[Feldmaus Shana]

Frauen...

Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen.“
Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar
und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen.

Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen.
Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie
kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!
Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.
Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und
vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.

Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir das Frühstück selbst machen.
Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders!
Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?

[Crow]

[Tikanderoga]

Was sagte Gott, als er angefangen hat, die Frau zu erschaffen¿

Hirn ist alle, jetzt gibts Titten.




Jetzt was anständiges:

So sieht die Karriereleiter aus:
CLICK

[Tikanderoga]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter...
Trinkt dessen Bier aus... der Kleine fängt an zu weinen...
Der Große: "Nu hab Dich nicht so, Du memmiges Weichei... flennen...
wegen einem Bier!"
Der Kleine:" Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job
verloren! Ich wollte nicht mehr Leben...
Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und
Du säufst es mir weg...


Ein Japaner sitzt in einer Bar neben einem Bündner. Plötzlich tätschts und klopfts, und der Bündner liegt blutend am Boden.
"Darf ich vorstellen, das ist Karate, kommt aus Japan." Der Büdner sagt kein Wort und setzt sich wieder auf seinen Stuhl.
Fünf Minuten später kracht es erneut und der Bündner liegt wieder am Boden.
"Darf ich vorstellen, das ist Judo, kommt aus Japan.
"Der Büdner wischt sich das Blut von den Lippen und verlässt das Lokal.
Drei Minuten später verlässt auch der Japaner das Lokal. Als er unter der Türe steht, tätschts und klopfts auf seiner Birne und der Japaner geht blutend zu Boden.
"So, Du frecha Koga, und das isch dr Wagaheber vu mim Subaru, kunnt au vu Japan!!



Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.Die Zigarette im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

[Tikanderoga]

Er: "Ich bestell' Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Bezirksgericht Thun sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr

[Tikanderoga]

Ein Blinder geht ins Restaurant.
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes:
Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt:
"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "
Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau:
"Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"

[Agamemnon]

Kneipe...
Er säufft sich den Arsch zu und schaut zu ner Frau rechts neben sich:

Er: Woahhh.... Bissu aber hässlisch! *würg* Ey du bischt so rischtig hässlisch...
Sie: Und du Arsch bist total besoffen!
Er: Joo... Isch bin morgen wieder nüschtern, dann bissu aber immer noch hässlich!