Der Keller

[toho]

Teil 2. folgt in Kürze...

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bitte nicht...

das war nun wirklich langweilig. bei dem anderen konnte man sich ja wenigstens noch drüber lustig machen, aber hier passiert ja rein gar nichts. vielleicht bin ich auch zu stilbesessen, aber das liest sich wie eine aufzählung Oo

Das Kokain hatte sie geweckt, sie konnte noch nicht schlafen.

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hä? sie wird geweckt (vom coke) obwohl sie noch gar nicht schlafen konnte? und wie soll einen koks bitte im schlaf wecken? wie wäre es mit "Das kokain schoss zu viel adrenalin in ihr Hirn und Blut, als das sie jetzt noch hätte schlafen können" oder sowas. das da oben liest sich einfach vollkommen missverständlich und langweilig (aufzählung...)

Sie setzte sich auf ein altes zerlöchertes Sofa, das nach Kot und Motten roch. Draussen krachte der Donner. Sie kramte in ihrer Tasche und fand das Beutelchen mit dem weissen Pulver. Sie nahm sich eine Prise heraus und schnupfte es mit Hilfe von einer Kreditkarte, die sie vor langem einem Bankier geklaut hatte, und einem Stück Papier, das sie zu einem Röhrchen zusammendrehte.

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Sie Sie Sie Sie Sie. "mit hilfe einer" nicht mit hilfe von einer. "vor langer zeit" oder "in einem anderen leben" aber nicht "vor langem". wann soll das bitte gewesen sein?

und Der Dealer J. Mehr klischee geht kaum, oder? Lass mich raten, er ist schwarz und trägt ne goldkette? Warum erwähnst du ihn überhaupt? Hat er irgendeine bedeutung? du musst nicht schreiben das das coke "lupenreiner stoff" ist, wenn du die auswirkungen beschreibst. das begreift man dann schon von selber. davon mal abgesehen: Koks ist ne edeldroge. das ist viel zu teuer für eine, die offenbar schon seit längerem davon lebt, leute zu beklauen. vor allem, wenn es so toll sein soll, wie du da beschreibst.


naja, so könnte ich jetzt ewig weitermachen...bei dir würde ich ausnahmsweise sagen "mehr denken beim schreiben" und nicht weniger.