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Ein gefall'ner Engel soll ich sein:
NEIN,
Das ist gelogen und einfach nicht wahr -
So sieht doch jener reinen Verstandes klar,
Dass ich ein Lichtbringer bin;
Der Fesseln reissend,
Gleissend,
Welten befreit,
Der von der Herde verachtet,
Entmachtet,
Die Nacht vertreibt.
Folgende Verbesserungsvorschläge sind einzig meine Meinung und vollkommen stinkpiepegal.
Das Nacht vertreibt hört sich doof an. Vielleicht "Das Dunkle vertreibt", "Die Angst vertreibt".
"Jeder von reinem Verstand sieht doch klar."
"Fesselnd reißend, vor Lichte gleißend"
Wie kann ein entmachteter etwas vertreiben? -.- Ganz abgesehen von der Intention (?) ist hier schon ein sprachlicher Widerspruch.
An sich hat das Ganze aber was.


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Nur mal so ne Frage am Rande, was willst du uns mit diesem Gedicht sagen?
"Ich bin ein Außenseiter, weil ich es will!" ...?
"Ich bin kein Außenseiter, aber ihr seid NORMAL!! Whahaha!!" ...?