Kontrollzentrum
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".
Zitieren
