Der Witzethread (Witze, lustige Bilder, etc.)

[Paul Sx]

also dass is der beste witz den ich je gehört habe

Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.
Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen, mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest."

Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen."
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher."
"Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."

"Hmmmm, du magst in einigen Punkten Recht haben," antwortet ihm Gott, "mag ja sein, dass meine Erfindung auch nicht ganz perfekt ist," sagt Gott zu Arthur, "aber es reiten wohl sehr viel mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner.

und hier hab ich den her

[Escalbryt]

den 3. finde ich daneben. Ich würde empfehlen ihn raus zueditieren, da er gegen die netikette verstösst, weil er rassistisch ist.

Zwei Entenkinder auf nem Spielplatz.
das eine zum anderen:"Mein Papa sagt ich komm vom Klapperstorch."
daraufhin das andere:"Irre! Es gibt so viele geile Weiber auf der Welt und dein Vater f**** nen Storch."

MfG Fetter Hobbit

PS: Es ist eigentlich nen Bildchen ausser Abschlusszeitung von meiner Schwester(Hebamme). Werde sie mal nach dem Bild fragen...

[Tikanderoga]

Zur Erinnerung:
Dies ist weder ein Spam-Thread in dem man seinen Counter +1 setzen kann mit nicht lustigen Beiträgen wie "Was macht der Elefant aufm Fahrrad¿ - Macht nichts, hab noch ein Joghurt im Kühlschrank" oder Witzen aus dem Kindergarten.

Wer nen wirklich guten Witz hat - immer nur her damit. Wer seinen Counter pushen will, soll seinen Hamster langweilen oder Nachbars Katze damit um ein Leben erleichtern, aber nicht hier reinspammen.
Wer trotzdem meint, "Was der Mod sagt geht mir am meinem Allerwertesten vorbei, ich muss jetzt meinen Elefant und Joghurtwitz hier posten" - ich hab Zeit, ich bin Mod, und ich hab nen Lösch-Button. Für die absolut hartnäckigen Fälle haben wir ausserdem noch ganz andere Methoden und Wege der Züchtigung auf Lager... }

[Muecke49]

Ein Ehepaar geht zum Arzt. Nach der Untersuchung will der Arzt mit der Ehefrau alleine sprechen. Er sagt Ihr, dass Ihr Mann sterben wird. Einzige Chance Ihn zu retten: Sie muss täglich 1x mit Ihm schlafen.
Die Frau geht zu Ihrem Mann zurück ins Wartezimmer. Dieser fragt sie ungeduldig was der Arzt gesagt hat. Die Antwort der Frau: "Du wirst sterben."

[Shiravuel]

Und sowas wie das hier dürfte unser Tiki nur zu gut kennen


"Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte. Berater: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl [..] ab." DAU: "Hab ich. Jetzt steht da 2. Diskette in A einlegen." Berater: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN." DAU: "Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!" Berater: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." DAU: "Welche von den beiden?"

[Etemenanki]

Mario kommt zum Chef gerannt: " Chefe Chefe, Lastwagen kaputti, kaputti!" "Wie ist das denn geschehen?" fragt der Chef ganz besorgt. "Na, Hase über die Strasse gelaufen, ich HAse nicht wollte überrennen, ich in Graben gefahren." "Hmm... nun, du bist neu, werd noch mal ein Auge zudrücken, aber geb diesmal Acht. Ein paar Tage später, wieder rennt Mario ins Büro des Chefes: " Chefe Chefe, Lastwagen kaputti, kaputti." " Wie ist das denn nun wieder geschehen MArio?" " Na, Hase über Strasse laufen, ich HAse nicht wollen überrennen, ich in Graben gefahren!" " Jetzzt reichts aber, diesmal muss der dumme HAse daran glauben, fahr einfach über ihn" "oki, Chefe, sobald ich ihn seh werd ich über ihn fahren" Dann, am nächsten Tag, kommt Mario wieder herein" Chefe Chefe, Lastwagen kaputti, kaputti" " Jetzt reichts, was ist geschehen?" " Nun, Hase über Strasse rennen, du sagen, HAse überrennen, Hase in Graben rennen, ich nach fahren..."
PS: Hoff mal diesen ist in Ordnung, wenn nicht, dann lass ich wohl besser die Finger vom Witze erzählen, ist aber verdammt schwer, ein Luxenburgischen Witz auf Deutsch zu übersetzen! Geb mein bestes, hoff, es reicht.

[Angar]

Fällt mir grad ein LKW-Fahrer Witz ein...

Ruft ein LKW-Fahrer bei der Spedition an und fragt seinen Chef:

"Ich hab da ein Problem: Mein rechter Außenspiegel is kaputt. Ich wollte nur wissen, ob ich den Schaden selbst zaqhlen soll, oder die Spedition das übernimmt"
"Kein Problem, jetzt schrauben sie erstmal den Spiegel ab und fahren damit in die nächste Werkstatt, damit die das reparieren. Die Kosten übernehmen wir"
"Ich kann den Spiegel leider gerade nicht abnhemen"
"Ja wieso denn nicht"
"Ich komm nicht ran"
"Und wieso kommen sie nicht an den Spiegel ran?"
"Naja, da liegt der LKW drauf..."

[Nightstalker]

Frau Müller hat einen sauteuren Schrank gekauft.
Der Schreiner bringt den Schrank, baut ihn auf und geht wieder.
5 Minuten nach seinem Abgang rauscht ein Zug auf dem nahegelegenen Gleis vorbei und der Schrank bricht krachend zusammen.
Die Frau ruft den Schreiner wieder an, der kommt erneut, baut alles wieder auf, will gerade gehen, da kommt der nächste Zug und der Schrank kracht wieder zusammen.
Meint der Schreiner: "Das gibt es doch nicht! Das muss ich mir von Innen ansehen."
Er baut alles wieder auf, setzt sich in den Schrank und mach die Tür zu.
In dem Moment kommt Frau Müllers Ehemann nach Hause und meint begeistert: "Schatz, der neue Schrank ist ja schon da, super!"
Er öffnet die Schranktür und findet den Schreiner im Schrank.
Sagt der Schreiner nur: "Na los, hauen Sie mir schon eine rein! Denn das ich hier auf den Zug warte glauben Sie mir ja doch nicht!"

[Tikanderoga]

Gebet der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gebet des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten fürs Waldstadion.
.... und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!!!

[StaTkc]

ich weiss noch ob der schon gesagt wurde :


Kommt ein weiblicher Gedanke in ein männliches Gehirn (wie er da reingekommen ist spielt keine Rolle ^^).

Der w. Gedanke sieht sich um und erkennt gaaar nix. Er ruft: "Haaaaallooo! Ist hier jemand?". Der w. Gedanke durchsucht jeden Winkel des männlichen Gehirns aber findet niemanden.

Plötzlich! Ein leises Wimmern in der hintersten Ecke des m. Gehirns. Der weibliche Gedanke läuft in die Richtung aus der das Geräusch kam und entdeckt einen einsamen, verkommen, verängstlichen männlichen Gedanken.

"Hey kleiner Mann. Was machst du hier allein? Wo sind denn die anderen?" ,fragt der weibliche Gedanken den männlichen. Schniefend und prustent antwortet der kleine:

"Die...die anderen sind alle unten, wuääää"

[Tikanderoga]

Ein Mann starb und kam in den Himmel.

Als Petrus ihm die Himmelspforte öffnete, sah er eine riesige Wand voller Uhren hinter Petrus.
Er fragte "wofür sind all diese Uhren?"
Petrus antwortete "Das sind alles Lügen-Uhren. Jeder Mensch auf Erden hat eine Lügen-Uhr. Jedes mal, wenn Du lügst, bewegt sich die Hand auf Deiner Lügen-Uhr vorwärts".
"Aha" sagte der Mann, "wem gehört diese Lügen-Uhr?"
Petrus antwortete "die gehört Mutter Teresa. Die Hand hat sich noch nie bewegt. Das beweist, dass sie nie gelogen hat".
"Unglaublich" sagte der Mann. "Und wem gehört diese Lügen-Uhr?" fragte der Mann weiter.
Petrus antwortete "das ist die Lügen-Uhr von Abraham Lincoln. Die Hand hat sich zweimal bewegt. Das zeigt an, dass der gute, alte Abraham in seinem ganzen Leben nur zweimal gelogen hat".
"Wo ist die Lügen-Uhr von Georges W. Bush?" fragte der Mann.
Petrus antwortete "Bush's Lügen-Uhr ist im Büro von Jesus. Er braucht sie dort als Deckenventilator".

[Uranai Baba]

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "Sag mal, hast du nicht was gegen das Schnarchen von meinem Mann? Ich halt des nicht mehr aus!" Meint die andere: "Also bei meiner Katze bind ich der immer nen Lorbeerkranz um den Schwanz und dann schnarcht die nimmer..." Das probiert die Frau dann auch gleich in der Nacht bei ihrem Mann aus und bindet dem Loorbeeren um den ...... Am nächsten Morgen wacht der Mann auf, telefoniert mit seinem freund und geht ins Bad. Als er dann in den Spiegel schaut und an seinem Gerät die Loorbeeren sieht fragt er seinen Freund: "Sag mal, hast du Gestern im Puff noch was von ner Siegerehrung mitbekommen?"

[Dunmer-Karateka]

3 Kumpels sterben....
Petrus: "Also, ganz kurz. Im himmel könnt ihr im prinzip alles tun und lassen was ihr wollt. ABER! tretet nich auf die schwarze wolke! So ich muss weg... wichter termin"
Die 3 denken sich: naja dann passen wir mal auf und fragen später was es damit auf sich hat, mit dieser wolke

naja ein paar tage vergehen und der erste kommt an, mit einer richtig hässlichen ... dame.
die anderen gleich: "Mensch alter wo haste denn die her?"
"Ach hört auf... ich hab zeitung gelesen und bin ausversehen auf die schwarze wolke getreten"

n paar tage später der 2. auch ne unschöne dame bei der hand:
"Mensch wo hastn die her? warum läufstn mit der rum??"
"Ach ich bin gestolpert und voll auf die schwarze wolke geknallt"

noch ein paar tage vergehen und der 3. kommt an, mit einem traum von einem weib.
also ne richtige sahneschnitte... (ihr wisst was ich meine)
die andern fragen gleich voller neid:
"WO haste die denn her? alter meine fresse"
darauf das mädl: "Ja ICH bin auf die schwarze wolke getreten )

[Uranai Baba]

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.

Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: 'Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?'

Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

[Alrik117]

13 Dinge über die ein Mensch bescheid wissen sollte

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus !)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! Exclamation
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität !) Exclamation

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so) Smile

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. Shocked
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Das Billgotschi
Ausschlüpfen
Nach der Installation von Windows (Version egal) dauert es nur ein paar Minuten, und der kleine digitale Quälgeist pellt sich aus seiner Shell. Keiner weiß genau, wie er aussieht. Aber er ist frech, hinterlistig und schwer erziehbar. Immer zu Streichen aufgelegt, hält das putzige Kerlchen den Mauszeiger fest, verwüstet den Schreibtisch seines Herrn oder schaltet heimlich die Grafikauflösung um. Selten schaut der Bildschirm so aus, wie man ihn verlassen hat, womit auch dem stursten Technik-Gläubigen klar sein müsste: Da drin lebt was!

Füttern
Kriegt Billgotchi nicht regelmäßig Happa-Happa, wird er sauer. Wer Hinweise über den Zustand seines Haustieres sucht, findet sie unter Einstellungen/ Systemsteuerung/System/Leistungsmerkmale - trotzdem sagen sie nichts aus. Gotchi täuscht gern mit der Auskunft "optimal konfiguriert" und benimmt sich dennoch daneben. Er kommuniziert mit spaßigen Botschaften vom Kaliber "reagiert nicht" oder "die Anwendung ist überlastet". Gotchilein setzt drollige Buttons, auf denen etwa "Task beenden?" steht - die aber trotzdem nicht funktionieren.

A-A
Besonders ulkig ist es, wenn der Kleine seine Platte vollkackt. Alle Nase lang lässt er riesige Stinkerhäufchen fallen, die mit einer unanständigen Wellenlinie beginnen und gern auf .tmp enden. Doch nicht immer sind die Abfälle so klar zu erkennen. Seine Ordner scheißt er schnell mit 50, 60 MByte DLL-Böllern zu. Aber Obacht beim Aufputzen. Billgotchi wird todkrank, wenn man eine seiner Lieblings-ausscheidungen entsorgt!

Disziplin
Ein Haustier muss von Zeit zu Zeit geschimpft werden. Bei Billgotchi heißen solche Strafen "Treiber". Die Freunde des kleinen Fieslings beschenken einen mit Unmengen dieser ausgefuchsten Dinger, aber sie sind so gebaut, dass sie vor allem Herrchen aua machen. Im Billgotchi-Kauderwelsch heißt das "veraltet" oder "schlampig programmiert".

Spielen
Um ein Tierchen muss man sich kümmern. In unvorhersehbaren Abständen macht Billgotchi auf sich aufmerksam und schickt Herrchen zum Gassigehen: Update kaufen! Und dann muss Herrchen stunden- , ja oft tagelang mit Billgotchi spielen. Und zwar nicht einfach bloß ein bisschen Knöpfe drücken, nein, das Repertoire ist enorm: Bücher kaufen (und lesen!), Hotlines anrufen (und dabei teure Musik hören!) oder gar (ehemalige) Freunde zu sich einladen zum Mitspielen.

Licht ausmachen
Irgendwann muss auch Billgotchi schlafen gehen. Früher knipste man einfach mit dem dicken Schalter das Licht aus, aber seit Gotchi so hoch entwickelt ist besteht er auf einen komplizierten Zu-Bett-Geh-Ritus. Aus unerfindlichen Gründen sagt er dazu "Herunterfahren" (in die Hölle?). Selten geht er gleich schlafen, sondern fragt noch dummes Zeug (möchten Sie die Änderungen in ^^#(kwrxLT34_.b)% speichern?). Bockig wird unser Liebling, wenn er alten Kram aus der SpielzeugDOSe bekommen hat. Dann nuschelt er todmüde zuerst Anwendung beenden, ohne Herrchen das dazugehörige Geheimnis (Strg-Alt-Q oder so ) zu verraten. Ein echtes Miststück wird Billgotchi, wenn man vor seinem Abendgebet etwa den Scanner ausschaltet: Dann geht er nur mit roher Gewalt in die Heia, und keiner weiß, was für ein Monster er am nächsten Morgen ist!

Das Ende
Kann Billgotchi sterben? Die grausige Antwort: NEIN! Irgend wie krabbelt er jedesmal wieder aus der Grube. Wie oft schon gab es Hoffnung, dass das alte Biest für immer über den Jordan ist, aber jedesmal brachte der Hersteller ein neues, noch bunteres, noch tolleres Billgotchi heraus, und die Seuche hielt an. Ja, sie erfasst sogar beständig mehr Menschen. Abermillionen von Billgotchi-Herrchen haben die Kellerregale voll mit den alten Schachteln der teuren alten Versionen. Aber irgendwie ist er uns allen ja auch ganz arg ans Herz gewachsen, oder?

[Staada]

@DarkRaziel

1. Doppelpost
2. Fall für Bartwickelmaschine
3. Geschmacklos

Edit by Crow: Bei drittens stimme ich vollkommen zu, daher entfernt.

[Aya Silberfuchs]

[Sternenfeuer]

Ich liebe Data ^^^



Die Folge kam demletzt im TV, natürlich erschien da kein Windows Bluescreen

[Xarda]

was is mit lustigen bildern^^

[Aya Silberfuchs]

OH !!!! î î î î

Ich hab n ähnliches