Kontrollzentrum
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war?
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Wo hat der eigentlich Gehen gelernt...?)
