Wenn ihr eine Schwester zu Hause wohnen habt, sollte Euch das besser nicht passieren
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Edit by Tiki: Hab den Link auf Youtube angepasst - ohne Werbung
--Ach du Sch****e - Eine Atomexplosion!
Ich schlug meine Hände, falls es meine Hände waren, vor mein Gesicht, falls es mein Gesicht war.
bush ladet kohl und putin zu sich nach hause ein.
b: seht mal, ich einen wunsch-swimmingpool. beim hineinsprungen muss man etwas ganz laut brüllen, und es erscheint im pool
bush klettert auf ein 1 meterbrett, sringt und schreit ganz laut: wisky!!
er landet in einem wiskybefülltem pool
b: na, wollt ihr auch mal?
putin geht als nächster, er klettert aufs 1 meterbrett, spring und ruft: wodka!!
der ganze pool ist mit wodka voll
k: so, jetzt bin ich der nächste!
kohl steigt aufs 1 meterbrett, spring und ruft: pils!!
doch er landet in einem leeren pool
k: was ist das denn!?
b: tja helmut, du weist doch, dass ein gutes pils 3 minuten braucht. komm, du darfst nochmal
kohls steigt wieder aufs 1 meterbrett, springt, aber ihm will nichts einfallen. vor verzweflung ruft er: scheiße!!
Zwei Freunde treffen sich.
Der eine ist am Körper über und über mit Blasen bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt:
"Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei,
da spricht mich eine Kröte an und fleht,
ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee.
Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will.
Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste
die Kröte."
Wwwuufff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen
Röckchen steht vor mir und sagt:
"Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen."
... Und ich Trottel sag: "Und wie wär's mit Blasen?"
--If you got a monopole on a operating system, and you make a shitload of money by supporting it; why fix it¿
Offizieller Crow-Smiley ->
Officieller Glan-Smiley ->
Ein Jude stirbt und kommt in die Hölle, überall sind Whirlpools, schöne Frauen, alle sind gut gekleidet, es schwebt ein guter Geruch in der Luft usw. Fragt der Jude einen Leut: "ist das wirklich die Hölle ? ist es hier immer so?" antwortet der andere "jaja hier bist du in der Hölle, jeden Tag ist es so." Jude: " aber da hinten, das ist doch Feuerschein oder ?" "ah, das. komm mit" Hinter einer Glaswand sehen sie überall Feuer, Kochtöpfe, schreiende Menschen. sagt der Jude "Da, das ist die Hölle." antwortet der andere: "ja, das ist für die Katholiken, die wollen das so."
--
Ich hab auch n paar gute für euch:
1.) was ist orange und geht auf nen Berg?
2.) was ist weiß und schwingt von Baum zu Baum?
3.) was ist braun und schwimmt unter Wasser?
Die kommen von meinem Bruder... ich find sie genial
--<3Bienchen ich lieb dich<3
Schwarzer Schaf-Spot der GEZ
Zwar finde ich, daß die GEZ schnellstmöglich abgeschafft gehört - der Spot ist aber dennoch ... äh ... gut gemacht
--Wie die Zeit verfliegt...
Wieso fährt ne blondine immer wieder um den block???
sie findet den blinker nich wieder
--
Ein lustiger Kurzfilm von Pixar: "Die Vögel"
Hier: KLICK MICH AN!
Gefunden im virtuellen Beichthaus
Der 40ste Geburtstag
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir,in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday". Und ich saß nackt auf der Couch.
--Ach du Sch****e - Eine Atomexplosion!
Ich schlug meine Hände, falls es meine Hände waren, vor mein Gesicht, falls es mein Gesicht war.
Geändert von Pitter (06.01.2007 um 07:45 Uhr) Grund: Hier passt das gut hin.
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"
Den witz gibts auch mit nem alten mann in der DDR, der drüben einen Sohn hat.
Dieser Spoiler ist ausschließlich für Frauen, die derbe Späße vertragen
www.onlinewahn.de
Hab ZwischenURL entfernt
--<3Bienchen ich lieb dich<3
Geändert von Tikanderoga (11.01.2007 um 23:23 Uhr)
Das hier ist jetzt kein Witz, aber ich fands mal interessant:
Eine Frau traf auf der Beerdigung ihrer Mutter einen Mann, den sie bis
dahin nicht kannte. Der erschien ihr unglaublich, wie aus ihren Träumen.
Sie verliebte sich auf den ersten Blick. Aber sie fragte nicht nach
seiner Telefonnummer und konnte ihn später nicht auffinden. Einige Tage
später brachte sie ihre Schwester um.
Frage: Was war das Motiv für die Ermordung ihrer Schwester?
Edit : Hab noch einen gefunden :
--
¤ ~ in the future what is now called luck will be called skill ~ ¤
Geändert von Aya Silberfuchs (17.01.2007 um 18:21 Uhr)
Da das hier ja ein TES-Forum ist:
Oblivion-Domino!
--
(Ich bitte im Voraus um Entschuldigung für die wiederholte Benutzung eines Schimpfwortes, das allerdings heutzutage schon im Kindergarten gebraucht wird und unzweifelhaft Bezug auf klassische Theaterstücke hat.)
Hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast dich geärgert und weißt nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst? Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spaß dabei zu haben. Also, es begann eigentlich ganz einfach:
Ich wollte meine Freundin sereina anrufen und wählte ihre Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Sereina Gfeller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, daß ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser!
Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummern-erkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagt nein und ich brüllte in den Hörer: "... weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte!
Was für ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann- Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Scheisse bleiben". Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima" sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für deine Unverschämtheiten". "Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav- Heinemann- Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav- Heinemann- Ufer und sah zu, wie die Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.
Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!
Was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren...
--Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.............
Geändert von Pitter (24.01.2007 um 10:29 Uhr)
Naja... was ich hier poste ist zwar icht unbedingt ein witz, doch recht amüsant, wenn man Sendungen wie I bet you will ganz doll klasse findet. (Ich finds hauptsache deshalb lustig, weil es genau das war, was ich brauchte am letzten Freitag vor der Zeugnisausgabe)
Nein das bin nicht ich der da springt, doch ein Hobbit stand zufälligerweise just in dem Moment in der Raucherecke
Einer aus meiner Stufe springt für 30 Euro in nen Drecksbach
MfG Fetter Hobbit
--Ehemals Fetter Hobbit
Amis sind nicht blöd¿
Und ich sage doch
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