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Thema: Meinung zu meiner Story

  1. #1

    Meinung zu meiner Story

    Hallo Jungs und Mädels, Hiro-sofT hier! Ich wollte euch bezüglich einer Story von mir um Feedback bitten, da ich selbst nicht weiß, ob sie gut geschrieben ist . Kann man sie gut lesen? Liest sie sich schlecht? Was kann drin bleiben und was erscheint euch unnötig? Bitte sagt mir, was ihr davon haltet und was ich verbessern könnte (auch RS, wenn es möglich wäre). Jede Hilfe ist gerne gesehen . Dieser Auszug ist für eine Präsentation gedacht.


    Geändert von Hiro-sofT (08.05.2015 um 15:53 Uhr)

  2. #2
    Okay, ich habe mal den Text ein wenig hinsichtlich Grammatik- und Zeitfehler überarbeitet - ich hoffe, das ist okay für dich.

    Generell springst sehr oft in der Zeit, wodurch man kaum versteht, was in welcher Abfolge passiert. Faustregel: Plusquamperfekt > Perfekt / Präteritum > Präsens > Futur
    Wenn dein Text also im Präteritum (der Vergangenheit, "Sie ging nach draußen") geschrieben ist und du eine Rückblende noch weiter zurück (in die Vorvergangenheit) machst, brauchst du das Plusuqmperfekt ("Sie war gegangen/hatte gerufen/..."). Schreibst du einfach in der normalen Vergangenheit weiter, denkt man, das Geschilderte würde sich zeitlich ganz normal an den vorhergehenden Satz anreihen. Noch verwirrender wird es, wenn du auf einmal ins Präsens oder gar Futur springst.
    Das ist jetzt ein seeehr grober Abriss, weswegen ich dir raten würde, dir nochmal die Zeitformen des Deutschen genauer anzuschauen. Auch Konjunktiv wäre nochmal einen Blick wert. Ich meine, die Website des Duden hätte ganz brauchbare Erklärungen dazu.

    Grundsätzlich finde ich die Story gut und kann sie mir gut als Aufhönger für ein SF-Spiel vorstellen, allerdings verstehe ich in dem Absatz mit dem Geknister nur die Hälfte, da du dort sehr unklar schreibst. Insbesondere der Satz "Sie hat Rihira dies immer verschwiegen, weshalb sie nicht wusste, dass Prophana aus diesen Grund verschwand, als sie selbst gerade noch ein Prototyp war und kurz von alleine wach wurde." erschließt sich mir nicht - wer wurde wach? Was ist "dieser Grund"? Auch ist der Sprung von der Vergangenheit ins Präsens zum letzten Abschnitt hin sehr irritierend (weswegen ich den auch mal im Präsens gelassen habe - das anzugleichen, ohne, dass Sinn verloren geht, würde etwas mehr Umschreiben benötigen).

    Davon ab ließt sich der Textnicht schlecht, ich würde aber überlegen, die letzten zwei Abschnitte auf einen zusammenzustutzen. Du gibst ja quasie dort den kompletten Anfang des Spiels wieder - aber den soll der Spieler doch erleben! Dass Rihira ein Lebenszeichen der Crew empfängt und daraufhin der Imperator angreift reicht eigentlich schon, maximal könntest die Schwester in einem Nebensatz erwähnen ("...empfängt Rihira Lebenszeichen ihrer Schwester, die Teil der vermeintlich verschollenen Crew war." oder so ähnlich, wenn überhaupt). Alles, was du hier schon vorwegnimmst, weiß der Spieler ja dann schon wenn er startet und muss es sich womöglich nochmal ansehen.

    Geändert von BDraw (08.05.2015 um 16:22 Uhr)

  3. #3
    Hallo BDraw ,

    zuerst danke ich dir dafür, dass du dir nicht nur die Zeit zum Lesen, sondern auch zum Korrigieren genommen hast . Ich weiß, dass meine Texte teils grauenvoll sein können . Das mit den Zeitformen muss ich mir erst mal wieder aneignen (ich bin, was Schreiben angeht, ziemlich eingerostet). Ich hoffe nur, dass ich es gleich nicht wieder falsch gemacht habe (ja, meine Grammatik ist schlimm ).

    Das mit dem Geknister habe ich jetzt umschrieben. Ich hoffe, dass man es so, wie es jetzt geschrieben wurde, eher versteht (es soll ein Notruf sein, den Rihira hört). Diesen ganzen Satz mit "Sie hat Rihira dies immer verschwiegen, weshalb sie nicht wusste, dass Prophana aus diesen Grund verschwand, als sie selbst gerade noch ein Prototyp war und kurz von alleine wach wurde." habe ich entfernt, denn der gefiel mir selbst nicht so ganz. Da weiß ich echt nicht, was ich da geschrieben habe . Den Schluss habe ich ein bisschen gekürzt, zusammengepackt und simpler geschrieben.



    Ist das so besser?

    Geändert von Hiro-sofT (08.05.2015 um 18:42 Uhr)

  4. #4
    Viel besser!
    Das einzige, was ich mich noch frage, ist, inwiefern Rihira Marlee beim Verarbeiten der Erlebnisse helfen soll? Einfach als Kind-Ersatz? Beim ersten Lesen dachte ich anfangs, sie hätte sich einen Therapie-Androiden gebaut oder so und war daher etwas verwundert, als der Android ein Kind zu sein schien ^^ Aber klingt gut, kann ich mir sehr gut als Aufhänger für ein Spiel vorstellen.

  5. #5
    Zitat Zitat von BDraw
    Viel besser!
    Das freut mich zu hören !

    Zitat Zitat von BDraw
    Das einzige, was ich mich noch frage, ist, inwiefern Rihira Marlee beim Verarbeiten der Erlebnisse helfen soll? Einfach als Kind-Ersatz?
    Marlee hatte schon an Ri-chan (Rihiras Spitzname) gearbeitet, als Prophana mit der Flotte ausgesendet wurde. Sie ist dem entsprechend kein Ersatz für Prophana, sondern ein festes Familienmitglied . Gleichzeitig assistiert Ri-chan ihrer Mutter bei ihrer Arbeit und sie versucht Marlee aufzuheitern, sollte sie traurig sein.

    Prophana war genauso wie Rihira eine Hilfsandroidin, welche vorher Marlee bei der Arbeit geholfen hat. Da Prophana verloren gegangen war und dieser Verlust Marlee auch hart getroffen hat, versuchte sie dennoch nicht in ihren eigenen Kummer zu versinken, sondern sich mit der Vervollständigung von Ri-chan abzulenken, um langsam über diese Ereignisse hinweg zu kommen.

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