»Scheisse.« Ich stieß mich an diesem bekackten Fahrradständer als
ich an diesem Montagmorgen zur Schule kam. Ich kam extra früh, um
das zu tun, von dem ich glaubte, es müsse getan werden. Es war 6:00.
Ich kickte den Fahrradständer lässig zur Seite, riss mir dabei aber
den halben großen Zeh ab, weil dieser verschissene Fahrradständer
im Bodem festgemacht ist.
»Scheisse.« Wie auch immer, ich ging ins Hauptgebäude. Nach der
Haupttreppe und der Eingangstür bog ich gleich links ein. Die
Jungentoilette. Gut, ich musste mich hier vorbereiten. Ich ging
in die Letzte der Kabinen. Ein dunkler und schäbiger Ort. Naja,
eigentlich war's ganz sauber, aber das tut nichts zur Sache. Ich
musste meine normalen Klamotten loswerden. Nicht ganz einfach, da
ich so'n scheiss Anorak trug. Ich zog ihn aus. Wohin damit? Ich warf
ihn ins Klo, gute Idee. Er passte nicht ganz rein, darum drückte ich
ihn mit einem festen Tritt nochmal rein, dabei wurde mein Schuh nass.
Wie auch immer, ich wechselte meinen Pullover und meine Jeans durch
ein schwarzes Shirt und schwarze Cargohosen. Fühlte sich gleich viel
besser an. Ich kramte im Rucksack nach dem wichtigsten Utensil.
Der Knarre. Ein Revolver. Sechs Kammern. Eigentlich ganz chices Teil.
Damit kam ich mir vor wie ein Cowboy. Cowboys rauchen immer Marlboro.
Aber da Marlboros ekelhaft sind, kramte ich in meiner Tasche nach einer
zerknitterten Red And Whites. Auch 'ne scheiss Marke. Aber egal.
Jetzt brauchte ich nur noch Feuer. Ich durchwühlte meine Taschen.
Scheisse, ich hatte das Feuer vergessen. Verflucht. Ich blickte mich um.
Ich erblickte die Knarre. Natürlich! Ich hielt den Revolver an meine
Kippe und "BAM!" Scheisse war das laut! Ich warf mich auf den kalten
Boden. Hatte jemand den Schuss gehört? Ich lauschte gebannt.
Nichts zu hören. Es war eine gute Idee gewesen, so früh zu kommen.
Ich stand auf. Mein scheiss Schuh war noch immer nass. Aber das war
egal. Ich musste schließlich tun, was ich tun musste. Ich musste
die Munition noch überprüfen. 68 Kugeln. Nicht gerade viel, wenn man
bedenkt, was ich vorhatte. Aber es würde wohl auch so gehen.
Ich warf einen Blick auf die Uhr 6:19. 6:30 müssten die Ersten
eintreffen, na denen werd ich auflauern, dachte ich. Ich durchsuchte
noch einmal den Rucksack und entnahm ihm ein Messer. Marke Butterfly.
Sowas benutzen nur Halbstarke, doch es könnte nützlich sein, dachte ich
mir. Wo war eigentlich meine Kippe? Ich blickte auf den Boden. da lag
sie. brannte vor sich hin. Scheiss Kippen, denken sich einfach sie
können so mir nichts dir nichts wegbrennen ohne ein Wort des Abschieds.
Ich hob sie auf und steckte sie wieder in den Mundwinkel. Ein gutes
Gefühl. Ich blickte nochmal auf die Uhr. 6:26. Es konnte losgehen.
Ich schlich zur Tür und lauschte. Dichtes Getrappel war zu hören.
Sie waren da. Es musste Dutzende sein. Ich riss die Tür auf.
Da stand der erste Zombie. Er blickte mich an. Tote Augen.
madenübersähtes Gesicht. Der rechte Arm fehlte. Ohne zu zögern
tritt ich ihm volle Sau in den Schritt. Gurgelnd ging das Vieh zu Boden.
»Tja! Die sind Matsch.« sagte ich triumphierend. Ich blickte scharf
nach links. 3 Vampire kamen auf mich zu. Fletschende Zähne, Schwarze
Capes. Ich hielt den Revolver im Anschlag und schoss. dem vordersten
Vampir zerriss es das halbe Face. Die nächsten Fünf Schüsse gingen
allesamt daneben und ein Vampir stürzte sich auf mich und biss mir
ins Bein. Verfluchtes Arschloch. Ich tritt zu und riss ihm den Kopf ab.
Der Kopf flog aus dem nächst besten Fenster und diente danach einer
Gruppe Jugendlichen als Fußball.
Ich musste nachladen und da stand immernoch ein Vampir vor mir. Ich
warf das Messer, es ging ihm genau ins Auge. Ein Geräusch war zu hören.
En merkwürdiges Geräusch. Ich würde es am ehesten mit "Blartsch"
beschreiben, doch es klang viel ekelhafter. Mit einem Affenzahn kamen
gut 10 Ghoulse auf mich zugehechtet. Mit dem selben Affenzahn lud ich
nach und schoss die Kammer in der selben Sekunde leer. Die Schüsse
gingen durch die Ghoule durch und zerfetzten sie. Ein kleines
»Yeah!« kam von meinen Lippen. Doch ich wusste, dass sie gleich
wieder aufstehen würden, also nahm ich mir das einzige Mittel, dass
gegen Ghoule hilft. Ich griff nach rechts and die Wand. Meine Finger
suchten und fanden einen Feuerlöscher. Ich griff ihn mir und drosch
auf den Ghoulhaufen ein. »Nehmt das!«
Nachdem ich den spärlichen Ghoulrest pulverisiert hatte, griff ich
wieder nach meiner Knarre. Ich lud nach nd blickte mich um.
Scheisse, meine Kippe war ausgegangen. Also hielt ich wieder meinen
Revovler and die Zigarette und "BAM!" Scheisse, war das laut.
Natürlich hatten sie mich gehört. Die Mumien. Und da kamen sie
auch schon um die Ecke. Bandagierte Tote, deren Stöhnen unerträglich
klang.
"Fresst!" ich schoss wiedermal meinen Revolver leer. Nur die scheiss
Kugeln prallten an diesen stahlgleichen Bandagen ab. Was ich jetzt
brauchte, waren Granaten. Ich griff zum nächst besten Telefon
und wählte die mir nur allzubekannte Nummer.
»Ja, Mister President?«
»Wie sieht's aus, Chuck?«
»Nicht gut, Mann. Meine Kugeln prallen an diesen Mumien einfach ab.«
»Pffff, das klingt nicht gut. Was brauchen sie, Chuck?«
»Paar Fünfer, ne Reihe Siebenundzwanziger und noch mehr davon.«
»Sollen sie kriegen. Noch Zigarren dazu, Chuck?«
»Aber immer doch, Mister President.«
»Sind unterwegs.«
»Danke, Mister President.«
»Kein Problem, Chuck. Hab sonst nichts zu tun, wie sie wissen lässt
mich die First Lady mal wieder auf der Couch schlafen.«
»Haha, das alte Lied.«
»Tja, die Frauen halt.«
»Und... Machen sie's gut, Chuck.«
»Auf wiederhören, Mister President.«
Gut, Unterstützung war unterwegs. Ich wusste, er würde den besten schicken.
Ich erklomm die Treppe und beschloss mich auf dem Dach zu verschanzen.
Der Trick hatte mir schon so oft das Leben gerettet. Ich schleuderte
den alten Mumien den Feuerlösche entgegen, woraufhin eine der Mumien
explodierte. Dann öffnete ich die Tür zum Dach und verbarrikadierte
sie mit einer alten Couch, die ich oben fand. Lange würde sie nicht
halten, die toten Horden begangen bereits an der Tür zu rütteln und nagten.
Dann kam er. Der Helikopter. Jean flog ihn. Ich wusste ich könne
mich auf Jean verlassen. Jean sprang mit einem Fallschirm auf das Dach.
Der Helikopter stürzte in ein naheliegendes Zombiekrankenhaus. Gute Arbeit.
»Schön dich zu sehen, Chuck.«
»Ebenfalls schön dich zu sehen, alter Freund.«
»Wieviele sind es?«
»Gut 50 im Gebäude.«
»Verstehe. Ich hab deine geliebten Siebenundzwanziger dabei.«
»Wunderbar.«
Ich nahm mir die Siebenundzwanziger, machte sie scharf, kickte die Couch
beiseite und lies sie ins Treppenhaus geleiten...
Den Knall hätte man noch Minesota gehört. Verflucht laut. Zum glück
trugen ich und Jean Sonnenbrillen. Wir gingen hinunter. Es roch
nach verbranntem Fleisch. Die Mumien hatte es weggesprengt, ebenso
den Blobb und die Wetterhexen. Gute Arbeit. Doch da kamen schon die Lich's.
Ekelhafte Fratzen grinsten uns fies an. Ohne zu zögern hielten wir unsere
Pistolen genau vor die Nase des einen Lich's und verpassten ihm ein
zusätzliches Paar Nasenlöcher. Den Lich haute es von den stinkenden Socken
und er hinterließ ein Loch in der Wand. Dann kamen auch schon ein paar
Höllenhunde angehechelt.
»Zeit für den Flammenwerfer.« sagte Jean und bombte die Hunde zurück in die
Hölle. Da die Wände hier nur aus Holz waren, brannte das Gebäude sofort
lichterloh. Wir waren hier fast fertig. Übrig waren nur noch ein dunkler
Magier und sechs Dämonen. Unsere Munition war erschöpft. Was war zu tun?
Wir mussten uns an unser Training bei Meister Ching erinnern. Zu dumm,
dass wir immer nur die Dorfbewohner Pekings belästigt hatten, anstatt
aufzupassen. Aber was wir richtig gut konnten waren Highkicks. Also
wendeteten wir eben diese an und kickten dem Magier die Zähne raus, bevor
er einen gefährlichen Zauberspruch beschwören konnte.
»Das ging nochmal gut. Ich hoffe, diese Dämonen sind nicht allzu stark.«
Aber genau das waren sie, der erste Dämon kam auf Jean zugerannt und biss
ihm den Kopf ab, der kopflose Körper Jean's torkelte noch ein wenig umher
und sackte schließlich reglos zu Boden.
»Ah, so ein Mist.« Was sollte ich tun? 6 von diesen dreckigen Dämonen
umzingelten mich und meine Jetpack lag zuhause auf dem Frühstückstisch.
»Hätte ich doch nur meinen Jetpack dabei!«
»Den werden sie nicht brauchen, Chuck!«
»Professor Humblebee!« Der gute, alte Humblebee. Immer genau in letzter
Sekunde. Humblebee lies die Dämonen mit einem seiner berühmten
Bannkreise verschwinden.
»Gute Arbeit, Humblebee.«
»Tja, gekonnt ist eben immernoch gekonnt. Anders als meine Rivalen
behaupten, dass gekonnt nicht gekonnt sei.«
»Professor?«
»Ja, Chuck?«
»Sagen sie, wohin sind die Dämonen verschwunden?«
»Nun, die werden jetzt als Aushilfe in einem Donutladen in Origon arbeiten
müssen, hehe.«
»Wie immer zu Späßen aufgelegt, der alte Humblebee!«
Allgemeines Gelächter rettete schließlich die Welt.
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Ja, ich fand's cool, sinnlos und witzig. Was mir immer am meisten gefällt, ist, dass alles so gekonnt flüssig zu lesen ist und dass man nie lange überlegen muss (wenn überhaupt). Ich frage mich, wo du diese Ideen her hast, schaust wohl zuviele Filme 
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