Hier noch ein paar lustige videos die ich beim Aufräumen vom PC gefunden hab.(waren fast alle von youtube oder google video also nur links rausgesucht )
http://video.google.de/videoplay?doc...et+is+for+Porn <<<------ Einfach zu genial
http://video.google.de/videoplay?doc...Hardware+store
http://www.youtube.com/watch?v=iV6DQuEh4UQ
http://video.google.de/videoplay?doc...funny+cat+jump
Edit by Tiki: Hab den Rest rausgeschmissen, war leider nur Schrott
Geändert von Tikanderoga (15.02.2007 um 10:44 Uhr)
Fährt ein LKW-Fahrer die Landstraße entlang, als er jemanden am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und derjenige sagt: "Ich bin ein kleines, rotes, schwules Männchen und habe durst!", als gibt der LKW-Fahrer im etwas zu trinken und fährt dann weiter.
Nach ein paar Kilometern steht wieder jemand am Straßenrand. Also hält er an und dieser jemand sagt: "Ich bin ein kleines, gelbes, schwules Männchen und habe Hunger", also gibt der LKW-Fahrer ihm etwas zu essen und fährt dann weiter.
Ein paar Kilometer sieht er wieder jemanden am Straßenrand stehen. Entnervt hält er an, reißt die Fahrzeugtür auf und die Person an: "Na du kleines, grünes, schwules Männchen, was hättest du den gerne?" Darauf die Person:"Führerschein und Fahrzeugpapiere"...
Mal ein langer witz:
Treffen sich 2 männer...
sagt der eine: "Hey... ich geh morgen zur armee"
sagt der andere: "weißt du eigentlich wie es ist, bei der armee?"
"NE, erzähl mal"
"Aaalsoo... Bei der Armee hast du 2 Möglichkeiten: Entweder du kommst ins Büro oder an die Front.
Kommst du ins Büro haste Glück, kommste an de Front hast du wieder 2 Möglichkeiten: entweder du kommst nach vorn oder nach hinten.
Kommste nach hinten haste Glück, kommste nach vorn hast du 2 Möglichkeiten: entweder der Gegner schießt oder er schießt nicht.
Schießt er nicht hast du Glück, schießt er hast du 2 Möglichkeiten: entweder er treffen oder er treffen nicht.
Trifft er nicht hast du Glück, trifft er, hast du 2 Möglichkeiten: entweder es wird Streifschuss oder Todesschuss.
Wird es ein Streifschuss hast du Glück, wird es Todesschuss hast du 2 Möglichkeiten: entweder du kommst in ein Einzel- oder in ein Massengrab.
Kommst du in ein Einzelgrab hast du Glück, kommste in ein Massengrab hast du 2 Möglichkeiten: entweder man lässt dich liegen oder man gräbt dich aus.
Lässt man dich liegen hast du Glück, gräbt man dich aus, hast du 2 Möglichkeiten: entweder du kommst in die Verbrennungsanlage oder in die Papierfabrik.
Kommst du in die Verbrennungsanlage hast du Glück, kommst du in die Papierfabrik, hast du 2 Möglichkeiten: entweder du wirst eine Zeitung oder du wirst Klopapier.
Wirst du eine Zeitung hast du Glück, wirst du Klopapier hast du 2 Möglichkeiten: entweder du kommst ins Männer oder ins Frauenklo.
Kommst du ins Frauenklo, hast du 2 Möglichkeiten: entweder sie nehmen dich für vorn oder für hinten.
Kommst du aber zu den Männern hast du nur noch eine Möglichkeit, denn dann bist du total am Arsch!"
--<3Bienchen ich lieb dich<3
Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den Ersten: "Wozu hast Du auf Erden dein bestes Stück benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den Zweiten das gleiche. "Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
--Realität ist die Illusion, die aus Mangel an Alkohol entsteht.(Irisches Sprichwort)
um ein wenig von den ... ähm... klo-witzen wegzukommen
hier ist eine seite mit comic, die sich alle irgendwie um das thema computerspiele oder klischees über ihre nutzer drehen. Man sollte vielleicht mit den älteren aus dem jahr 2002 anfangen...
klick mich
Frauen verstehen immer alles falsch ... ... hier ein Beispiel:
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das Eine oder Andere Thema diskutiert. Irgendwie kamen wir auf Euthanasie zu sprechen...
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: 'Lass' mich nicht in einem solchen Zustand leben - von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche! Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten!'
Plötzlich ist sie wortlos aufgestanden, hat den Fernseher und meinen PC ausgemacht und mein Bier weggeworfen...
.....die blöde Kuh! :-)))
--Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.............
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
dümmster anzunehmender user...
DAU: Mein Monitor geht nicht.
Berater: Ist er denn eingeschaltet?
DAU: Ja.
Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.
DAU: Ah, jetzt geht's...
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Ein totkranker Chinese liegt am Sterbebett und ächzt zu seiner Frau:
"Liebe Flau, bevol ich stelbe, lufe alle Velwandten hel, da ich ein gloßes Geheimnis offenbahlen will."-Die Frau tut dies und einige Zeit später haben sich alle um das Bett versammelt. Chinese:"Sei ihl beleit, mein gloßes Geheimnis zu empfangen?
"-Alle nicken gespannt... Chinese:"rrrrrrrrrrrrrr"
DAU: "Der Kaffeetassen-Halter ist abgebrochen!"
Hotline: "Der was bitte?“
DAU: Der Tassenhalter, bis jetzt funktionierte er tadellos, nur ist er für große Tassen zu schwach."
Hotline: "Ähh - was steht auf diesem Tassenhalter?“
DAU:"Mitsumi 8x...."
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DAU: "Ich benutze Windows... "
Hotline: "Ja... "
DAU: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits... "
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Bilderwitz: Mittelalter-DAU
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es enrscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."
Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."
Berechtigungen
