Revolution. Mal was ganz anderes. Auch nur um als unberechenbar zu gelten. Dies ist ein Fanfic, ja. Ohne Starbucks, ja. Ohne Elefanten, ja. Scheisslang, ja. Ich schreib kurz was zum text davor, ja. Alles neu. Aber keine Sorge, das ist nur so zum spaß, morgen schreib ich wieder was mit Starbucks und Katastrophen.
Ahja, diese geschichte verstehen eigentlich nur hörspielfans (von DDF und JS2000), andere können natürlich auch ihren senf dazu abgeben, aber sie werden nicht halb soviel spaß daran haben, wie fans, denn fans kennen die charaktere und die ganzen sachen die ich nicht erkläre usw. naja wie auch immer, die zwei serien sind eh bekannt wie ein brötchen dass wächst.
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Justus Jonas saß, sich im Fett suhlend, in der Zentrale und machte einen genervten und vor
allem hungrigen Eindruck. Beide Zustände wurden durch Blacky, den kleinen schwarzen Papagei der
Drei Fragezeichen, hervorgerufen. Zum einen weil er wie auf Crack rumkrächzte und zum anderen
weil er gerupft und gebraten sicher köstlich schmecken würde. In Gedanken versunken malte sich
der erste Detektiv aus, wie er den Vogel mit fettiger Bratensoße übergießen würde als plötzlich
das Telefon klingelte. Das Telefonklingeln war nicht nur schrill sondern auch laut. Justus
grimmte und brummte weil ihn das Geräusch aus seinem leckeren Tagtraum herausgerissen hatte,
griff aber dennoch zum Hörer und meldete sich wie immer höflich und bestimmt.
»Ja, Justus Jonas von den drei Detektiven?«
»Oh, gut dass endlich mal Jemand da ist, ich versuche schon seit Stunden euch zu erreichen!«
Eine alte Dame antwortete keifend vom anderen Anschluss aus.
»Wer spricht denn da?«
»Hörst du?! Seit Stunden!«
»Ja, aber wer ist denn dran?«
»Seit STUNDEN. Kannst du dir vorstellen wieviel Stunden das sind?«
»Nein, aber sie werden es mir sicher gleich sagen, wer auch immer sie sind.«
»Zwei.«
»Wie, zwei?«
»Zwei Stunden.«
»Ähm- Ja und?«
»Na die will ich wiederhaben!«
»Wie bitte?«
»Hör zu, ich wollte euch anrufen weil es in meinem Haus spukt. Das war vor Zwei Stunden und
Niemand war da, seitdem habe ich es alle 20 Minuten versucht und erst jetzt ist mal Einer da!«
»Aber dafür kann ich doch nichts.«
»Oh doch. In der Zeit hätte ich was Sinnvolleres tun können! Wie zum Beispiel meine Nägel
zählen.«
»Oder ihre Fußnägel.«
»Hm ja, das hätte ich wohl auch tun können. Wie auch immer, ich verlange sofort meine Zwei
Stunden zurück. Durch deine Nichtanwesenheit hast du sie mir gestohlen! GESTOHLEN SAGE ICH!«
»Hören sie, ich weiß sie sind aufgebracht und ich kann sie auch irgendwie verstehen, auf eine
sehr schräge und verquere Art und Weise, aber ich hatte Schule und bin erst vor 10 Minuten
rein.«
»Ausreden! AUSREDEN SAGE ICH!«
»Passen sie auf, ich mache ihnen einen Vorschlag. Meine beiden Kompliz- Kollegen sind gleich
hier und dann werden wir sofort zu ihnen kommen und ihr Problem lösen- was war es noch gleich?
In ihrem Haus spukt es? Ja, darum werden wir uns kümmern.«
»Hmmm.« Die alte Dame überlegte. »Nagut, wie ist denn euer Tarif?«
»Oh, nein. Wir nehmen kein Geld für unsere Dienste. Ein Geheimnis zu lüften ist uns Lohn genug,
aber sie könnten uns danach vielleicht ein paar Keks-«
»Oh, umsonst? Das ist gut, das ist sogar sehr gut, ich wohne Orpheus Street 17, und wehe ihr
seid zu spät, dann werde ich euch verklagen.« sagte die alte Dame und legte auf.
»Ja aber sagen sie mir noch vorher wie sie heiß-« Beep Beep Beep. »Aufgelegt.« sagte er zu sich
selbst und betrachtete seinen Lieblingssessel für Übergewichtige. »Ach zum Teufel mit diesen
Bekloppten.« Er setzte ein zufriedenes Gesicht auf, als ob er eben ein halbes Mastschwein
verputzt hätte und lies sich in den Sessel gleiten. Mit "gleiten" ist hier "schwer sausen
gefolgt von mächtigem plumpsen" gemeint. Sekunden darauf schwang die Tür auf und herein kam
ein keuchender und schwitzender Peter, er trug ein Fußballtrikot und balancierte elegant einen
Fußball auf einem seine Beine. Er kickte den Ball von links nach rechts, vollführte tollkühne
Tricks, bei denen David Beckham ungläubig und an seinem Verstand zweifelnd sprichwörtlich die
Kinnlade runterklappen würde.
»Tag Peter.« säuselte Justus schläfrig und machte eine abwegige Bewegung mit den Fingern und
drehte Dräumchen.
»Hey Just, guck doch mal!« rief Peter stolz. »Guck mal, was ich kann!«
»Jaja, ganz toll.«
»Du guckst ja gar nicht!« sagte Der zweite Detektiv zornig und schoss wutentbrannt den Ball
durch den alten klapprigen Wohnwagen, der Ball knallte gegen die Wand und danach gegen den
Vogelkäfig, welcher scheppernd zu Boden ging, Blut spritzte, bis der Ball endlich splitternd
durchs Fenster ging riss er noch etliche Bücher, Topfpflanzen und sinnloses Nippes, wie zum
Beispiel ein Foto von Tante Mathilda, durch die Luft und auf den Boden. Peter schaute sich um
und kratzte sich am Kopf. »Ach scheisse.« Er setzte sich auf einen Stuhl. »Sei's drum, was
gibt's Neues?«
»Irgendeine Oma hat angerufen, weil es bei ihr spukt. Ansonsten nichts.«
»Eine Oma?«
»Ja, das ist ein Synonym und steht für Großmutter oder einfach nur volkstümlich für eine alte
Frau.«
»Ich weiß, was Oma bedeutet. Fahren wir hin?«
»Natürlich nicht, ich hab noch nichts gegessen.«
»Und was sind das hier für Junkfoodpackungen auf dem Boden? Die waren gestern noch nicht da.«
»Ach die? Das war mein Frühstück.«
»Das alles?! Mit dem Fett deines Frühstücks kämen wir aus der Ölkrise raus!«
»Mag sein. Aber das war vorhin und jetzt ist jetzt. Also, du hast nicht zufällig noch einen
Schokoknusperwaffelmischungerdbeereispuddingkaramelsoßenfettmachzitronenpulverzuckerextrakt-
riegel dabei?«
»Hm, ja doch. Mein letzter.« Justus quiekte und streckte vergnügt seinen wulstigen
Fleischklumpen aus, der bei normalen Menschen die Hand sein müsste. Peter Shaw hielt ihm
vorsichtig den Riegel hin und WRETCH! Der erste Detektiv riss ihm den Riegel mit einer
wahnsinnigen Geschwindigkeit und mit dem selben Wahnsinn in den Augen aus der Hand und nahm
noch seinen Trikotärmel dabei mit. Mit einem gierigen Schlingen verschluckte er den Riegel samt
Verpackung und samt Trikotärmel, er stieß kurz auf und schleckte sie das Gesicht mit seiner
hundeartigen Zunge ab.
»Der war erquickend.«
»Erquickend!? Scheisse, Just, du hättest mir fast den Arm ausgerissen.« schluchtzte Peter und
rieb sich den Arm.
»Ach was, nun hab dich nicht so.«
»Ja, aber-« Die Tür ging erneut auf und herein kam ein ungewaschener Bob.
»Morgen, Kollegen- Ach du heiliger Rotzbär! Was ist denn hier passiert!?« Er starrte entsetzt
auf den Boden, der vor Scherben, Sand, Buchseiten, Teile von Blacky und einem Foto einer
äußerst hässlichen Mathilda Jonas nur so erstickte. »Wurdet ihr überfallen? Gab es einen
Kampf?« Er deutete auf Peters zerrissenes Trikot.
»Ne.« sagte beide im Chor.
»Okay, dann ist ja gut. Gibt's was neues?«
»Ja, einen neuen Fall.«
»Lass mich raten, ein entführtes Kind, ein Haus in dem es spukt, ein Banküberfall, merkwürdige
Zeichen auf cornflakespackungen oder ein halbes Kreuzworträtsel.«
»Zweiteres.«
»Aha. Also ein Fall der Kategorie FA.«
»Kategorie FA?«
»Für'n Arsch.«
»Nun hab dich nicht so. Wir fahren jetzt alle drei zu dem Haus und dann werden wir entscheiden,
ob wir den Fall annehmen oder nicht.« Nachdem der erste Detektiv geendet hatte hob Peter
markierend den Finger und streckte ihn gen Tür, dabei setzte er ein Gesicht auf, dass aussah
als wollte er mal wieder etwas sagen.
»Auf zum Riddlermobil!« Also zwängten sie sich alle drei in Peter's MG und fuhren los, wobei
Justus sich auf den Rückbank quer wie ein Walross hinlegen musste. Vom Schrottplatz bis in die
Orpheusstreet dauerte es keine halbe Stunde, aber Justus fing nach 10 Minuten an zu quengeln.
»Määäh.«
»Was?!«
»Määääähungeräää.«
»Oh Mann, Erster, als wir losfuhren hast du dir einen ganzen Kürbis reingezog-!?!« Peter konnte
den Satz nicht zuende führen. Abgelenkt durch Justus' Schläge auf seinen Hinterkopf verlor er
die Orietierung und schwenkte den Wagen nach rechts wo er gegen Irgendetwas gegenfuhr. DRSCH.
Sie hielten an und sahen sich alle drei an. Bob war der erste der wieder zu Worten kam.
»Heiliger Reissack gefüllt mit Italienern! Was haben wir da grad überfahren?«
»Ich weiß es nicht, Bob, aber es klang matschig.«
»'Matschig' ist der falsche Terminus, Peter, richtig müsste es heißen 'zerquetschend', wobei
dies das Geräusch war, welches entstanden ist durch den Aufprall und keineswegs hervorgerufen
wurde durch das Objekt, was wir eben gerammt haben.« sagte Justus während er sich eine Stange
Kartoffelchips reinzog.
»Wie auch immer, Leute, wir müssen raus und nachschauen. Hoffentlich war es kein Mensch,
sondern nur'n Hirsch oder sowas.« sagte Bob und machte die Tür auf. Peter stieg ebenfalls aus.
Justus engte sich durch die Tür des MG, welche deutlich zu klein für den Klops war und plobbte
schließlich raus nachdem Bob die Tür mit Butter eingerieben hatte.
»Okay, Augenblick der Wahrheit, Kollegen.« sie gingen vor den Wagen und betrachteten die
leblose Gestalt am Boden. Vor ihnen lag...- Ja! Es war Skinny Norris, der alte Erzfeind der
Drei Fragezeichen. Doch diesmal konnte er sie nicht hämisch angrinsen oder beleidigen, sein
Gesicht war verformt wie von einer Stoßstange getroffen, Blut quoll ihm aus sämtlichen Poren.
Er war tot.
»Na wenn das mal nicht Skinny No-!« Peter konnte nicht weitersprechen, er lief zum Waldrand
und übergab sich.
»Wenn da jetzt noch ein Stück Cremetorte von vorgestern rauskommt, bring's mit!« rief ihm
Justus hinterher. Bob machte einen skeptischen Eindruck und wandte sich an Justus.
»Was meinst du, ist er tot?«
»Wenn er sich weiter so die Seele rauskotzt bestimmt bald.«
»Nicht doch Peter, ich mein Skinny hier.«
»Hm, ja, ich weiß nicht so genau, in über 120 Fällen bisher hab ich noch nie einen Toten
gesehen. Was denkst du denn, Bob?«
»Tja.« Bob nahm einen rumliegenden Stock und stach damit in die Seite von Skinny, doch es
rührte sich nichts. »Also entweder ist er tot oder nicht kitzlig.«
»Gib mal her!« Justus stach mit dem Stock direkt in Skinny's Augen und durchtrennte seine
Netzhaut, weißer Schleim und Blut rannen aus der Augenhöhle. »Urgh. Das könnte mir fast den
Appettit verderben.« Er hielt einen Brocken Nugat hoch. »Aber nur fast.« und klemmte sich das
Teil in den Mund.
»Leute!« Peter kam zurück, er hatte genug erbrochen.
»Ja?«
»Was nun? Wir haben Skinny umgebracht.«
»Vielleicht lag er ja schon tot so da und wir haben uns nur eingebildet irgendetwas überfahren
zu haben.«
»So ein Unsinn, Bob. wir haben ihn überfahren. Sieh doch die Reifenspuren über seinen jetzt
durchtrennten Hosenbeinen und Beinen.«
»Oh ja. Tatsächlich.«
»Passt auf!«
»Oh, Peter hat eine Idee!« Bob und Justus lachten laut auf.
»Nein, echt! Wir müssen die Leiche loswerden.«
»Er hat recht, Erster. Unsere Zukunft steht auf dem Spiel. So'n Mord macht sich nicht gut in
meiner Schulakte.« sagte Bob jetzt vollkommen ernst, wobei er nochmal zwischendurch kichern
musste als er daran dachte, dass Peter tatasächlich einen Geistesblitz haben könnte.
»Deine Schulakte beinhaltet auch Verführung Minderjähriger.«
»Das kann aber auch von Vorteil sein.«
»Wo er recht hat.« Peter sah Justus an.
»Nun, Wir sollten jedenfalls die Polizei informieren.«
»Sag mal, spinnst du jetzt total, Just?!«
»Ich spinne keineswegs, Dritter. Ich finde nur, dass wir uns nicht vor der Wahrheit verstecken
sollten, obwohl Skinny Norris ein ausgemachtes Schlitzohr war. Ausserdem hätten wir dann einen
weiteren Fall gelöst. Den Fall um den Mord an Skinny Norris.«
»Du findest auch überall etwas Gutes. Aber ich bin dafür, dass wir abstimmen. Ich, bin dafür,
dass wir die Leiche irgendwie entsorgen und so tun als wäre nichts passiert. Der wird eh
nirgends vermisst.«
»Ja, Peter hat recht. Ich bin auch dafür.«
»Och Manno.« Der erste Detektiv macht ein enttäuschtes Gesicht.
»Schau mal was ich hier haaaaabe.« Bob lies einen Pudding hypnotisch vor Justus' Gesicht
schweben, ohne zu zögern griff Justus zu und machte dabei Geräusche wie ein blutrünstiger
Golem, er frass den Pudding ohne Löffel und verdaute ihn und sogar den Becher. Er war wieder
glücklich.
»Okay, Freunde, wir müssen ja zusammenhalten und wenn die Mehrheit unseres Trios dafür ist, die
Leiche zu entsorgen, machen wir das auch.«
»Hast du eine Idee wie?«
»Erstmal in den Kofferraum.« Mit vereinten Kräften packten sie die Leiche in den Kofferraum von
Peters MG.
»Mir ist nicht wohl dabei, eine Leiche in meinem Wagen zu haben.«
»Ach Peter, nun mach nicht so ein Theater. Schließlich war es deine Idee die Sache zu
vertuschen.« sagte Justus abschließend. Sie fuhren weiter und hinterließen den Tatort mit
Skinny's Blut, Peter's Erbrochenem, einem haufen Fingerabdrücke und fuhren weiter bis in die
Orpheusstreet 17. Sie hielten. Bob laß das Namensschild.
»Fragile. Cooler Name, so heißt doch ein Album von 'Yes'.«
»Ach ja?«
»Nein, du musst das 'Yes' aussprechen.«
»Wie nein? Ich denke 'Yes'?«
»Ja-.«
»Jetzt doch ja und nicht 'Yes'?«
»Nein, doch 'Yes'.«
»Entscheid dich mal.«
»Wir gehen rein.« kommandierte Justus und die drei stiegen aus ohne das Gespräch zu beenden.
»Komisch, die Tür ist nur angelehnt-.«
»Heiliger Bombenangriff! Das Schloss ist aufgebrochen!« rief Bob. Die drei Detektive eilten ins
Haus und sahen sich um, im Wohnzimmer bot sich ihnen ein Anblick des Grauens.
»Oh Mann, schon wieder eine Leiche! Ich seh in letzter Zeit nur noch Leichen!«
»Jetzt sei doch mal ruhig, Peter. Irgendeine Art Klaue oder Pranke hat ihr den Kopf abgerissen.
Das erkennt man an den Spuren am Hals, viel zu unsauber für eine Klinge oder sowas.«
»Oh ja, gib mir noch mehr Details!« sagte Peter leicht zynisch, obwohl er bereits grün im
Gesicht war.
»Gern. Das Gesicht ist angsterfüllt und weit aufgerissen, wahrscheinlich hat die alte Dame
den Täter gesehen und er, sie oder es sah so furchteinflößend aus, dass sie ein Gesicht macht
wie ein nüchterner Rod Stewart.«
»Rod Stewart!? Jetzt hör doch mal auf.« Vor lauter Angst flossen bei Peter bereits Tränen.
Darum verließen sie das Haus.
»Tja Leute, doch kein Fall für die Drei Fragezeichen.« sagte Bob ein wenig enttäuscht. Auf
halbem Wege zu ihrem Wagen kamen ihnen drei Männer entgegen, sie alle trugen englische
Anzüge. Der ganz rechts hatte einen Dreitagebart, dunkles Haar und ein markantes Gesicht. Links
lief ein kleiner Chinese, ebenfalls dunkles Haar, aber er hatte eine kühne Gelassenheit in
seinem Blick. Und vorne Weg lief offenbar ihr Anführer oder so etwas ähnliches. Er trug ein
Kreuz um den Hals und machte ein angespanntes Gesicht. Als die drei Fremden die Drei
Fragezeichen sahen, sprangen sie alle einen Satz zurück und griffen nach ihren Waffen. Jeder
hatte urplötzlich eine Beretta in der Hand und sie alle zielten genau auf Justus' Brust. Der
Chinese richtete sich an den Mittleren.
»John! Es ist der Blob! Wir müssen ihn vernichten.« Peter sprang bei dem Wort 'vernichten'
hinter den nächsten Busch.
»Tut mir bitte nichts!«
»Moment.« sagte der Mann mit dem markanten Gesicht. »Seht mal genauer hin, das sind nur Kids.«
Sie steckten ihren Waffen wieder weg.
»Wer seid ihr?« fragte der Mann, der offenbar John hieß. Peter stieß Justus an und flüsterte.
»Ju-st-die-ha-ben-Knar-ren...«
»Justus Jonas. Und das sind meine Freunde Peter Shaw und Bob Andrews. Darf ich ihnen unsere
Karte zeigen, Sir?« Justus streckte John eine Stück Papier zu. John las.
»Die drei Detektive, drei Fragezeichen, "Wir übernehmen jeden Fall!", erster Detektiv Justus
Jonas, zweiter Detektiv Peter Shaw, Recherche und Archiv Bob Andrews.« Bei ihren Namen sagten
Bob und Peter jeweils etwas wie 'Hallo' oder 'Das bin ich'.
»Präzise.«
»Was ist denn das für eine Scheisse?« fragte der Chinese.
»Hey, das ist keine Scheisse, Schlitzauge.« Bei diesem Wort schlug der Chinese Bob mit einem
trockenen Schlag ins Reich der Träume, obwohl das Wort von Justus kam.
»Und wer sind sie?« fragte Justus.
»Oberinspektor John Sinclair. Ich arbeit in England in einer Sonderabteilung von Scotland Yard.
Suko hier ist mein Partner und das ist mein Freund der Reporter Bill Conolly.« Bob wachte
wieder auf und sprach flüsternd, genau wie Peter vorhin.
»Scheisse, Peter.«
»Was?«
»Bullen.«
»Und?«
»Wagen.«
»Hä?«
»Leiche.«
»Wie, Leiche?«
»Leiche im Wagen.«
»Und?«
»Na Bullen!«
»Ah!«
»Begriffen?«
»Ja.«
»Und?«
»Scheisse.«
»Was gibt's da zu tuscheln?« fragte Justus.
»Hört zu,« sagte John Sinclair. »Ihr seid zu jung um das hier zu verstehen und steht damit nur
im Weg rum, in diesem Haus wohtn das Böse, also verschwindet.« Sie wollten sowieso grad gehen,
sie fuhren mit Peter's MG - der niemals aufgetankt werden muss, weil er mit Luft betrieben
wird - zurück zum Schrottplatz. Unterwegs versenkten sie die Leiche von Skinny Norris noch eben
im Schwimmbad von Rocky Beach und legten den Fall damit zu den Akten. Am Abend saßen alle drei
in ihrem Wohnwagen und sahen fern, Nachrichten. Eine extrem häßliche Sprecherin sprach.
»Wie die Polizei uns mitteilte wurde die Leiche eines gewissen Skinner Norris' im
'Rocky Beach Problemlösungs- und Entspannungs-Thermalbad' aufgefunden. Der Tote hatte nur eine
Badehose, einen Hut, eine Sonnenbrille und einen Plastikschnurrbart an. So soll er ganze 2
Stunden am Beckenrand gesessen haben bis der Bademeister über ihn gestolpert war und die
Polizei rief. Weil deswegen 3 Kinder ertrunken sind, sitzt der Bademeister jetzt in U-Haft.
weitere Details und andere wichtige Meldungen heute Nacht in den Spätnachrichten, ich gebe
zurück ins Studio.« Ein Wachsgesichtsmoderator war zu sehen.
»Danke, Susann, du dreckige, stinkende-«
»Hey Leute,« sagte Bob. »Habt ihr das mitgeschnitten? Problemlösungs-Thermalbad!« Und so endete
auch dieser Fall mit einem Lacher, der noch ewig weiterging weil Bob wieder an Peter mit einer
Idee denken musste. Dieser Gedanke war aber auch abwegig und lachhaft.
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