Der Witzethread (Witze, lustige Bilder, etc.)

[Aya Silberfuchs]

sprechende Katzen ô.O

mehr Katzen

noch mehr Katzen

(sorry an alle die keine Katzen mögen )

[Morrak]

Leider wahr, aber extrem lustig:

Stoibers "Transrapidrede"

[Paladin of Light]

Hä? Was ist jetzt los??? Ich habe vorhin gepostet, der Post wird auch im Postzähler angezeigt, aber er ist nicht mehr da!!! Weiss jemand, ob das mal passiert, oder was ist los??

Edit by Tiki:
Ja, ich hab ihn gelöscht, da dies kein Frage/Antwort-Thread ist sondern nur ein Witze-Thread - und da die Antwort fehlte, gings Richtung Mülleimer.

Naja, dann stell ich die Frage eben nochmal: Was heisst BMW(die Automarke) auf Polnisch???

Bald mein Wagen

EDIT: @Tiki: Achso, sry. Werd in Zukunft darauf achten

[Aya Silberfuchs]

Auf jedenfall nen Blick wert :

Neon Genesis Evangelion feat. Rammstein

Kartentrick (nicht wirklich witzig,aber immer wieder schön sich verars**** zu lassen^^

[Pitter]

Die komplexe Welt der Frauen

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen
ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau
gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"

Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass
da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.

Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.

Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.

Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig
ist und wir alle klein und unbedeutend sind.

Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen
Tag. Was sagt es dir?"

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:

"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."


Was soll man dazu noch sagen?

[Dark Nekromant]

G.W.Bush, ein alter Priester und ein Schulkind sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich setzen aber die Reaktoren aus. Leider sind nur noch zwei Fallschirme übrig. Da sagt Bush:
Ich bin der klügste President der Welt, Amerika braucht mich!
Er nimmt einen Fallschirm und springt ab. Der alte Priester sagt zum Kind:
Nimm du den zweiten mein Sohn, du bist jung und hast noch dein ganzes Leben vor dir.
Antwortet das Kind:
Das wird nicht nötig sein, der klügste President der Welt ist gerade mit meiner Schultasche abgesprungen.

[Dunmer-Karateka]

Dialog zwischen Moses und Gott - so war's wirklich:

DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was? Na gut."

DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"NEIN, MOSES!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, ABER IM VERTRAUEN, BEI DEM MISCH ICH MICH NICHT EIN..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."

DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WOHINGEGEN DU....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars..."
"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN."
"Wenn du's schon nicht weißt..."

DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!"
"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCAHFFEN!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"DANN MACH NICHT SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"

DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"
"NUN, ICH HAB´S GESAGT UND..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
"DANN, ÄH, DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"
"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"Ok, Ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"
"AUS VERSEHEN, JA??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"DAS IST ETWAS ANDERES!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"JA. DAS SAGTE ICH! UND ICH MEINTE ES AUCH SO!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"

DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....?
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"
"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIS!"

DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"
"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
"Wie wärs mit drei?"
"VIER!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"

DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!"
"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!"
"WIE BITTE?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"WER SAGT DAS?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
"Ja, ja!"

DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"
"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."
"MOSES!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!"
"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST DU SCHLECHT ÜBER IHN!"
"Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"

DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
"TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegen******, wie die Griechen??"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....

Und es kam, wie es geschrieben steht...

[Uranai Baba]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zumGeier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und
haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Leerzeilen entfernt

[Dunmer-Karateka]

Eine nette Geschichte

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch
mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche
ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme
ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich
nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit
dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum
Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht
nun wirklich nicht!

Also, ich fahre zum Schwimmbad.
Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so
größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit
sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander
und sowieso überall auf der Strasse
herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und
tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum
Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme
oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben,
manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf
dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen
tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem
Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld
rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto
herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und
suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am
besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine
halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die
Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen
sonnendurchfluteten Radweg, den die oben
erwähnten Bekloppten komischerweise eisern
ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge.
Darunter auch fünf ältere Herren in Team
Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie
nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen
schwimmen werden... Interessante
Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins
Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder
zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe
nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie
sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet
einer mit einem ebenso freundlichen: 'Halt doch die
Fresse, Penner!'. Aber ich freu mich einfach nur
weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf,
dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf
Studenten-Ermäßigung geltend. Die freundliche
Dame bittet mich herein, lässt sich
Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein,
EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem
Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine
Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermäßigten Einlass in den
Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese,
lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine
alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen
Tag. Die Vögel singen, die Kinder schreien und
die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit
dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus
ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die
Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis
Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme
einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich
herum... Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne
geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und
greife zu meinem Wasser. Als ich gerade
trinken möchte, donnert mir ein Fußball lustig hinten auf
die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals
ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so
ein Zufall! Das sympathische kleine Arschloch vom
Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir:
'Geb meinen Ball her, du Missgeburt!' Da kann ich
natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball
zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich
erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass!
Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu
haben, während ich schwimme, schlendere ich zum
Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder
rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und
fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein
wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken
vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das
tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich
besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das
ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten
schillert auf der Wasseroberfläche, durch die
Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen
lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem
Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines
Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als
ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen,
sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie
eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich
nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu
weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt
habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich
dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig
auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.
Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund,
der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach
in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund!

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt
ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen
zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox
seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich
feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue
mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein
paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des
Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe
es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab
ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu
meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab
und schieße ihn mit einem beeindruckenden
Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein
nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen
ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem
Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und
mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am
Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel
vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade
dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die
Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und
hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.

Als ich am Ausgang ankomme, schau ich mich ein
letztes Mal um: Der Fußball-Penner hüpft plärrend
um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten
übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt
unter dem Badehosen-Baum herum und der nette
Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene
Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im
Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom
Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen
bei etwa 98 Euro liegen...

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel
dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch
und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so
ein Besuch im Freibad

[Pitter]

Ausbildung bei der Polizei.


Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?"
Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"

Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. "Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"

"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

[Pitter]

Heute lernen wir...... wie Frauen Männer abblitzen lassen (Nicht aus eigener Erfahrung )


> ***********************************************************************
>
> Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?"
> Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."
>
> ***********************************************************************
>
> Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."
> Sie: "Dann halt doch die Fresse!"
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche?"
> Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
> Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
> Deinem."
>
>***********************************************************************
>
> Er: "Hatten wir nicht mal ´ne Verabredung? Oder sogar zwei?"
> Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache denselben Fehler nie zweimal."
>
>***********************************************************************
>
> Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist?"
> Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Gehst Du am Samstag mit mir aus?"
> Sie: "Tut mir leid, diesen Samstag habe ich Kopfschmerzen."
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
> Sie: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe von Dir weg."
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
> Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau
> zu werden?"
> Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
> Sie: "Den hab ich schon gesehen."
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang?"
> Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Hab' ich Dich nicht schon mal irgendwo gesehen?"
> Sie: "Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin."
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Ist dieser Platz frei?"
> Sie: "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
> Sie: "Heute ist aber keine Messe."
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
> Sie: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich sofort
> sterben."
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Die Art wie Du tanzt macht mich verrückt."
> Sie: "Ich kann Dir einen guten Psychiater empfehlen."

[Aya Silberfuchs]

Ein herrliches Video :

http://www.myvideo.de/watch/24838

[~Ryan~]

Putin, Schröder (ja Schröder ich akzeptiere den Rest danach nicht) und Bush machen eine Wette: "Wer hat den den schönsten Wald"

Zuerst YellowStone (USA): Unendliche Baumweiten ragen hinauf bis zum Horizont. Ein ganzer Bundesstaat gleicht einem Urwald.

Man ist beeindruckt. Doch dann kommt Sibirien. Unglaublich unendliche bewaldete, Natur. So groß wie ein ganzes Land.

Denkt sich Schröder: "Verdammt!" Mit dem deutschen Wald ist es ja nicht so her. Da brauchen wir eine Lösung. Ha! Idee! Wir nehmen Bundeswehrsoldaten und verkleiden sie als Bäume."

Und man siehe da: Deutschland... vom Bodensee bis nach Kiel ein gigantisches Baumland. Putin und Bush sind beeindruckt. Staunen. Da passiert es! Ein Soldat bewegt sich! Der Schwindel fliegt auf. Internationale Krise. Bush und Putin steigen beleidigt in ihren Jet und sind weg. Da geht Schröder zu dem Gefreiten und fragt:
"Mensch Junge. Das hat doch alles so gut geklapft, was ist denn passier?"
Sagt der Soldat:
"Herr Kanzler! Wenn Hunde kommen und gegen meinen Stamm pinkeln, dann ist das noch okay! --- Und wenn da ein verliebtes Pärchen vorbei kommt und mir ein Herz in den Hintern ritzt, dann kann ich dem auch noch standhalten. -- Aber, Herr Kanzler: Da kamen zwei Eichhörnchen gehoppelt und das eine sagte: Ey, guck mal! Ich nehm die linke Nuss und du die Rechte und den Zapfen in der Mitte teilen wir uns! <- Dann ist es vorbei Herr Kanzler, das kann ich für mein Land nicht tun!"

Gruß
total vereinsamtes Ryan

[Dunmer-Karateka]

Die letzten Worte des Chemikers:
- "Und nun der Geschmackstest."
- "Diese Mischung ist nicht explosiv."
- "Hmmm, ist das ätzend?"
- "Die Säure macht nichts!"
- "Also eigentlich müßte es jetzt gelb werden..."
- "Muß das warm werden?"

(für mich wichtig als Chemie-Leistungskursler )

[Die_Nachtigall]

• Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."
• Kommen drei Vektoren in die Beratungsstelle: "Hilfe, wir sind abhängig..."
• Im dichten Nebel verliert ein Ballonfahrer die Orientierung. Er lässt seinen Ballon langsam ab, bis er am Boden einen Menschen sieht, und ruft herab: "Wo bin ich hier?" Daraufhin grübelt der Passant eine Weile und antwortet: "Im Ballon!"
  
  Woran erkennt man, dass der Mann ein Mathematiker ist?
  
  
  * Er überlegt lange.
  
  * Seine Antwort ist wahr.
  
  * Seine Aussage ist zu nichts zu gebrauchen.

Mehr gibt's hier.

[Tikanderoga]

Ich hab hier einen meiner LIeblingsbeiträge aus DauJones...

Als Daus kommen vor: Stadtwerke einer kleinen Kreisstadt, Feuerwehr, LKW- und PKW-Fahrer und ein nicht vor Ort ansässiges Reiseunternehmen, dass den vor Ort ansässigen Busunternehmer ausgebootet hat.

Örtlichkeit: großzügig angelegter Kreisverkehr (mit nur einer Fahrspur auf Breite von dreien) mit einer graden! Ausfahrt. Die spezielle Laterne steht etwa 100 m nach dem Kreisel und gehört zu denjenigen, die die ganze Nacht durchbrennen.

1. Akt: Oktober 2005:
Ein LKW-Fahrer hat nach dem Kreisel vergessen gradeaus zu fahren, fuhr stattdessen einfach weiter seine Rechtskurve und nietete eine Laterne um. Soweit nicht tragisch, die Stadtwerke rücken aus und reparieren alles.

2. Akt: Anfang November 2005, gute Strassen- und Sichtverhältnisse:
Ein "neuer" Busfahrer haut die grade reparierte Laterne um. Stadtwerke reparieren.

3. Akt: Mitte November 2005:
Ein Lkw-Fahrer zur Belieferung eines der Logistikunternehmen hat noch ein wenig Zeitüberschuss. Daher "parkt" er sein Gefährt direkt an der Laterne. Stadtwerke

4. Akt: 30. Dezember 2005, Mittagsverkehr:
Die junge Frau vor mir ist ein wenig durch ihr Handy abegelenkt... die arme Laterne....
Stadtwerke... ach egal.


5. Akt: 12. Januar 2006, mittlerweile herrscht Frost:
Streufahrzeug rutscht in die Laterne. Diesesmal ist der Pfosten auch in seinem Ansatz geknickt... Macht nichts. Stadtwerke reparieren...

6. Akt: 13. Januar 2006:
Der Laterne wird die starke Schräglage zu dumm und kippt um... Stadtwerke richten sie wieder auf etwa 15 Grad Schräglage zum Lot auf. Stütze wird angebracht.

7. Akt: 18. Januar 2006:
Bei einem LKW reisst aufgrund der Kälte ein Ölschlauch... Feuerwehr will zum abbinden kommen... Wie die den Löschzug vor die Laterne gesetzt haben, weiss ich nicht. Aber das Bild am nächsten Tag in der Zeitung war schon recht interessant. Ein von einem Laternenpfahlstück aufgebockter, feuerroter LKW... Stadtwerke....

8. Akt: 02. Februar 2006:
Ein PKW aus der Fremde unterschätzt die grade Ausfahrt aus dem Kreisel und rammt die Laterne... Stadtwerke reparieren...

9. Akt: 22. Februar 2006:
Ja, haben denn die Fahrzeugfürer der Räumfahrzeuge Tomaten auf den Augen? Diesesmal wurde der Mast auf einen Winkel von 45 Grad gebracht... Stadtwerke reparieren, können aber den Mast wegen der Kälte nicht aufrichten... Kleinere Laterne wird aufgebaut...

10. Akt: 23. Februar 2006:
Es kommt, was kommen musste. Die Laterne fiel wieder um.

11. Akt: 24. Februar 2006:
Die Stadtwerke wickeln einen blauen Müllsack mit viel Klebeband um den etwa einen Meter hohen Stumpf der Laterne... Aufrichtung und Reparatur erst in wärmeren Zeiten wieder möglich...

Bis gestern war nichts weiter passiert. Keine Unfälle oder sonst irgendwas... Allerdings steht der blaue Stumpf auch jetzt noch da...

Fazit: Bin ja mal gespannt, ob sich die Stadtwerke noch mal aufraffen können, die Laterne zu reparieren und wenn ja, ob dann gleich wieder jemand reindonnert.

PS: Diese Strasse ist übrigens die einzige Zufahrtsstrasse für einen Stadtteil mit etwa 5000 Einwohnern - und die einzige Möglichkeit für die Kiddies zur Schule zu kommen... Bei Hochwasser gibts auch hierbei durchaus interessante Geschichten zu erleben. Aber dazu ein anderes Mal mehr..

[~Ryan~]

Ich weiß nicht ob das gilt, zur Not editieren.... ich setz es mal in nen Spoiler:

ACHTUNG SIE MÜSSEN ÄLTER ALS 12 JAHRE SEIN UM DIESEN WITZ LESEN ZU DÜRFEN

Drei Spermien in dem Körper einer Frau: Sagt die Erste: "Wenn ich das Ei erreiche, dann mache ich ein wunderschönes Mädchen, mit sanfter Haut, blauen Augen und hellblonden Haaren." Sagt die Zweite: "Und wenn ich das Ei erreiche, dann mache ich einen schönen Jungen, mit starken Muskeln, tiefbraunen Augen und schwarzem, dichtem Haar." Sagt die Dritte: "Könnt ihr beiden mal das Maul halten und sehen wie wir hier aus der Speiseröhre rauskommen?!"

[Streicher]

Na, irgendwie wusste ich das mein letzter Witz verschwinden würde, aber da habt ihr auch recht...

Als genugtung hab ich da nen paar Chuck Norris Sprüche:

Chuck Norris schläft nicht - er wartet.

Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie einfach so lange an, bis er die Informationen bekommt, die er will.

Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen.

Die Evulotionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht.

Chuck Norris trägt keine Uhr, ER entscheidet wie spät es ist.

Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Wörter fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen.

Chuck Norris hat Schwarz erfunden. Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden. Außer Rosa. Tom Cruise hat Rosa erfunden.

Ich hab natürlich auch noch ein paar andere Witze^^...

Zehn - Mann Witz: Neun kitzeln, einer lacht...

Wer viel heult muss, muss wenig pinkeln.

Wenn der Knecht wie Elvis singt, die Kuh im Takt die Euter schwingt.

so, mehr find ich momentan nicht in meinem Hausaufgaben Hääft!

mfg Streicher

[Tikanderoga]

Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der
Tür stehen und ruft laut:

"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen!"
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:

"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und "DRITTENS schickst
du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man
laut und deutlich sprechen soll." "ZWEITENS ist das nichts FÜR
kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und "DRITTENS geht das
den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt
morgen für drei Wochen nach Mallorca!"



Kinder am Bauernhof
Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mamma, auf dem
Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als Du!" Die
Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an
zu weinen. Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter
trösten:
"Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"


Chef
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher
Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der
Anrufer:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der
Generaldirektor!" Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich,
mit wem SIE sprechen?" Der Generaldirektor antwortet verdutzt:
"Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"


Strafe
Sitzt der Vater mit seinem Sohn im Garten beim Frühstück. Da
schlägt der Sohn eine Biene tot. Meint der Vater: Zur Strafe
gibt´s drei Wochen keinen Bienenhonig. Am Tag darauf sind Vater und
Sohn mit dem Auto unterwegs und der Vater überfährt einen Vogel.
Darauf meint der Sohn:
Wer sagt´s der Mama, Du oder ich?

[Uranai Baba]

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Na hoffentlich nicht auf den 13.!"